Нее, я его больше не люблю. Вон он идёт. блиин… опять люблю.
Если тебя никому не удалось приручить, то это НЕ значит, что ты РРРррррРР или дикая кошка. Ты просто больная на голову телка не идущая на кампромисы, да еще и позиционирующая себя с животными!
XXX: Кто хочет научиться целоваться по-французски, пишите! Могу опубликовать клевую статью
YYY: Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю на цифру 6. И потом языком 100 раз набрать 'маенотипр'
Российские быстрорастворимые дороги - просто добавь воды!
В пустой квартире перед монитором с трясущимися от громкости колонками я пою лучше всех в мире.
Проснулась девочка утром. Курнула, опохмелилась, укололась…
Ходит по комнате: туда-сюда.туда-сюда, подойдет к зеркалу, посмотрит, пальцем памашет: ух-ху-ху-ху-ху!
Опять покурит.
Ходит по комнате: туда-сюда.туда-сюда, подойдет к зеркалу, посмотрит, пальцем памашет: ух-ху-ху-ху-ху!
Зоходит мама в комнату: «Маша пошли кушать!»
Девочка обрадованно помахав пальцем перед зеркалом:"Точно Маша!"
сегодня он упал передо мной на колени =) и громко сказал…"ёбаный лёд!".
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь «Извини, но у меня уже есть жигули»?.
- Ты самая лучшая!
- Нет.
- Да, если бы это было не так, я бы не вернулся.
- Если это было бы так, ты бы не уходил…
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается германская мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает для себя пива, выпивает и летит что есть сил назад к норке. Через минутку показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару,
наливает для себя вина, выпивает и тоже удирает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает российская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 гр, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, позже
четвертую и пятую… после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! -
разминает мышцы и злостно так бурчит:
«Ну мы, бл@ть, подождем…»
Любовь начинается в" Одноклассниках", продолжается в «Skype», и заканчивается в «Чёрном списке».
Це все ху… я, це все до сраки, шо багровеют в поле маки, все ти туманы над рекой, це все ху… я, есть тильки ти да я, та и ти ху… я, есть тильки я!
Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, женщина обеспечивает мужчине изобилие рогов!
Сволочной гороскоп
Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано.
Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - «гордость не позволяет».
Отмазки: «Нашло что-то», «Бес попутал» и пр.
Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну.
Можно не спрашивать: «Ты соображаешь, что делаешь?» Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: «Ты это заслужил».
Близнецы
Легкомысленная Сволочь.
Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: «Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?»
Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь.
Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: «Ты меня вынудил!»
Лев
Самовлюблённая Сволочь.
Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: «Мне так захотелось» - максимум.
Дева
Злопамятная Сволочь.
Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - «Я?! Да как ты мог подумать!», либо торжествующее «А вот помнишь…»
Весы
Трусливая Сволочь.
Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.
Скорпион
Принципиальная Сволочь.
Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.
Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная.
Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.
Козерог
Ограниченная Сволочь.
Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: «Так вышло».
Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место.
Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врожденный порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: «Ха-ха».
Рыбы
Равнодушная Сволочь.
Услышав крик «Помогите!», захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: «Каждый сам за себя, извини».
Секс-это математика, где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения-вовремя извлечь корень…))