Гламурная блондинка случайно оказалась в метро. Кругом шум, гам, толпа…
- Так вот ты какое - Подмосковье!
1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым есть о чем поговорить.
5. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
6. Очень! Очень важно! Чтобы все эти 5 мужиков не знали друг друга!!!·
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь… хоп - а уже дети!
Косметика смывается… Шоу начинается
-А где вы работаете?-поинтересовался Ахмет.
-В серьезной фирме. Я специалист по маркетингу.
-Я тоже знал одного специалиста по маркетингу.
-Где он работает?
-Сейчас, наверное, в тюрьме сидит.
-Да?.. Ну это, видимо, он на очень высоком уровне работал. Я специалист среднего уровня. Надеюсь, меня сия чаша минует.
Все приметы - к счастью, только одни - к твоему, а другие - к чужому.
* * *
Торговаться с юристом - плохая примета.
* * *
Ходить на работу - к деньгам.
* * *
Если в глазунье, приготовленной для вас, желток не точно посередине белка, значит, для жены вы уже не то, чем были раньше.
* * *
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам.
* * *
Если женатому приснилось, что он холостяк, это значит, что он проснется в плохом настроении.
* * *
У счастливых цифр много нулей.
* * *
Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.
* * *
Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля - плохая примета.
* * *
Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.
* * *
Если тебя срочно вызывают к начальству, сиди и жди, как дурак.
* * *
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
* * *
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* * *
Если вы выучили название вулкана в Исландии - это признак того, что вам нечего делать.
В туалет заходить боюсь… там утёнок… туалетный…АКТИВНЫЙ!!!
Знакомую в автобусе укачало, она уснула, положив голову на плечо рядом сидящего парня, который уже тоже спал… спят как голубки. Рядом громко зазвонил телефон. Она, думая, что дома):-Милый, открой дверь. Парень: -Зай, ты с краю, ты и открывай… По автобусу прошел дикий ржач!
- Холмс, как вы отличаете россиян от марсиан?
- Это же элементарно, Ватсон! У марсиан морда красная до безобразия, а у россиян - после…
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?!
ВЕСНА!!! Девочки расцвели… Мальчики распустились…
Я люблю твою любовь ко мне.
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то ср*т.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел+
«Кто „Апостола“ смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент м*дак+
Новый трек для телефона,
Кошка е*нулась с балкона.
Х** забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать г*вна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем
Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Эта информация не даёт мне покоя.
Контролер пассажиру:
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?!
- Ваш билетик!
- Мой билетик…
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролер!
- А я сантехник…
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик…
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю…
- Ну, купи себе и смотри…
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка