Приколы про компьютеры в кинофильмах.
# У текстовых редакторов нет курсора.
# Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причём никогда не пользуются при этом клавишей «пробел».
# Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
# Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.
# Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде «Получить доступ к секретным файлам» на первой попавшейся клавиатуре).
# Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре «Загрузить вирус» (фильм «Крепость»).
# Все компьютеры соединены.
# Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства.
# О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.
# После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.
# Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.
# Вы можете обойти сообщение «Отказ в доступе» с помощью команды «игнорировать».
# Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.
# Сложные вычисления и загрузка больших объёмов данных завершаются не более, чем за 3 секунды.
# Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигобайт в секунду.
# Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются непосредственно перед взрывом всего здания.
# Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.
# Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.
# Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм «День Hезависимости»).
# Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм «Терминатор-2»)
# Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащённом дисководом, любые программы работают на любой платформе.
# Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки «Самоуничтожение».
# Большинство компьютеров, даже самых маленьких, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трёхмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.
# Лэптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.
# Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.
# Поиск в интернете всегда даёт вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме «Hевыполнимое задание» Том Круз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютер», после чего получил 3 ссылки).
Хочу чтоб в старости у меня остались подруги, которым можно было позвонить и старческим голосом заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить
Смешные народные приметы.
1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
3. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
5. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов…
6. Если голова болит - значит, она есть…
7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.
10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
13. Низко летящие голуби над головой - к стирке.
14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
16. Если перхоть двигается - это вши!
17. Кто ищет, тот что-то знает…
18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно…
19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
20. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.
21. Ходить на работу - к деньгам.
22. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй, хозяин» - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
23. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть…
26. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.
28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена…
я ужин приготовлю ловко. респект тебе микроволновка.
Когда ко мне пришла мысль послать его нахуй, все тараканы в моей голове аплодировали стоя
Крокодилу Гене не нравилось его имя, и поэтому он представлялся просто-Lacoste
Дорогая жена!
Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был
хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…
Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок
твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.
На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую
стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие
шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы
и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь
меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
____________________________________________________
Дорогой бывший муж!
Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты
семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные
оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это
не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила
меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,
потому что я уже семь лет не ем свинину.
Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё
оставался ценник на $ 49. возможно, просто так совпало, что тем утром моя
сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10
миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя
домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается
просто так.
Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что
благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что
удачи!
Твоя бывшая жена, богатая и свободная!
рождении была Карлом…
Хорошего дня!
Переписка по асе
-you from where?
-I from america. you from where?
-I from tokyo.
-Pizdish
-Blya bydy
С Вами бывает такое, вроде вещь лежит всегда на видном и одном и том же месте, но как только она требуется, то тут же пропадает и находишь эту вещь уже через какое то время, но в совершенно новом месте и притом там где она просто теоретически не могла оказаться?))))
Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно…
Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже ни длиннее…
А прикиньте если б парни так писали. «он носит белые кеды и простую рубашку. его сердце не знает боли. он пьет черный кофе, сидя на подоконнике, а по ночам мечтает о любви. он не такой как все. он настоящий.» фу, бл*))))противно не стало?))))
Милая привет! -Че такая злая? ПМС? -Нет, НДТРХ…
О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок…
Встречаются два проктолога. Один другому говорит: - Знаешь, у нашего зав. отделением мания величия! - И в чем она проявляется? - А он мне вчера говорит: «Пойду в церковь, поставлю Богу свечку…»