Лесть может сделать из человека дурака, но хотя бы счастливого на время)))
При пожаре - отправь СМС со словом HELP на номер 01.
Приславшему наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчет.
- Если мужчина все время разбрасывает по комнате носки, разлейте по кухне борщь!
- Если мужчина после секса отвернулся и захрапел - захрапите во время секса!
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подруги - заведите красивых, умных и богатых друзей!
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь скриптизершей. Это нравится всем мужчинам!
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленького достоинства!
- Если мужчина все время не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломится!
- Если мужчина не помогает вам на кухне, не помогайте ему в постели - пусть корячится!
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду - кормите его яблоками!
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал, и в финал выходит другой!
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как обещал - идите на вечеринку в летней резине!
- Если мужчина называет вас капушей - называйте его скорострелом!
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе!
- Если мужчина называет вас бревном - скажите, чтобы этот дятел искал другую!
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг!
- Если мужчина смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой!
- Если мужчина во время секса не снимает носки - не снимайте колготки!
- Если мужчина отказывается играть с вашей чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа!
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечком, расскажите всем его друзьям, что у него
есть стринги с сердечком!
- Если мужчина упрекает вас в том, что вы симулируете оргазм, не симулируйте. Пусть старается!
Если в человеке все прекрасно, значит это НЕ НАШ человек)))
Мы женщины, настолько беззащитные создания, что предпочитаем нападать первыми, а потом сразу уходит в глубокую оборону)))
ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО - ЭТО ЗНАЧИТ, ЧТО РЕБЁНОК…
•моет руки в кошачьей миске
•наполовину торчит из стиральной машины
•облизывает папины ботинки
•сложил родительские носки в унитаз
•размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
•проверяет - не поселился ли кто в розетке?
•прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
•ест мамины глянцевые журналы
•старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
•открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
•сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
•вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
•ест из кошачьей миски
•прячет маме в сумку свои игрушки
•разлил где-то воду, скорее всего - на диван… и самозабвенно размазывает
•отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
•включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» - пока комп не сойдёт с ума
•раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
•звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
•роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
•размазал мамин крем для лица по полу
•заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
•моет руки в унитазе
•вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
•что-то очень усердно режет ножницами… (вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
•отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет!
Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас». Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем». Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет». Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины!
Я согласен и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте житья, не кормите,
Все равно на работу приду.
День аванса, - нет траурней даты,
Просто нет его в этом году,
Задержите еще и зарплату,
Все равно на работу приду.
Отдыхать никуда не поеду,
Это море имел я «в виду»,
Голый чай и сухарик к обеду,
Все равно на работу приду.
«Премиальных» мне вовсе не надо,
Я фигуру свою берегу,
Не нужны никакие награды,
Все равно на работу приду.
Ничего, что одежда помята,
Я не вру вам, имейте в виду,
Если «вход» для меня будет платным,
Я «в кредит» на работу приду.
Я приду, если даже затменье,
О морозах зимою забуду,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Стояла на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там, съедобное, из пакета тягает и хомячит. Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
- А, зачем, когда ты моешь окна (8этаж), кладешь ключи в карман своего халата?
- Чтобы, если я вдруг выпаду из окна… я смогла попасть к себе в квартиру!
Идут два мужика
Один другому говорит:
-Вчера был на день рождение, ел селёдку под шубой
А другой говорит:
-Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал
Чем отличается офицер 19 века от современного? Офицер 19 века - слегка пьян, выбрит до синевы, интеллект от Гегеля до Гоголя.
Современный - слегка выбрит, пьян до синевы, интеллект от Эдиты Пьехи до иди ты на х**
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами…
_Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь!!!
Надпись над писсуаром в мужском туалете: «Подойди поближе - он не такой длинный, как тебе кажется…»