Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране.
Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из магазина до дома живым.
НЕМНОГО ПРАВИЛЬНЫХ КОМПЛИМЕНТОВ ДЛЯ ДЕВУШЕК
Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь…
Девушка, а вы какого размера «Олвэйс» носите?
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
У вас такое белье свежее!
А зубы вы «Кометом» чистите?
Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувырнитесь!
Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу - повеситься…
Ох, как вы смотритесь на этом диване…
Это я еще сижу…
Вы такая изысканная… Вздрогнем сиськами под оркестр?
Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
Девушка, а вы владеете языком по-французски?
Мадам, у вас такие духи… Они для атаки или для самозащиты?
Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.
О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек…
У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.
Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…
Ох, восточные женщины. Хороши - до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия!
Мадам, вы так прекрасны в этом туалете.
Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Уважаемые девушки, если все-таки кто-то воспользовался данной статьей, не нужно бить данного 4еловека сумкой, давать поще4ину или того хуже сказать фразу аля:" придурок, не звони мне больше" будьте умнее) а вот вам и фразо4ки, чтобы ею быть)
ПРАВИЛЬНЫ КОМПЛИМЕНТЫ ДЛЯ ПАРНЕЙ
Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
Я с вами себя такой умной чувствую!
Красивая у вас помада на рубашке.
А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
А вы рубашечку под мышками специально намочили?
А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
А вы и вторую бутылку сможете выпить?
Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
Вы такой умный. Вам череп не жмет?
Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
Простите, у вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом «Уголь» на 4242.
Проверяет отец дневник сына: математика - 2, физика - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. - Господи, этот дебил ещё и поёт!
Учитель. Тема сегодняшнего урока - 'Решение квадратных уравнений'.
Весь класс. О-о-о…
Учитель. Ну ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем музыку
Звонок в дверь.
- И хто там?
- Откройте, тимуровцы!
- Ась?
- Тимуровцы - воды наносить, дров нарубить!..
- Ась?
- Тимуровцы - дров нарубить, батарейки в слуховом аппарате сменить!..
Если подойти к спящему человеку и во всё горло гаркнуть ему на ухо «ТРИНАДЦАТЬ!» - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам… Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!;)
Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.
Когда я ем - я глуха и нема. а когда пью - вообще дура.
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
Еду утром в маршрутке. Народу мало: две школьницы в колготках и с ранцами, дамочка в годах «ягодки» и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка «а-ля Ленин») звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло… Не волнуйтесь, расскажите подробнее… И давно… А часто… Извините, это только с мужем, или… Да… Да… А альтернативные варианты… Ну, это оральный или анальный секс… Нет, групповой пробовать наверно не стоит… Нет… Нет… Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
- Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…
Девушки! Никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.
Мусорное ведро Романа Абрамовича покормило Бангладеш!