- Может ли в фильме быть хэппи-энд, …если в конце… главный герой погибает?
- Может… Если главный герой - ТЁЩА…)))
Я… ДЕВУШКА… Я не хочу ничего решать… Хотя нет… ХОЧУ. Нет… уже НЕ ХОЧУ!!!
Самая ужасная БОЛЬ - ДУШЕВНАЯ, за исключением того, когда тебя СЖИГАЮТ ЗАЖИВО, ну и бензопилой, конечно, неприятно.
Я здесь пишу ВСЁ… что мне НРАВИТСЯ … без страха и оглядки на чужое МНЕНИЕ … Я ЧУДНАЯ … и мне совсем не ВАЖНО… где в этом СЛОВЕ … мне поставят УДАРЕНИЕ …
Пойду… пройдусь по САЙТУ … нарвусь на КОМПЛИМЕНТЫ.
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала. Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы!!!
Уважаемое правительство! Не запрещайте торренты.
Качая фильмы США и Европы, россияне применяют санкции к их кинокомпаниям!
Поехали с мужем в магазин. Он в машине ждал. Я вышла с пакетами, сложила их на заднее сиденье, села впереди и говорю: поехали! Вдруг чужой голос отвечает: куда? Блииин, в чужую машину села! Муж в пяти метрах рыдал от смеха, уронив голову на руль.
ДНЕВНИК КОТА (альтернативный)
Мурка показала «Дневник Домового».
От же наглая тварь!
Во как было на самом деле.
9 июля.
Налил домовому тройную дозу валерьянки. Вырубился, через 3 часа проснулся, говорит ничего не помню…
Наверное заведу дневник, как и ты.
11 июля.
Стуканул домовому, что хозяйка не моет посуду. Он спиздил серёжки.
Не фиг 10%-ную сметану покупать.
12 июля.
Долго смотрел на себя. А я потолстел. Бегом заняться что ли.
Развел домового на три круга по 50 без балкона.
Я чемпион! Куда ему старому!
Пошел на релакс в кладовую, пусть все думают, что я обиделся.
14 июля.
Накануне с хозякой смотрели финал ЧМ. Германия-Аргентина. Клозе, конечно молодчик.
Домовой не смотрел. Он керлинг любит.
Легли спать рано, забрались под одеяло.
Лепота.
15 июля.
Приходил хахаль хозяйки. Машинист тепловоза. Курит трубку.
Развел домового, что это поп с кадилом. Умора. Валялся под столом, смотря как этот пережиток, тампоксы хозяйки себе в нос пихает.
17 июля.
Вазелин вещь.
Кузька играл в керлинг на шкафу.
Уронил со шкафа себя и вазу. Сука!
Подстава!
18 июля.
Сидел под кроватью с домовым.
Хозяйка устроила генеральную уборку. Линяю я. Лето.
Разводил домового ужасами про пылесос.
От же темнота средневековая!
Но без него юродивого скучно…
21 июля.
Спрятанный за геранью три дня назад дневник, домовой нашел.
Сидит теперь, что-то строчит.
Пейсатель. Аксаков бля. «Детские годы Багрова-внука».
Ну-ну…
22 июля.
Продолжаю занятия спортом. Подтягиваюсь на шторах.
Мелкий решил заняться самбо.
Отрабатывал удушающий опять на хозяйке. Слабый он таки.
29 июля.
Долго не было.
Гулял по раёну, по крышам.
Мурка из 78-го, корпус 2, сука долг не отдает. Вернулся злой.
Под печкой молоко было оставлено чертиле. Выжрал все сам.
Ибо не фиг!
2 августа.
За ВДВ!
Купал домового в вазе с георгинами.
3 августа.
Отлеживался после вчерашнего в шкафу.
Заставил «темного» мух отгонять.
Гоняет и чего-то хихикает.
Подозрительно все это!
5 августа.
Нашел у себя в кормушке цепочку хозяйки.
Сука опять подстава!
Ладно. Пока спал, обсыпал его кукурузным крахмалом.
Хер тебе, не стелс-режим!
9 августа.
Национальный женский день в ЮАР. Отпраздновали с размахом и с домовым. Вспоминали Манделу и пели только на африкаанс!
12 августа.
Переезжаем!
Нагадил напоследок и на счастье Кузьме!
I’ll be back
Когда девушка становиться. бессовестной и пошлой,…живою, настоящей и порочной,.манит, тревожит. откровенным взглядом… Так хочется раздеть ее… и с губ стереть. помаду…
Не так страшно… что. мужчины перестали лазить в окно к любимой женщине…, страшно… что некоторые вообще на женщин лазить перестали)))
Если у женщин прослеживается чёткая возрастно-бытовая градация: девочка, девушка, женщина, жена, мать, то мужчины, взрослея, так и остаются большими мальчиками. Про старость умалчиваю, т.к. в эту пору, положение выравнивается и особи обоих полов, почему-то опять впадают в детство …
Нет спора, женщины прекрасны, особенно в периоды от года до пяти …
ЖРУЗЬЯ - это коллеги, с которыми вместе обедаешь.
- «Что касается еды, то в этом вопросе я гурман. Я просто физически не могу пить эти опилки в пакетиках, которые вы называете чаем, или растворимый кофе.
И вообще это небезопасно. Там сплошные химикаты.
Я всегда покупаю самый дорогой чай и кофе в зернах» -
ГОВОРИЛ ОН, ДОЕДАЯ ВТОРУЮ ПОРЦИЮ ЛАПШИ «ДОШИРАК».