Избавиться от поклонников также трудно, как и вытереть пыль на рояле - тут же накапливается снова!)))
Иоганн Штраус «Летучая мышь»
Страшно пользоваться презервативами с названием «Аист».
На вопрос учителя:"Как называется место на кладбище, где сидит сторож?" Самый парадоксальный ответ был: «Живой уголок»
Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела
Ищу принца… Или коня… Да по фигу, на ком ездить!
- Ну ты видишь?
- Вижу-вижу.
- Теперь ты понял меня, как за последние 500 лет испортился мужчина?
- Что ж ты хочешь, дорогая? За 500 лет испортится не только мужчина…
)))))
Иоганн Штраус «Летучая мышь»
Кто такие мухи? Это птицы. Птицы с волосатыми ногами…
)))))
«Махачкалинские бродяги» 1/8 финала 1996 год.
- Как? Вы не помните? 40 лет назад я пришел служить в Ваш дом. Вы тогда были ребенком.
- Ребенком…
- Вы были такая маленькая-маленькая.
- Маленькая…
- Розовенькая-розовенькая.
- Розовенькая.
- Как поросеночек.
- Поросеночек…
- А выросло…
- Эй-эй! Что выросло?!
- Ну, что выросло, то выросло!
)))
Имре Кальман «Принцесса цирка»
Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому!
Вот и приходится нам, как тут никрути,
Брать за основу лишь размер груди…
- Интересно какая ты в постели?
- Разносторонняя и активная… могу спать на левом боку, на правом, на спине, животе… могу ноги на подушку закинуть :)
- Вася, вставай, на работу пора…. Вставай… Ну, Вася!. . Не-ет, Вася, ты весь вставай.
Ох уж эти мужчины… Такие ветреные, такие непостоянные… Сегодня один целует, завтра другой…
Если реагировать на всё, что о тебе говорят - то так всю жизнь и будешь метаться между пьедесталом и виселицей.
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
Заходит женщина к врачу в кабинет и говорит:
-Вы знаете, я от полового акта никакого кайфа не получаю.
Тот долго не думая говорит:
- Ну давайте попробуем.
Взял её и отфигарил на столе и спрашивает:
- Ну что?
Женщина отвечает:
- Да нет, ничего!
Тот тогда на друга говорит:
- Ваня иди ты попробуй.
Ваня её также на столе и отфигарил, а тот опять у неё спрашивает:
- Ну что?
Женщина, волнуясь, отвечает:
-Да нет, ничего!
Тот, почесав затылок, говорит:
- Да, пожалуй вам к доктору надо.
Женщина возмущённо спрашивает:
- А вы кто?
Те отвечают:
- Да мы тут так просто, белим.