КРУЖЕВНОЙ ГЛАМУР
Ездили мы как-то с дочерью в Крым и никуда-то там в Ялту, например, а в саму Феодосию («Дар Богов» в переводе с греческого, если верить экскурсаводам).
Учитывая, что «в люди» (на мир посмотреть и себя показать) мы стали выбираться только последние года 2, то, естественно, нам было интересно ВСЁ.
Доча моя, как ребёнок осОбо любознательный, выпросила у меня самые хитовые экскусии:
1) «Тайна горы Ай-Петри"(Каньон, горный серпантин, гора „Ай-Петри“, канатный спуск);
2) „Новый Свет“;
3)"Пещеры»;
4) Аквапарк в Коктебеле.
…Примечание к первым трём пунктам: если кто ещё не понял, то в них входит восхождение в горы и спуск с них по тропам отнюдь не всегда безопасным, а также любование панорамой на их вершинах, а Я С ДЕТСТВА ПАНИЧЕСКИ БОЮСЬ ВЫСОТЫ!!! У МЕНЯ КРУЖИТСЯ ГОЛОВА УЖЕ НА ВЫСОТЕ БОРДЮРА!!!
…Учитывая всё это, Вы с лёгкостью сможете представить себе всю «прелесть» от этих экскурсий для меня и одновременно щенячий восторг моей дочери-экстрималки (в отличии мамы)…
…Доченьке своей я пообещала, что вспомню ей это в старости…
Но остановимся на пункте под № 4…
Он в нашем списке экскурсий был завершающим. Как мы ждали этого момента (как сейчас помню, 15 июля сего года)! Каждый день, независимо от того, что был он тоже ОСОБО НЕПОВТОРИМЫМ, начинался и заканчивался одной и той же фразой: «А до аквапарка осталось … дней! "
Ах, аквапарк!!! Кто в нём не был, тому можно посочувствовать. Эти водные горки, бассейн со всевозможными видами гидромассажа… Прелесть! Даже моя боязнь высоты не остановила меня испробовать почти все спуски.
Солнце - горки - вода, …
…вода - солнце - горки…
Время пролетело незаметно…
Как всегда „неожиданно“ прозвучало объявление в динамиках: „Экскурсионная группа №…, просьба срочно собраться возле вашего автобуса. До отъезда осталось 20 минут.“.
…Мы с дочерью были в одних мокрых купальниках, а сухие вещи в камере хранения аквапарка, поэтому Вы с легкостью сможете представить себе тот ступор в который я впала, а затем выпала…
Я подхватываю дочь, несусь к камерам, открываю, несусь в раздевалку, для себя в уме решая, что переоденем мы только низ (дабы не намочить сиденья автобуса), а верх оставим в купальном варанте (для некторых курортных городов это позволительно), вижу, что все кабинки заняты (а время сумашедше летит со скоростью стрижа вперёд!), жду (а время ЛЕТИТ!), понимаю, что, если ничего не придумаю, то придётся добираться на своих двоих, вижу, что освободилась душевая кабинка, хватаю дочь, залетаю туда (игнорируя протесты дитятки :"Мам, я не буду преодеваться в душевой!»), со скоростью вальса переодеваю дочь, себя, лечу к окошкам, в которые надо сдать номерок от камеры хранения и получить деньги, которые оставлялись под залог, вижу, что там очередь «а-ля Мавзолей», с ненормальным возгласом: «Мужчина, Вы последний?», - становлюсь в очередь и пытаюсь отдышаться, одновременно осознавая, что побила все Олимпийские реккорды и времени у меня ещё более чем, слышу возмущённонедовольноудивённый глас некой дамы :"Девушка, Вы стоите в очереди?", - понимаю, что дама тупая раз не понимает, что я ЕСТЕСТВЕННО стою в очереди, и вся т-А-кая гламурная собираюсь отряхнуть шортики (со смысловым: «ФИ, НА ВАС!), опускаю взгляд… и с ужасом осознаю, что я … в трусах (ню, кружевных, понимаете, ль…)!!! Кто читал или смотрел «Мастер и Маргарита» и помнит последствия выступлени Воланда и компании, тот поймёт мои ощющения…
ОБЪЯВЛЕНИЯ
В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Совхоз «Солнечный» закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Гениально - это когда любовника в телефоне записываешь «номер не определен»
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания
характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка
ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама
находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых
подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит,
носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно
выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит
его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке
никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему
вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые
полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей
отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются
ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой
растянутой футболке с большой надписью Ж. ПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот
период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую
ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура
таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые
полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения.
Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет
позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым
занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью
пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка
ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное
бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки -
повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления,
мусор и собака - по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три
- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно
неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами,
как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение
болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт
слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной
психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится
самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может
надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
Если вы застряли в лифте, не нервничайте. Нажмите на кнопку «Вызов диспетчера» и дождитесь мастера. И самое главное - оставайтесь на месте и никуда не уходите!
Дорогая, уважаемая, моя вторая половинка ты, бля, где есть?
Когда проснусь, тогда и утро!
Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: т показать полностью. Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево, направо - блядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил… Слушайте, идите нахуй.
Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по е. алу не получали?
Вчера наблюдала сцену в кафешке:
Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!
10 причин почему плохо смотреть много порно:
1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу…
2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше 2-х арбузов.
4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: «Ты что, с ума сошел - он же противный».
5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа «Не туда, тупица», «Ты уже? «, «Ну и…? «.
6) Очень удивляешься, когда вместо криков «ДА, ДА, ДААА» или «Нет, пожалуйста не так сильно», получаешь «Может побыстрее? «.
7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в жопу огурец и рассказать как впечатления.
8) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: «Сам потом слизывать будешь».
9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
ОДНАЖДЫ В СТУДЕНУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ-
ЛОШАДКА ПИПИСЬКОЙ ПРИЛИПЛА К ЗАБОРУ.
ОНА И БРЫКАЛАСЬ, ОНА И ЛЕГАЛАСЬ
ЛОШАДКА УШЛА, А ПИПИСЬКА ОСТАЛАСЬ!
Не мое
Прекрасный августовский вечер, примерно 18−00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя, не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела,
- Аааа… ууу…гггг…
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается… И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло… Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил… Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу… а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо… не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны… я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм, - простонал я.
- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.
П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа, - п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10−00 и вечером в 19−00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда ср*л гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки…
Блин, Анжела была зачетной пилоткой
Мужчина, как поезд в метро: на каждой станции меняет пассажиров!
Главную победу в жизни я совершила за 9 месяцев до своего рождения, а на остальное пофиг!!!