Жители деревни Большие Косяки больше не курят анашу! Теперь всю коноплю они скармливают коровам и балдеют от молока.
Чужая душа потемки, но я с фонарем! =)
Муж с женой решили отдохнуть.
Муж из командировки сразу на курорт. Приехал на день
раньше. Снял номер. В номере компьютер с выходом в интернет. Решил
написать сообщение жене, которая завтра должна приехать.
Адрес по ошибке набрал неправильно, ошибся на одну букву. Письмо ушло к другой женщине-вдове, которая только сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту…
Смотрит несколько сообщений с соболезнованиями и… одно сообщение с заголовком:"Моей жене, которая пока еще дома".
Заходит сын вдовы к маме в комнату.
Видит мама сползает со стула, бледная.
Сын смотрит в монитор-там сообщение: «Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Только хотел сказать, что добрался нормально. Зарегестрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!»
Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.
Попытался собраться с мыслями, но они опять отклонили приглашение.
Я могу помучить Рэкса, прыгнуть в лужу, плюнуть в Свету. а у взрослых, кроме секса, развлечений больше нету!
Всё, что мне нравится - дорого, а иногда ещё и женато…
Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и не траханным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!
Идя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Одноклассники глючит - открываю «Мои друзья», написано: «У вас пока нет друзей». Сижу и думаю: «Нихера себе вчера в бар сходили…»
Достал он уже рассказывать про свою бывшую девушку. Вот козел! Как она его обнимала, бла-бла-бла… Вот овца! Блин, иногда думаю, что они - идеальная пара.
Думаю Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому моменту как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Это был первый курс института. Я учился на экономическом и не очень то старался по учебе, приоритеты били другие. И вот идет практическое занятие по высшей математике, и курс проводит злющий преподаватель Дмитрий Аркадьевич, а фамилия его ПАВЛИК. Ну что поделать бывают и такие фамилии. В аудитории шум гам, кто- пишет, но большинство дурачатся шепчутся и так далее… Я решил своим друзьям рассказать анекдот и он следующего содержания:
Едут в одном купе молодая парочка и грузин. Парочка как положено обнимается и все такое, поезд заезжает в туннель и идет диалог:
она: Милый ты меня любишь
он: Конечно люблю
-Тогда давай займемся сексом
-а как же грузин?
- да он не обратит внимание
начинают заниматься любовью
она: скажи, а как мы назовем ребеночка если у нас родится мальчик ??
он Павликом
и тут поезд резко тормозит все падает и валится.
через несколько минут поезд выезжает из туннеля
Грузин: Забирайте свои чемоданы, забирай свою жену и Павлика своего забирайте.
и вот рассказываю я это друзьям дохожу до финала и делая акцент на последней фразе …
вдруг в аудитории гробовая тишина …
и только мой голос:" и Павлика своего забирайте !"
Поворачивается препод с такой же фамилией что и сын героев анекдота смотрит на меня и выгоняет из аудитории.
Вышку я ему писал 9 раз так и не написал пришлось потом сдавать сразу профессору!!!
Она любила лондонский дождь, «Старбакс», курить и думать о нём… Но она жила в Иваново, пила кофе 3 в 1, воровала у деда «Яву» и мутила с местным «васей».
Сейчас такие принцы. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!