Здоровый образ жизни можно начинать вести тогда, когда на нездоровый деньги закончатся…
Вчера в темной подворотне столкнулись Николай Валуев с Мерлином Мэнсоном. Обосрались оба)))))
К психиатру приходит пациент и рассказывает о своём постоянном кошмаре:
- Доктор! Каждый день мне снится тёща, ведущая на поводке крокодила! Я трясусь от страха, когда вижу эти холодные жёлтые глаза, эту зелёную пупырчатую кожу, эти гигантские клыки, готовые меня разорвать…
- Это ужасно - сочувствует психиатр.
- Это ещё что! А теперь я опишу Вам крокодила…
Приходит старик к доктору:
-- Доктор, у меня странная болезнь! Вот пукну от души, а ни звука, ни запаха. Что делать?
Доктор посмотрел деда, выписал ему таблеток и велел приходить через неделю. Прошла неделя, дед приходит:
-- Доктор, что вы наделали?! Звука-то по-прежнему нет, а вонь такая, что аж глаза режет!
Доктор отвечает:
-- Ну вот, дедушка, носик вылечили, теперь будем лечить ушки!
Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком - значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.
Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.
На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.
У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.
Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.
Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?
Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит
- Привет, зайка моя! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить.
Сессия, идёт экзамен.
Заходит препод. - И так вопрос на 5. Что сдаём? Молчание.
-Вопрос на 4. Как меня зовут? Молчание.
-Вопрос на 3. Какого цвета учебник?
Голос с задней парты: - Валит, СУКА!!!
«Дзынь!» -Кто там? -Милиция! -А мы не вызывали. -Соседи вызвали. -Вот к соседям и идите
Сидит ворона на дереве. Во рту сыр. Мимо пробегает лиса, бьёт ворону палкой, хватает сыр и убегает. Обалдевшая ворона: - Ну нифига себе басню сократили!
На радио: придумайте слово, которого нет, затем предложение, в котором оно обретет смысл. Приз - фен. Звонок: - Слово - ШОЛБ. - А предложение? - ШОЛБ ты на х%й со своим феном! Обрыв связи. Снова звонок: - Слово ЭЦНОВА. - А предложение? - ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%й со своим феном!
Никита Малинин отметил свое день рождение Ему стукнуло ровно 40 человек
- Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках?
Интересно, можно ли подать в суд на «Орбит» и выиграть, если ты сломал ногу в темном подъезде из-за того, что твои зубы не светились?
Последняя стадия офигевания от безделья на работе:
- Так-с…Спам…почитаем…
Твои объятия - это единственная петля, в которую бы я полезла даже не раздумывая!!!