Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:
- Ой, у меня щечка болит!
Юноша целует ее в щечку.
- Ну как, теперь, болит?
- Нет, не болит.
Через некоторое время:
- Ой, у меня шейка болит!
Он ее чмок в шейку:
- Ну, как, болит?
- Нет, не болит.
Рядом старик сидит и спрашивает:
- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?
все люди врут, но женщины делают это со вкусом:)
Россиянин! Если ты уже накопил миллион долларов, ты можешь стать участником программы «ДОСТУПНОЕ и комфортное жилье»!)))
С точки зрения банальной эрудиции не каждый локальный индивидум, способен качественно оценить критерии собственного субъективизма, и если посмотреть в призму парадоксальности сверху, то сбоку покажется, что ни х… я не видно.
Едет крокодил Гена на велосипеде, а на руль посадил Чебурашку. Останавливает милиционер и говорит:"Снимите с руля!", а Чебурашка обиженно:"Я не сруль, я-Чебурашка!"
Да, я сегодня злая… С метлы утром упала!!!
Хочу водки, мужиков и денег. Мужиков и водку можно деньгами.
Катины родители уехали на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2−3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже», - и закрыл дверь…
Пятница один раз в неделю, но, сука, запоминается!
Ничего на свете лучше нееееееееету, чем сожрать огромную котлеееееееету…
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время пролетело как-то незаметно. Приехав домой синяя в говно, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах, сука, прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На след. День за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж продолжил:"знаешь вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза, потом сказала «вот *лядь», прокуковала еще 4 раза, потом высморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и е*нулась на паркет.
Зеркало - страшная вещь!!! С утра - ужасы!!!
А после определённых процедур, в обморок падаешь от Ослепительно-Божественной Красоты!!!
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки
Так часто в последнее время смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают
Решила к лету стройнеть. Вчера были гости. Сегодня дома: три куска торта, рулет, ваза с конфетами, коробочка конфет, 4 плитки шоколада, 15 булочек домашней выпечки, 15 круасанов, куртки замшевых три (ой, простите, это из другой песни :-)) и вкусное печенье… может лето подождет?!?