Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.
Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
- Где взял, где взял, купил!
2 недели после зачатия:
А кто это тут у нас бегает по комнате с положительным тестом на беременность и орет: «а как же фигура, а как же карьера»? Никак моя
мамаша. Дотрахалась. А что ты хотела? Любишь кататься, люби так сказать
и того… Все, теперь твоя фигура будет одеваться в ателье для пошивки
авто-чехлов, а карьера состоять в том, чтобы приносить папаше в зубах
тапочки, дабы он не сбежал к другой, с карьерой и с фигурой. Ибо настал
Я, и ты обязана создать мне идеальные условия для выращивания в полной
семье. А если не создашь, то будешь виновата. Впрочем, ты теперь всегда
будешь во всем виновата.
4 недели после зачатия:
Что? Зуб болит?
А тебя предупреждали что зубы надо лечить до зачатия Меня. Вот иди
теперь и лечи зуб. Без наркоза. Потому что от наркоза у Меня может быть
15 отклонений и 18 паталогий. И виновата будешь ты 5 недель после зачатия:
Что
это ты тут жрешь??? Корейскую морковь??? Буээээээ… Пирожки???
Буэээээ… Шоколад??? Буээээээээ… Картошку жаренную??? С котлетой???
Буэееееееее… Иди, штукатурки погрызи. Она Мне полезна, говорят. И вообще, не забывай каждый день к семи утра сдавать свежую мочу. А то вдруг в ней белок??? И 18 патологий и 36 отклонений у Меня в результате
твоей безмозглости?
12 недель после зачатия:
Так. Ты чего это на витрину этого паршивого бутика выпучилась??? Нам это не по карману!!! И вообще, дуй в авто-ателье, чехол на себя заказывать. А лучше чеши домой и вышивай Мне чепчики. Гладью. Не умеешь вышивать???
Папаша! Ты на ком женился???
18 недель после зачатия:
Ты куда поперлась??? В какой еще ресторан??? Какие еще друзья??? Что ты жрешь??? Суси. суси она ест… иди печенку не прожаренную ешь и рыбьим
жиром запивай… АААААА… она пиво пьет… алкоголичка!!! Пьяница мать -
горе в семье… у меня будет 15 патологииийй… выплюнь…ииик. Ббыввыли дднии
ввеселыее… Буээээээээ. На вот тебе изжогу. И похмелье. И все она врет
что стаканчик выпила. Два литра. Нет, три. И литром водки запила. Так
что, папаша, не пускай ее ни в какие… рестораны. И друзья у нее еще
Что, вязать не умеет??? Папаша! ну ты понял, да?
22 недели после зачатия:
Ну куда тебя опять несет? В парикмахерскую? Ты что, не в курсе, что волосы
стричь-дурная примета. А красить-чревато 18 паталогиями. Вообще не понимаю что ты в этом интернете читаешь. пишут же, у женщины в период
беременности должен наступить синдром гнездования-обустройства жилища.
Взяла б, полы перестелила, обои б переклеила, надо ж Мне на чем-то
рисовать будет. Кстати, не забудь про мочу.
28 недель после зачатия:
А это еще что такое? Какой еще секс? Ты что, не знаешь, что у Меня от этого вообще черте-чё случиться может??? Папаша интересуется? Маньяк
этот папаша. Только маньяк может интересоваться такой бесформенной
отекшей коровой как ты. Добавлю-ка Я тебе еще пигментных пятен, чтоб не интересовался. Извращенец.
Пусть деньги идет зарабатывает. На взятки в институт, куда Я когда-нить буду поступать.
36 недель после зачатия:
Что,
не спится? Мечтают они… хы… как Я стану олигархом, чемпионом мира по теннису и скрипачом виртуозом… да с такими бестолковыми родителями до совершеннолетия бы дотянуть. А вот тогда Я позвоню из казино папаше и сообщу, что только что проиграл наш фамильный свечной заводик под
Самарой. Шутка. Я остроумный, ага. Заводик… нету никакого заводика… ну да ладно, проиграю папашину стереосистему.
40 недель…
Что-то я тут засиделся… пора-пора. В глаза хоть этим родителям взглянуть. Так, пошел. ААаа
ПРИТЧА-АНЕКДОТ
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: «Мужчины, имеющие работу», - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты! «- подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: «Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!» А прямо напротив этого магазина был открыт «Магазин жен». На первом этаже находятся женщины, никогда не отказывающие мужу в близости. На втором - богатые женщины, никогда не отказывающие мужу в близости. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Жена посылает мужа-программиста в магазин. Даёт ценные указания:
-Купи палку колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Приходит счастливый муж, протягивает десять палок колбасы.
- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут.
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда - на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи - я извинюсь.
- Я обиделась. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить - на что ты обиделась.
- Я спрашивал - ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет. Я спрашивал что случилось - ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила - я хотела с тобой поговорить, а ты сказал - «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил - ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем. Да. Извини. Просто совещание было такое.
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает - смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
Когда-нибудь наша с тобой любовь, будет бегать в подгузниках по дому)))));););)
Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа…
Хочешь! я тебе анекдот расскажу?! Только ты не смейся!
-Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?-Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
?у мужчин одно вероисповедание-мудизм.
Не выносите мне мозг!!! …а то, я вынесу вам челюсть!
Жизнь, не может состоять, только из белых полос. Она так и идет, то блондинки, то брюнетки !!!
в детстве: Мам, фто это? - это кот. - Мам, фто это? - это кот!
- фто это, мам? она: кот. - это фто, мам? - это кот! - ма, фто это? она: не знаю!
-это кот, мам: D ?
Медицинское наблюдение; «Чем страшнее девушка - тем реже у неё болит голова»
• Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого
нужно положить.
• Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
• Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.
• Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки
из жопы, и сама жопа - с ушами.
• Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.