Пенсионерка Людмила Валентиновна так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю.
Подходя к одному известному компьютерно-вещевому рынку, наблюдала такую картину:
К выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
- Девушка, это у вас мачта или шест?
Ответ девушки, по силе воздействия, превзошел бы самого Шварценеггера:
- Фаллоимитатор, импотенты!
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «УРА!», «Наконец-то!» и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу», начальник почему-то передумал.
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали: - Е*ать копать…)))))))))))))
Вбегает в магазин маньяк и кричит: -Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут? -Клава -Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Клава. А тебя мужик как зовут? -Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Клавой
У меня с кошкой взаимная ненависть. Вчера пошла помыться, положила себе коврик возле ванной, чтобы не на холодный кафель потом выйти. Сижу в ванной, смотрю - из щели под дверью высовывается лапа, выпускает когти и через щель вытягивает коврик.
Иду дворами сегодня, мороз на улице жуткий, кутаюсь в шарф. Тут мимо меня, медленно перекатываясь через лежачего полицейского, проезжает шикарный серебристый ниссан с тонированными стеклами, притормаживает, ровняется со мной и таким темпом плетется рядом метров 20.
Потом опускается стекло, оттуда выглядывает симпатичный парень:
-Девушка, вам холодно?
-Да, очень.
-Бывает, вы одевайтесь потеплее!
«Вот оно какое, Подмосковье!» - сказала блондинка, спустившись в метро…
Тобой Бабайку в детстве не пугали? =)
Зять оставил ноутбук на полу. Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, 1,5 штуки баксов весит теща!:)))
Чтобы возненавидеть любую песню, даже самую любимую, хватает поставить ее на будильник в мобильном и встать под нее пару раз на работу в понедельник.
Счастье есть! Но несчастье в том, что никто не знает ГДЕ!
Черт… кажется ВЛЮБИЛАСЬ… ОЙОЙОЙ… Щас начнется… слезы. бессонница… Буду смотреть как он общается с другими, ревновать… Каждое утро читать свой гороскоп и его. Обязательно нарываться в его гороскопе на «интересное романтическое знакомство»… обижаться весь день и не поднимать трубку, а тем временем в воображении представлять картину как вырву все волосы на голове этой «интересной знакомой»… А потом эти признания в любви, знакомство с родителями. Разговоры ни о чем. Взламывание аськи, мейла, одноклассников, фэйсбука в поисках тайных связей… Выслушаю оправдания, конечно же не поверю, обижусь, уйду НАВЕГДА. через час вернусь… А потом снова оправдания, только оправдаваться уже буду я и доказывать что Вася, Петя, Коля… из переписки это только друзья. А он конечно же не поверит, обидется… уйдет НАВСЕГДА. через час вернется. Вместо девишника по пятницам - уборка квартиры и ужин к ЕГО приходу… Вместо тусовок со своими друзьями по субботам встречи с его друзьями… Вместо болтовни с подругами буду слушать про его машину и делать вид что мне интересно… Удалю из справочника все номера которые ему кажутся «подозрительными». В три раза реже буду звонить своему другу Сеньке, потому что «он на меня двусмысленно смотрит» и обязательно удалять исходящий сразу после разговора. Перестану флиртовать, знакомиться… Буду помнить дату нашей встречи, дату рождения его и его собаки… …ВСЁ… РАЗЛЮБИЛА…
- У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.
Только гинеколог меняет женщин, как перчатки.