А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году?
- Hе-е.
- Hу, а фамилию Маркс слыхали?
- Hе-а.
- А Ленин?
- Hе…
- Слушайте, откуда Вы такой взялись?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW
- А за границу?
- Ну за границу на Мерседесе
Спрашивают фрацуза
- На какой машине в магазин ездите?
- на Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Тогда спрашивают нашего:
- На какой машине в магазин ездите?
- на троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну, а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну, а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКА
«Как же греют слова одногруппника «Да ладно, я тоже ни хуя не учил»
Водку? Теплую??? В подьезде??? Из мыльниц??? Конечно буду!!!?(??)?
Мамонты вымеpли от того, что их не тpахали папонты! ?(??)?
Женщина переживает в двух случаях: когда на нее кто-то смотрит и когда никто не обращает внимания.
Бордель, а не поликлиника
ЛОР
Шепнул на ушко бабе ЛОР:
Снимай трусы без сантиментов.
Она в ответ: Какой позор!
Ну что, мадам, слух сто процентов.
Дантист
Перед дантистом села ню.
Возьми меня, шалун несносный.
А он: Да брось пороть херню,
открой-ка рот, посмотрим дёсны.
Сексопатолог
Грустит опять сексопатолог.
Кто на приём к нему идёт?
Любил он раньше комсомолок,
а нынче контингент не тот.
Терапевт
А ну ка, покажите горло,
а сам не сводит глаз с колен.
Тут терапевта что-то впёрло
и вместо ложки сунул член.
Массажист
Он делал ей массаж лобка,
мял попку ей что было силы,
но кроме таксы мужика
увы ничто не возбудило.
Гинеколог
Коль гинеколог, что за жизнь.
Беда с такими мужиками.
Пред ним лишь только оголись,
он сразу лезть туда руками.
Венеролог
Венеролог знает толк.
У любимой пассии
прежде он возьмёт мазок,
чем в постель укласть её.
Медбрат
Я заявляю откровенно-
мужик матёрый наш медбрат.
Укол не ставит внутривенно,
он только попку видеть рад.
Психиатр
Предложит выпить по рюмахе
у психиатра на хате.
Потом в смирительной рубахе
он отимеет вас там кстати.
Логопед
Всегда предсказуем хитрец логопед
и с ним всё понятно заранее.
Попросит он вас ему сделать минет
и вылечит от заикания.
Педиатр
Педиатр как не крути-
большой гурман, но бляха-муха,
когда вам больше десяти-
Вы для него давно старуха.
Хирург
Резок наш хирург порою,
что ты там не говори.
Красоту любую вскроет,
даже ту, что изнутри.
Реаниматолог
Реаниматолог в доме
не потерпит баб болтливых.
Ему лучше чтобы в коме
та лежала молчаливо.
Окулист
Окулист- мужик весёлый,
в этом нет сомнения.
Всем покажет зад свой голый,
для проверки зрения.
Лаборант
Лаборант в любой заразе
завсегда специалист.
После женщин в унитазе
смотрит кал на яйцеглист.
Диетолог
Диетолог пишет книжки
о полезности диет.
Не встаёт его «братишка»
от капустных то котлет.
Дерматолог
С дерматологом от скуки
баба запросто помрёт:
Покажите ваши руки,
оголите свой живот.
Психолог
У психолога проблема
с женским полом, вот что, братцы.
Для него больная тема
с ней о жизни потрепаться.
Нарколог
У нарколога роман
ну никак не клеится.
Как увидит он стакан,
так проблема с пенисом.
Проктолог
Подход соблюдая профессиональный,
проктолог себя ведёт странно порой.
Другим он всем секс предпочтёт лишь анальный,
чтоб женщин не мучил во век геморрой.
Патологоанатом
Увидев бабу в неглиже,
грустит патологоанатом.
Он это проходил уже
на курсе третьем или пятом.
Ветеринар
Только у ветеринара
жизнь- одно убожество.
Чуть чего- Садись на нары,
гад, за скотоложество. …?(??)?
Женщины как слоны - смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.?(??)?
Муж на кухне с тихим матом
Режет яйца для салата.
Из духовки дым валит,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет.
Киркоров песни ей поет.
Уже с утра легко поддата,
Кто угадает - что за дата?
Эх, хорошо бы сбросить несколько килограммчиков с талии на грудь.?(??)?
Наркоклассники- подсадим всех)))))
История болезни:
день первый: попробовал, зарегестрировался, эффекта не почувствовал.
День 2-ой: надо ещё раз, будем увеличивать дозу. Ничего так пошло, даже прикол поймал.
День 3-й: Сильная вещь! Неплохо пробирает! Оказывается кайф многим по душе. Да ещё и привыкания не вызывает…
День 4: что то настроение совсем нет, хожу и рычу на всех пойду залезу на сайт, во настроение повысилось, ушел ухудшилось
День 5: специально просыпаюсь раньше на час чтобы зайти на сайт и посмотреть, что же за три часа изменилось там
День 6: снится сон, что сижу в одноклассниках просыпаюсь и точно сижу
День 7 завершающий: во весна на улице, а у меня нет новой фотки и загружается 1000 юбилейная.
- Папуля, я замуж вышла.
- Ничего не знаю, как стемнеет-домой!
Хочу матриархат! Прикольно же: поссорились с мужем, отворачиваешься к стенке и начинаешь храпеть, а он весь в слезах, забирает детей - и к папе, к папе…
…Женщины могут все, но некоторые - стесняются…