Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.
А всё-таки вышивать и вязать так успокаивает!!! особенно когда оно сука ни хрена не получается!!!
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше? - А дальше метлу в руки и ты «дизайнер по ландшафту»
Найдя у внука белый порошок, бабушка подумала, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели.
Любовь зла - полюбишь, и домой!
Оставленная в аэропорту блондинка полгода встречала самолёты!
Живу в небольшом городе. Еду с работы на городском транспорте, уставшая, за окном осенний дождь. На одной из остановок подходят 2 гламурных девушки (не блондинки!) и просят их подвезти к торговому центру «Белый лебедь» (поясню - такой торговый центр есть в Донецке, областном городе - миллионнике, за 40 км. от нас). Водитель маршрутки, уставшим голосом, но спокойно, начинает перебирать названия местных торговых центров или больших магазинов. Девушки, растянутой и наивной интонацией, начинают настаивать, что им нужно в «Белый лебедь». Ну, что тут поделаешь? В общем, ни подсказки пассажиров, ни водителя идеи, гламурных дев не привели ни к какой из мыслей, и они садятся в автобус. Едем… Одна из них, размахивая руками с перстнями, похожими на телевизор (особенно диагональю камней), начинает что-то громко рассказывать. Пассажиры устают, и, похоже, начинают выходить раньше, чем нужно… Мне же нужно выйти на предпоследней остановке маршрута (решила потерпеть, чем идти из-за дурочек под дождём). И вот, моя остановка, следующая - конечная, которая находится в лесопосадке. Повторюсь - вечер, осень, дождь… Дивы, заметив, что все пассажиры покидают маршрутку, начинают паниковать
- Эй! Ну, когда уже «Белый Лебедь»!!!
- Следующая остановка, - отвечает непоколебимый водила. - Возле аэропорта!
Пассажиры попросту выкатывались от смеха… Автобус поехал дальше в «отстойник», и только 2 девушки на заднем сидении, продолжали делиться впечатлениями о своей тяжёлой жизни… Интересно, добрались они в тот вечер до аэропорта, что в Донецке?
После смерти все проводники попадают на верхнюю боковую полку возле туалета.
- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами …
Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: «про@бали» и «сп#здили»
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет…
Она: Нет? Почему нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче…
Она: (расстроенно) Ах… Женился бы значит…
Он: Ну да. Мы же об этом разговариваем!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее фотографии поставил?
Он: Ну, думаю, да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет…
Она: (тишина)
Он: {Автоцензор}…
Продам нервную систему в отличном состоянии. Заводится с пол-оборота …
Жена -Что вчера ночью упало с таким грохотом?
Муж -Одежда
-А почему так громко?
-Я из нее вылезти не успел.
-Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
-Семечки!
ОБЬЯВЛЕНИЯ (сложности русского языка)
• Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).
• В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
• В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
• Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
• Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
• Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
• Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
• Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
• Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
• Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур,
по полторы на человека.
• ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
• Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
• Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
• Лифт вниз не поднимает.
• Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
• Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
• Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
• Приглашаются грузчики для интересной работы.
• Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
• Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.
• Продается русский голубой кот. Без документов.
• Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
• Продаются три поросенка, все разного пола.
• Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
• Ресторан не работает, официантки все распущенные.
• Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.
Читает милиция.