Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
ЕСЛИ РАССУЖДАТЬ ПО ПРИНЦИПУ, ЧТО ГОВНО К ДЕНЬГАМ, ТО Я ВЫШЛА ЗАМУЖ ЗА ГОВНЮКА!
МУЖЧИНЫ ГОВОРЯТ -ЧТО ЛУЧШЕ ИМЕТЬ ЛИТР МОЛОКА В ХОЛОДИЛЬНИКЕ, ЧЕМ КОРОВУ НА КУХНЕ! НУ ЧТО Ж! НАМ -«КОРОВАМ» ШУБА ИЗ КОЗЛА ТОЖЕ НУЖНЕЕ ЧЕМ КОЗЁЛ НА ДИВАНЕ У ТЕЛЕВИЗОРА!
На личном фронте у меня как на банкете. То, что предлагают не беру, а то, что хочется, просить стесняюсь. Приходиться делать вид, что не голодный
Полных девушек не бывает. Есть скрытый их потенциал, который не каждый мужик может унести))))))
хочу домашний безлимитный банкомат
Никогда не понимал людей, которые скрывают свой возраст. Ведь главное не сколько тебе, а сколько у тебя в голове.
Сидит мужик дома, вдруг звонок в дверь. Открывает: - Ты кто? - Пи"дец. - А чё такой толстый? - Я не толстый, я- полный!
Лето-это повод каждый день))))
Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит: - Ваш ребёнок? Мужчина нерешительно: - Одеялко моё
ДОСКА ОБЪЯВЛЕНИЙ
Опытный пенсионер поможет задолбать любую организацию: звонками, письмами, личными посещениями.
Опытный собутыльник поддержит разговор на любую тему: «Футбол, хоккей», «Все бабы - дуры!», «Как кто напился» и другие. Возможен выезд на дом и на работу.
КРИЗИС ДОБРАЛСЯ И ДО МЕНЯ
сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши
ЗНАЮ ЭТО НЕ СКРОМНО, НО ДАЙ БОГ КАЖДОМУ ТАКУЮ КАК Я
Я как персик: с виду - мягкая, внутри - крепкая, недооценив - можно и подавиться…
Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно…