Жена вoдителя маршpyтки в постeли кричит гpoмко, четкo и заранee
Сказка)))
Мама вязала, папа читал газету, а маленький Саша ползал по комнате и что-то лепетал на своём детском языке.
- Рассказал бы сыну сказку, - сказала мама, старательно пересчитывая петли.
- Э-э… Сказку? - откликнулся папа. - А… Какую?
- Любую, - сказала мама, - какую помнишь. Ты хоть одну-то помнишь?
- Помню, как же. Эту…Этот…Жили-были дед да баба… - бодро начал папа и задумался.
- Ну! - сказала мама, продолжая вязать. - Жили-были…А дальше что?
- А дальше… ммм… Дальше… И у них жил-был серенький козлик.
- Ну!
- Ну и… это… И они его любили-козлика.
- Ну!
- Ну, и ещё у них была курица, вот. Её они тоже любили.
- Ну-у!
- Ну, а у курицы был брат - петушок-золотой гребешок… А ты сама-то помнишь?
- Конечно помню… Шёлкова бородушка и… какая-то там головушка…
- А-а! - воскликнул папа. - Вспомнил! Дети в школу собирайтесь-петушок пропел подъём!
- Нет! - Сказала мама, откладывая вязание. - По-моему, это другая сказка.
- Ну как же другая!?! петушок пропел, а курочка ему и говорит: «Не пой, братец, козлёночком станешь»!
-Ну ты всё перепутал, - сказала мама, - это знаешь какая сказка? Это там, где сестрица Алёнушка и семеро козлят. А там где дед да баба, там совсем по-другому.Там так было: бабка за дедку, дедка за репку… А тут к нему, к деду подбегает кошка и спрашивает: «Что тебе надобно старче?»
-Не кошка, а мышка! И спрашивает: «Бабушка, почему у тебя такие большие зубы?»
- Да нет! Это колобок так спрашивал, - сказала мама.
- Колобок спрашивает: «Кто-кто в теремочке живёт?», - поправил её папа. - А ему оттуда отвечают: «Я - птичка-невеличка!»…
- Саша, Саша, - радостно произнёс папа, - послушай-ка сказку!
Но Саши в комнате давно уже не было…
Театральная байка:
Москва. Заезжая труппа давала в Михайловском манеже «Тараса Бульбу». В сцене, где Тарас убивает своего сына, Бульба мучительно долго стаскивал с плеча зацепившееся ружье, приговаривая: «Подожди, Андрий, вот сейчас я тебя убью!» Бедняга Андрий терпеливо ждал пока его убьют, а ружье все никак не поддавалось. Наконец распутав ремень, Тарас воскликнул: «Я тебя породил, я тебя и убью!» - и нажал курок… Не тут то было, осечка. «Погоди, Андрий, я тебя сейчас убью! Я тебя породил, я тебя и убью!» - запричитал снова Тарас Бульба, тщетно нажимая на курок под гомерический хохот зала. Наконец, за кулисами кто-то сжалился и ударил доской об пол, имитируя выстрел… Увы, в этот момент отчаявшийся Тарас Бульба уже рубил сына саблей.)))
В Китае нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутал» XD
Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивала бы вас всех!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше песен у «Тату»
С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.
Журнал «Работница» объявил конкурс «Кто лучше знает женщину -
среди мужского населения». Победитель конкурса - Петя Иванов,
г. Сыктывкар, 10 лет! Возмущенный читатель Григорий Семенович:
«Мне 65 (!) лет. У меня 5 детей, 8 внуков. Я знаю женщин с 12
лет. Я крайне возмущен!»
Ответ редакции:
«Уважаемый Григорий Семенович!
На наш 1-ый вопрос «Где у женщин самые кудрявые волосы?» Петя
Иванов ответил правильно:
«В Южной Африке». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
На 2-ой вопрос конкурса «Какой самый главный женский орган Вы знаете?» Петя Иванов ответил правильно: «Всемирная федерация
женщин при ООН». А Вы что ответили? Да ещё и нарисовали…
И, наконец, на 3-ий вопрос конкурса «Какого важного события с нетерпением ждет каждая женщина каждый месяц?» Петя Иванов ответил
правильно: «Выхода нового номера журнала «Работница».
А Вы что ответили? Спасибо что не нарисовали!!!»
Бывает у меня. Иногда начинаю ТАКИЕ фразы выдавать… сама потом долго соображаю, как язык повернулся???
Шли мы как-то с другом в конце марта по улице и обсуждали проблему похода вечером в гости. Мне идти не хотелось, и он меня всячески уговаривал. Наконец не выдержал и спросил: «Да что с тобой такое?» Я ему: «Ничего, я всегда была как „рак-отшельник“, не люблю большие шумные компании. Я только в марте мартовская кошка.» Пауза… И тут я выдаю: «Но март закончился - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ РАКОМ!!!» Мой кавалер согнувшись от хохота длго приходил в себя…
Вы даже представить себе не можете, насколько разнообразится ваша
жизнь в армии, если на команду сержанта: «Рота подъём!», ответить:
- Подожди, я так не могу. Для начала мне надо принять вааанну, выпить
чашечку кооофе…
И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
- Не надо ставить меня на пьедестал. Он может сломаться.
Каждый день надежда лечь пораньшe, умирает где-то в районе трех часов ночи.
Смешные Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $ 100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п. 6. запретить
юрисконсульту
ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков
слушает …»
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -«…говорит Лось из Космоса.»
Детство - это когда ты ложишься спать с игрушкой и делаешь так, чтобы игрушке было удобно)))