«Мужской» ответ на «женские» наезды…
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно
«отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),
приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла
протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом
всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она
выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила»
меня
аргументом: «Даже защита днища оторвалась».
Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют»
мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой
неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас
приеду «оценить ущерб».
Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как
любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем
была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита
днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному
мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:
«Еду, значит, еду. Вдруг «Бух». Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали
ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с «аварийкой».
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами
сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,
выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной
ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине
детали более важной, чем «защита днища». Но отремонтировать машину он не может,
так как в данный момент у него нет… Слушайте
внимательно:
«Левосторонних саморезов СС416/53"455 674/546388/Bis» ''(бумажку с номером
саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие
именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась,
слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только
под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему
ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое
поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности
+
если вы ездите с проездным билетом, то счастливый билетик вам не выпадет)))
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина…
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Почитаешь, Господи, на кладбище надписи на памятниках, и задумаешься, а где же похоронены плохие люди.
Крыша хлопает в ладоши…
Всем спасибо!!!
План хороший…
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
Она пахнет ванилью и шоколадом, оставляет за собой шлейф аромата
карамели и горького миндаля, глядя на нее хочется кофе и пирожных.
Такая она, наша тетя Маша из кондитерской)))
12 признаков того, что вы - женщина:
1. Без вас жить нельзя на свете, нет!
2. Вам не в чем пойти в гости.
3. Вы не знаете, как забить гвоздь, зато точно знаете - где.
4. Вы точно знаете, как зовут ваших детей.
5. Вы залетели, а он - нет.
6. Среди ваших знакомых одна обязательно такая дура!
7. Вы считаете, что химия - не наука, а причёска.
8. Вы можете спокойно смотреть, как в американских фильмах мужчины бьют друг друга между ног.
9. Вы считаете, что балкон предназначен, чтобы сушить белье, а не «папиросами своими вонять».
10. При разводе вам присуждают ребёнка, а не стереосистему.
11. Марка вашего автомобиля - «бледно-зелёненькая».
12. Вас встречают по одёжке, а провожают поутру.))
Стадии опьянения:
1. Умный
2. Красивый
3. Богатый
4. Непобедимый
5. Невидимый
Стадии протрезвления:
1. Тупой
2. Страшный
3. Нищий
4. Хрупкий
5. Видимый
«И ЧЁ?»: два слова, которые разбивают все доказательства.))
Завтрак: чай, бутерброды. Обед: чай, бутерброды. Полдник: чай, бутерброды. Ужин: Ура! Мама с работы вернулась!
Девиз холостяцких носков: мы такие разные, но всё-таки мы вместе!
Девочка бежит к маме с говном в руке:-Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!
Виктория - 2 годика, бежит к входящей с работы бабушке: «Бабуля, а мама, мама!!!» Бабушка удивленно: «Что мама - обижала???» «Неть, ОБАЗАЛА»))) В такие моменты понимаешь, вот оно, самое родное и драгоценное))))
Виктория - 2 годика, бежит к входящей с работы бабушке: «Бабуля, а мама, мама!!!» Бабушка удивленно: «Что мама - обижала???» «Неть, ОБАЗАЛА»))) В такие моменты понимаешь, вот оно, самое родное и драгоценное))))