Сочуствие даётся даром, а зависть… нужно заслужить!
Мы переехали из провинции в г. Москва.Я с 7-и летним сыном в метро. Зпшли в вагон (он впервые в жизни).Впечатлений море. Весь напряжен.На одной из станций в вагон заходит негр. Мой сын вытянул указательный палец в сторону негра и заорал:"Мама, смотри негр!" Негр стоит делает вид, что глухой. Женщина напротив тихонечко подрагивает, но держится. Я сгораю от стыда и стараюсь объяснить ребенку, что так делать нельзя. Негр явно нервничает, потому что сын не сводит с него глаз. На следующей станции он выскочил из вагона. Я немного успокоилась, пассажиры тоже. Но нет, зараза -в вагон плавно входят два худеньких подростка с ярко оранжевыми эрокезами на головах! У сына чуть глаза не выскочили из орбит. Весь вагон уже сдерживаться просто не мог. Начали ржать. Двое с эрокезами попятились в угол. Забились там, прижались с друг другу. Реакция сына- он вывалился со своего места и начал теперь их мозолить глазами. Пришлось мне с ним выйти на следующей станции. Вот такие мы провинциалы.
Боженька… У минулому році Ти забрав мого улюбленого співака, Майкла Джексона, У цьому, мого улюбленого актора Патріка Суейзі. Дозволь мені нагадати, що мій улюблений політик - Віктор Янукович. Заздалегідь вдячна…
Соломон премудрый:
Иисус Христос после распятия сошел во ад и всех оттуда вывел, кроме одного Соломона премудрого.
-Ты, - сказал ему Христос, - сам выйди со своими премудростями!
И остался Соломон один в аду. Как ему выйти из ада? Думал - думал да и стал вить завертку. Подходит к нему маленький чертенок и спрашивает, на что вьет он веревку без конца.
- Много будешь знать, - отвечал Соломон, - будешь старше деда своего, сатаны. Увидишь, на что!
Свил Соломон завертку да и стал замерять ею в аду.
Чертенок опять у него спрашивать, на что он ад размеряет?
-Вот тут монастырь поставлю, - говорит Соломон премудрый. - Вот тут церковь соборную.
Чертенок испугался, бегом побежал и рассказал деду своему, сатане, а тот взял да и выгнал из ада Соломона премудрого.
Я человек малопьющий - пью и всё мало)))
Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели…
Анекдоты, они как дети: свои - лучше всех!
Только помни, Золушка, - ровно в полночь тампакс превратится в тыкву…
- Простите, а Вы как переносите холода в апреле?
- Никак, пусть лежат, где лежали!
Муж как обычно, пригласил друзей домой, поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена -До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?!! -Маша, не кричи, дом уже не наш…
Скажи мне кто твой враг, и я скажу где патроны дешевле…
Раннее утро рабочего дня. Еле-еле выдераю себя из кровати. Первая мысль:"как только приду с работы, сразу лягу спать!"…Блин, ну почему так никогда не получается?!?
Разговор с подругой по телефону:
- Кать, а зачем я буду брать с собой эти старые джинсы? Думаешь пригодятся? Правильно, что я там что-ли не найду.
- Слушай я положила с собой сарафан, ну у тебя такой есть, только другого цвета. У каждой второй есть такой сарафан. Ты тоже взяла? Может не стоит его брать? Не беру и ты не бери. Правильно, что я там что-ли не найду.
- Слушай моему купальнику уже два года, он у меня уже как кость в горле… Правильно, что я там не найду.
В комнату входит муж:
- Дорогая ну сколько можно, ты уже в своих вещах третий час копаешься, нам через час в аэропорту нужно быть.
- Кать, я тут подумала, а зачем я мужа буду брать. Правильно, что я там что-ли не найду.
Антипатия - это когда начиная разговор, уже думаешь как будешь избавляться от трупа :)
Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи@деть!