- Посмотри на меня! Посмотри на меня внимательно! Вот эти уши слушали великую музыку Бетховена и Баха, они слышали звучание великих инструментов
Амати и Страдивари! Красивейшие женщины шептали в них свои признания! Они наслаждались волшебными звуками природы и стонами любовной страсти! И после этого,
инспектор ГИБДД Жопин, ты всерьез полагаешь, что ими же я буду слушать всю эту х@йню по поводу отсутствия в моей аптечке таблеток аспирина?!
ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД ВЕЧЕРИНКОЙ:
Господи, помоги мне не напиться!
Помоги проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!!!
Помоги не потерять имидж деловой женщины! Помоги
не сесть попой в салат! Не потерять вещи (и себя в том
числе)! Помоги не писать никому смс в два часа ночи!
Не звонить, и, главное - не признаваться никому в любви
(во всяком случае - не больше двух раз)!!!
Помоги прийти домой на 2-х, а не на 4-х!!!
А если что и натворю…, то сотри мою память
К ЧЁРТОВОЙ МАТЕРИ!!! Аминь
Она говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле… Парень: - Поехали в аул.- В аул не проехать. Надо пешком. Две
недели.Пошли. Пришли - там все родственники невесты: - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: - Я свои инструменты отдал в соседний
аул. Три недели пешком… Все расстроились - «хана свадьбе».Тут появляется глава аула: - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу.
Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его
себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула: - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый
старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую
Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко
тряся рукой - и тут истошный крик невесты: - Порвите отцу рот!!!
В отделение милиции привозят пьяную женщину.
Мент: - Ты кто?
Она: - Я? Я - Снегурочка.
Мент: - Какая же ты Снегурочка. Ты пьяная да еще и описалась.
Она: - Так… таю я.
О женской логике хотя бы говорят! О мужской - вообще ничего не известно!
Письмо матери-блондинки своей дочурке-блондинке:
«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним более 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку - Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа, я получил двойку по пению. - А что случилось? - Мы пели песню «Какой у парня был конец». - Ну и что?- Все пели, а я показывал
-девочки должны говорить ласково!
-нихуяшеньки…)))
200 метров за хлебом - это далеко, а вот километр за пивом - так рукой подать.
набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена
Я должна отомстить! Да! Я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: «Ты был прэвасходэн. Цэлую, твой Рэнат»
Если судьба подкинула тебе кислый лимон не огорчайся, улыбнись и подумай где достать текилу и хорошо повеселиться :)
Маленькой и Слабой быть можно только тогда, когда рядом с тобой есть Большой и Сильный :)
Если к вам приходят гости, то вы в в любом случае получите удовольствие: если не встречая, то выпроваживая-точно…)))
Записка мужу: «Саша, забери ребенка из детского сада.