Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все вываливается бл***.
В России две особенности - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.
В России два климатических сезона - пивной и водочный…
В Чечню привезли шоу с крокодилами, было страшно, но переборов свой страх, крокодилы все-таки выступили!:)
- Разве ваш холецистит - это настоящая болезнь? - высокомерно вещала крупная толстая старуха с выпученными глазами, обращаясь к невысокой тетке, похожей на жабу. - Это не болезнь, это тьфу! Это одно удовольствие! Вот панкреатит…
- Вам бы такое удовольствие! - обиженно возражала «жаба». - Я вот сегодня поела капустки со свининкой, так думала - на стенку полезу! Хорошо, я «скорую» заранее вызвала, еще когда готовила капустку…
Уходи, ты травмируешь психику моей истерички.
…у ведьмы нет проблем. Есть лишь интересные задачи, требующие решения, и ведьма знает, что все задачи разрешимы…
Близость - это когда облизываешь. А когда трогаешь - это трогательность.
советов не просить, так как чувство юмора сильнее чувства жалости.
То, что ты видишь, зависит от того, куда ты смотришь.
Жизнь как свадебная лошадь-вся морда в цветах, а жопа в мыле.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, о#уела, еб твою мать, дождь же на улице
Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!
Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив!
Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо …
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!