Хорошо как-то потусили. Я слово себе дала - в какую бы стельку не была - будильник поставлю на 8 - на работу не просплю. Не знаю в какую стельку я была, но будильник я поставила. И проснулась в 8 вечера. Оказывается, домой пришела в полдесятого утра.
Эксклюзивно для мужчин - пасхальный татуаж.
Каждый день я жду, что именно сегодня ты скажешь мне те самые 3 слова: «сегодня готовлю я»
-Я тоже всю жизнь вкалываю! -заявил комар.
Встречаются двое:
-Что грустный такой?
-Болею…Ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь.
-А попробуй сходить к психотерапевту.
Через неделю.
-Ну что, больше не писаешься?
-Писаюсь.И горжусь этим!!!
Девушка - как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!
Ну, пляшу под чужую дудку, и что? Зато своими ногами.
Прикол над тёщей или как надо шутить
Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть.
Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении.
Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно.
Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой?
На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу.
Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал.
Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой.
Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.
Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.
Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.
Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери.
И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того., этого… - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.
Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь».
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом,
зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Женщины делятся на три категории: бл@ди, сучки и зануды. Бл@ди - это те, которые спят со всеми; сучки - это те, которые спят со всеми, кроме тебя; а зануды - это те, которые спят с тобой и только с тобой.
У студента 2 праздника - Новый год и каждый день…
Вот странный мы народ женщины.))) Как бы не был хорош собственный принц, все ровно в чужое королевство смотрим.))))
Что детство кончилось, лично я поняла тогда, когда родители дома, начали прятать от меня коньяк…
Теперь я поняла, почему блондинки пользуются большим успехом, чем брюнетки. Их легче разглядеть в темноте.
Ты кто? -Я броненосец потёлкам.
Пусть кинет в меня камень тот… да подождите вы, я ещё не закончила