Вы тоже рады исчезновению тараканов? А зря! Видимо, мысли у нас настолько грязны, что они перебрались в наши черепные коробки…))
От соседей через балкон в квартиру забежала мыша
Обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу
Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж
Идея пришла в голову и теперь битый час упорно ищет мозг
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза.
И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из тачки…
Женская логика. Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически: Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!
женская логика: -все ты меня запарил не пиши мне больше никогда! - … ! - ну и чего ты молчишь??:))
1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: «Сидите тут и не знаете, а писька то х… ем называется!»
Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! - Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.
Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть «жаворонком», а муж «совой». Тогда жена не видит каким муж приходит домой, а муж не видит какой она просыпается утром!
Если женщина любит ушами… блин, представьте как повезло бы крокодилу Гене, если бы Чебурашка был женщиной…
Хочешь узнать что я о тебе думаю??? Бери бутылку конька, лимончик… садись поудобнее и… слушай…
А вот кто-нибудь, когда-нибудь задумывался о том, сколько все-таки литров пива содержит маленькая фраза: МОЖЕТ ПО БУТЫЛОЧКЕ???
Какие к черту ЛСД и кокаин??? Всего лишь кусочек шоколада МИЛКА, и вы в Альпийском мире с фиолетовыми коровками…
Жена пишет любовнице СМС: Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - ЗАЦЕНИ.)))
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке «рафаэло» - это тебе!)))
Девушка переезжает на новую квартиру и говорит хозяину:
- Мне нужно ещё 12 ключей для моих друзей.
- Да?! А может, лучше вращающуюся дверь установить?!))