Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться…
Экзаменационные билеты. ВУЗ: «В чем измеряется сила тока?» a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах. Техникум: «А не в амперах ли измеряется сила тока?» a) да; b) нет; c) не знаю. Военное училище: «Сила тока измеряется в амперах!» a) да; b) есть! c) так точно! d) служу Отчизне!
а дело даже не в нём.
дело в моей идиотской привычке привязываться.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Гусеница, сломя голову бежала от воробья.
У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.
При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
Ой, девчонки…
Иду…
Вижу - едут…
Смотрю - глядят!!!)))))))))
Ой, девчонки!!! Иду…
Смотрю - глядят…
Вижу - СМОТРЯТ!!!))))))))))))
Есть у нас в доме весёлая кошка, сообразительная, но особо ничем не примечательная. Сегодня только отличилась! Дело в том, что кошка, по никому не понятной причине, на втором году жизни научилась справлять естественную нужду в унитаз.
Её не дрессировали и вообще, мы сильно удивились, когда сами это увидели…
Это была предыстория. Сегодня муж принёсся с работы только с одним желанием - сходить в туалет «по большому». Даже не закрыв дверь в квартиру, муж бросился в туалет, включил свет, сел и со всей дури пукнул.
То, что случилось потом, надо было записывать на камеру! Я валялась в полной истерике.
Представьте картину - кошка мирно делает свое дело, вдруг, откуда-то сверху на неё напирает волосатая ж@па и делает «кайф танкиста». Кошка от пережитого ужаса совсем слетела с катушек. Истошно завопив, кошка со звериной яростью впилась в зад несчастного мужа…
А мужу, блин, тоже хорошо! Он-то шёл мирно поср@ть, а тут нечто из глубины унитаза, с дикими воплями пытается порвать его ж@пу на немецкий крест! Естественно бедный мужчина слегка дристанул, а о судьбе животного я вообще молчу!
В общем, сперва из туалета вылетел муж с широко раскрытыми от ужаса глазами, а следом за ним перепачканная в кхм… г@мне белая кошка…
Я - ангел во плоти, только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке
Парочка
на свидании. Она: -У меня щека болит. Он (целует): -А так? Она: -А так
не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он (опять целует): -А сейчас? Она:
-Уже не болит) Рядом сидит мужик и говорит: -Пацанчик, а ты геморрой
лечишь?
Господи, дай мне терпения… Немедленно!
Мои родители - террористы… Потому что Я - БОМБА!!!)))
Кто ищет-тот всегда найдёт: и выпьет сам и всем нальёт)))
Один раз поняла, что не права, но и тогда ошиблась!
На вершину ели можно попасть двумя способами: либо взобраться, либо сесть на шишку.
Объявление в зоопарке: «Страусов не пугать. Пол бетонный!»