Я знаю пароль, я вижу банкомат, я знаю, что мой муж завтра будет не рад…
Бесплатный сыр только… для второй мышки.
Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!!
Если жена на веселе (выпила лишнего), то у неё просто хорошее настроение, а если муж, то - чо нажрался скотина?!!
Гонки «формула-1», участие принимают и русские. Американец едет со скоростью 250км/ч сбрасывает до 150 и прекрасно входит в поворот. Немец едет со скоростью 250 сбрасывает до 200 и еле вписывается в поворот. Русский едет со скоростью 250 набирает до 280 и с криком «Еб твою мать! Разойдииись!» прокладывает новую трассу.
Чувство юмора - бисексуально, оно порой изменяет как мужчинам, так и женщинам.
Даже относясь к жизни легко, ты не можешь быть уверен, что она ни огреет тебя чем-нибудь тяжёлым.
Действительность - зыбкая трясина. По ней всю жизнь бредёшь и постоянно в мечтания проваливаешься.
Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп, расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду
Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару…
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: «Давай… будем Друзями…».
В аптеке. Молодой человек:
-Гандоны есть?
Аптекарша, глядя на него:
-Да заходят иногда…
-ПАПА, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЮ МАЛЕНЬКУЮ СИНЮЮ ТАБЛЕТОЧКУ ОТ ДЕПРЕССИИ?!! -СЫНОК, У НАС ПРОБЛЕМЫ ПОХУЖЕ, У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!))))))
… не нервируйте меня! мне уже трупы прятать некуда…
Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.