…Тихая московская улочка. Легкий морозец. Небольшая ямка - работяги
что-то роют.
бортовой грузовик, на нем - маленькая железная будочка полтора на полтора
метра, внутри, очевидно, печка-«буржуйка», наружу торчит самоварная труба,
из которой идет дымок, наполняя округу таким домашним и деревенским
запахом печки… Идиллия!
Но рядом - школа, и злые дети. Один из них залезает на борт грузовичка
(водитель, видимо, тоже в будке), подтягивается, и что-то опускает
в трубу, после чего улепетывает на снежную горку к остальным. Несколько
секунд тишины и напряженного ожидания (интересно и прохожим, даже
солидный «Мерс» притормозил). Мощный взрыв, слегка приглушенный железной
коробкой - петарда явно была немаленькой. Через пару секунд открывается
дверь будки, из нее буквально вываливаются, в клубах порохового
и дровяного дыма, трое в дымящихся телогрейках с налипшими, как медали,
кусками колбасы. Улица наполняется густым и смачным матом, которого
я не слышал со времен службы в стройбате. Сквозь него пробивается
заливистый и добрый детский смех…
Наши шорты короче, чем трусы наших бабушек
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа (народу реально много) ломится в этот несчастный автобус. Кондуктор (женщина преклонных лет) пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит:"Встаньте «елочкой» - больше народу поместиться!" И объясняет, что «елочкой» это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как-бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: «Не можем мы «елочкой!». «Это почему?"-удивляется кондукторша. «А потому что «шишечки» мешают!"-отвечает тот-же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
Все люди живут по одному девизу: «Любить нельзя использовать», но где поставить запятую, каждый выбирает сам.
русские лингвисты исследовали этимологию слова «СЕКС». оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: «Согласна, Если, Конечно, Сможешь»
- Скажите, доктор, а кошерный грипп еще не начался?- Нет, Рабинович,
пока только свиной.
- Спасибо большое, доктор! Значит, я пока могу не беспокоиться
- Сара, а сколько Вам лет?- Восемнадцать.- Но два года назад Вы говорили тоже самое.- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра
- другое.
Ребе ругает Фиму за постоянное злоупотребление спиртным.
- Ребе, я пью, чтобы утопить в вине свои цорес.
- И что? Тебе удается?- Ой, Ребе, как
они умеют плавать!..
Заходит Фима в аптеку, подходит к окошечку.- У вас сметана есть?-
О??? Нет…- А колбаска копченая есть?- Нет, и колбаски нет…- А рыбка вяленая есть?
- Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!- ПЛОХО ТОРГУЕТЕ!!!
- ЭТО Я-ТО ПЛОХО!!! ВОТ ВСТАВАЙ? ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ!!!-
Согласный… Вот и поменялись они местами. Фима за стойку, а продавец к окошечку подваливает: - А что, жидовская морда, у тебя красная икра
есть?- Есть.- О!- Ну, а черная есть?- Есть
- Ну, тогда мне по 100
грамм той и другой.
- А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ!!!
- Розочка, а что это у нас сегодня на обед?- Картошка в депрессии.- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.
Жена - это счастье, которое с годами становится полным.
Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег
Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.
Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.
Мужчину легко задеть за живое… особенно под утро.
С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.
Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом.
Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса… что бы она при этом
не читала.
После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег!
Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Человек, которому повезло в любви, называется холостяк.
Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился???
Начало беременности было просто замечательное!..
Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога
Девушки! Кривые ноги не портят фигуру, если ты лысая, толстая, злая и дура
Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.
Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.
Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину…
Да мало ли чё у него там в СП написано. у меня, вот например, на сарае написано «х*й», а там дрова лежат!
И пусть у меня ветер в голове, зато от него красиво развеваются волосы…
Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне - а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе.
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что «во все щели!» - это 3 желания, а не 1!
- Добрый день! Это программа «Контрольная закупка» и я её ведущий - Андрей Приволин.
Сегодня нам предстоит продегустировать 4 килограмма чёрной икры и мы как-нибудь обойдемся без покупателей и экспертов.
Девушки в офисной курилке. Одна:
- Я вот решила мужу миньет сделать.
- ?!
- А то заведу любовника - а миньеты, как лохушка, делать не умею.
Объявление в парикмахерской: «Лысые - паразиты общества!»
- Почему Анна Семенович не рожает ребёнка?
- Боится, что не сможет оторвать его от груди.
- Что делаешь?
- Пытаюсь форму не потерять.
- Так ты же сейчас жрёшь!
- Ну так форму живота и пытаюсь не потерять.
Жена - подруге:
- Муж вчера меня наказывал за то, что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила полиция, что из местного музея украли именно мою картину!
Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
Жена приходит в суд подавать на развод. Судья:
- В чём причина?
- Подозреваю, что наш последний сын не от мужа.
Жена находит у мужа блокнот, в котором записано, где, как, кого, когда он трахал и каким способом. Всего 99 способов.
Муж приходит с работы и сразу садится перед телевизором. Она заходит из кухни, руки в тесте, говорит мужу:
- Сними с меня трусы, хочу в туалет, а руки грязные.
Муж снимает с неё трусы, жена выходит. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Надень.
Муж надевает. Жена:
- Запиши сотый способ: муж снимает с жены трусы и надевает, а сосед её трахает.
Если бы Дима Билан или герои «Дома 2» жили во времена Тургенева, то Герасим утопил бы не Му-му.
Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.
- Почему «Единая Россия» всё время побеждает на выборах, подделывая результаты?
- Потому что верят, что «Победителей не судят!»
романы-романы (ЦИТАТЫ ИЗ СОВР. РОМАНОВ) развернуть
Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?
***
Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!
***
Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку…
***
И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
***
Не поворачиваясь, он оглянулся.
***
Желание сотрясло его до самых пяток.
***
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.
***
Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.
***
Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.
***
Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
***
От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.
***
Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.
***
В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы
***
Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.
***
И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.
***
Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна.
***
Селина стенала, больше не напрягая мозг.
***
Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.
***
Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.
***
Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.
***
Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.
***
Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!
***
Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.
***
Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.
***
Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.
***
В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.
***
Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.
***
Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.
***
Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.
***
Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.
***
Глубоко в его груди она услышала смех.
***
Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!
***
Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.
***
Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.
***
Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова
***
Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
***
Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
***
Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.
***
Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.
Для тех, кто предлагает мне заняться сексом без всяких обязательств: я предлагаю вам купить мне шубу и машину, тоже без всяких обязательств
Мужик наклонился над тазиком и стирает свои трусы и при этом ворчит: никому нельзя доверять! ни правительству, ни соседям, ни жене, ни детям! Даже себе нельзя доверять-ведь хотел только. пукнуть…
Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову, а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!
Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня большими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину.
Милая, давай займемся сексом?
-Нельзя, сын не спит. -Да нет, он спит. -Да нет-же, ну смотри:
-Сынок, принеси пожалуйста водички… Тишина
-Ну хорошо, давай. Страстный секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: -И долго я буду с кружкой воды тут стоять?