Не забывайте девушки, что импортную косметитку вы накладываете на отечественное лицо)))
Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц-засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл…
Ему прошамкаю:? Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был???
И он, кладя в стаканчик челюсть,
Вздохнет иль пукнет… иль икнет:
Промямлит тихо: Моя прелесть!
И к ножкам как кулек падет.
Я шел к тебе, терпя мученья,
Я тупо подвиги свершал,
Копил я злато и каменья,
И крохи знаний собирал.
И вот теперь тебя достоин!
Теперь, принцесса, все твое!
. Ах, старый лысый глупый воин!
И что нам делать, е-мое?
…
У этой маленькой страшилки
Мораль мы все-таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
. а прЫнцев после подождем!!!
Мужик не кактус - ему пить надо…
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать!
Белые тапочки - вечный писк моды.
Ничто так иных не напрягает, как умение других расслабиться! =)
Военные - это не профессия, а половая ориентация!
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно
Если третий муж бьет по морде, значит дело не в муже, а в морде!
Мужик просит у своего друга диск с порнушкой. Тот даёт со словами:
- Прикинь, а в конце она женится на садовнике!
- Блин, зачем рассказал?!! Теперь смотреть неинтересно…
собрали китайцы робота по ловле бандитов.
в Китае робот поймал 100 тыс. бандитов.
в США робот поймал 200 тыс. бандитов.
через час в России сп@здили робота
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Звонок учительнице в 3 часа ночи:
-Спишь?
-Сплю
-А мы, сука, учим
Вор забрался в дом шарит по шкафам и вдруг голос:
-Иисус все видит!
-Кто здесь?
Тишина. Вор дальше в мешок собирает все ценное. Тут опять голос:
-Иисус все видит!
Вор смотрит - попугай.
-Это ты что ли Иисус?
-Нет я Иеремия.
-Какой придурок так попугая назвал?
-Тот придурок что назвал ротвейлера Иисусом.