Бабушки у подъезда обсуждают тему секс. Одна говорит: - Видите ли, секс до брака, теперь обычное дело, а не как в наше время. Я своему старому дала, аж после рождения второго ребёнка!))
- Ты как укол.
- В смысле?
- Ты, конечно, помогаешь… но делаешь это как-то через жопу…
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк. Что там, за этими звездочками?
- Егор, тебе уже пора снять свои розовые очки.
- Ты намекаешь на то, что я живу в каком-то своем мире?
- Нет, Егор, тебе 57 лет. Сними розовые очки.
Куда ни кинь, всегда по всюду сплошной клин.
Я, как и прежде остаюсь опять с собой один.
Какие то проблемы возникают, да примочки.
Всегда присутствуют, какие либо заморочки.
Сказали, как то мне пророчество мудрёные отцы:
Терпи казак и всё пройдёт, когда созреют огурцы.
Всё надоело, сколько можно так, в конце концов?
Терплю ! Дождёмся терпеливо урожая огурцов.
Некоторым Господь раздаёт мозги… Некоторым - длинные ноги и большую… грудь… А некоторым - только пароль от «ОК»…)))))
Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 45
14 июня.
12:00
Сегодня услышал от Хозяйки, что мы завтра едем на Черное море на три дня.
Кот делает вид, что совсем нам не завидует.
Говорит, что займется своим хобби.
Я думал, что сном, а он говорит, что Фродо.
18:10
Собирал сумку. Получилась очень тяжелая.
Предложил Халку не брать с собой дорожный набор буддиста.
Тот поворчал, но все-таки вытащил из сумки свой трехтомник «Как познать Дзен и не подать виду».
Кот попросил его пока не вытаскивать.
18:40
Кот не понимает, зачем нужно ехать в отпуск неведомо куда, если можно отправиться в гораздо более увлекательное путешествие дома.
Объяснил ему, что «Вокруг Зинаиды Захаровны за 80 дней» - это не туристический тур, а жестокая правда жизни.
15 июня.
10:20
Так долго сидели в аэропорту, что Хахаль чуть не потратил все деньги на бутерброд с колбасой.
Хозяйка сказала, что нужно есть дома.
Халк долго о чем-то думал, а потом спросил - не знаю ли я, где можно взять миллиард.
Что это с ним?
Наверное, утомило солнце…
15:05
Ура! Мы на море!
Хозяйка решила не терять времени зря и мы сразу же пошли на пляж.
После того, как пришли, Хахаль предложил пойти покататься на маршрутке.
Так как и там, и там места только стоячие.
17:20
Прилетела огромная чайка, спросила:
- «Как доехали?»
Отобрала батон хлеба и улетела в сторону моря.
Халк говорит, что это роуминг…
Век живи, век учись. А я думал, что чайка.
23:40
Вечером ужинали в кафе на побережье.
Пришел какой-то мужик, представился доктором Живаго и сказал, что он посидит тут и подождет.
Значит прав был Хахаль.
Не стоило заказывать этот салат с пастернаком.
16 июня.
01:40
Не мог заснуть, потому что заболела голова.
Халк сказал, что должно помочь кровопускание и запел:
- «Черные глаза, вспоминаю - умираю».
Да, действительно, после того, как кровь пошла ушами, стало немного легче.
Видимо я недооценивал буддистскую медицину.
07:40
Безумно захотелось кого-нибудь надурить и сказать, что это не я…
Больше не буду делать записи в семь сорок.
10:30
Сидели на пляже.
Мимо прошел какой-то мужик и заорал: «Чурчхела».
Я думал, что меня выбросит в астрал, а выбросило на вокзал, где другой бородатый мужик на корточках сказал что до астрала четыреста, если покажу дорогу.
14:00
Неожиданно встретил Есенина.
Он периодически нырял с волнорезов, заплывал за буйки, кантовал, прислонялся и громко разговаривал в библиотеке, аргументируя это тем, что ему все равно, так как он московский озорной гуляка.
Совсем неисправимый…
20:50
На закате сидели на море и говорили о небесах.
Ведь на море только и разговоров, что о небесах…
Халк так вошел в роль, что умер.
Дядя Толя попросил так больше не делать, потому что такси очень дорогое.
17 июня.
10:40
С утра снова прилетел этот роуминг.
Сказал:
- «Привезите котику ракушку, а не то я нагадю в вашей кладовке. С уважением, Леший.»
И забрал колбасу.
Хорошая попытка, Кот, но «нагадю» выдало тебя с потрохами.
Не стал отвечать.
И так уже есть нечего.
12:20
Из моря вышел какой-то дядька и начал рассказывать про какого-то Руслана, Рогдая и еще кого-то.
Попросил его не посвящать нас в местные разборки.
Ушел.
14:50
Хахаль с Хозяйкой катались на банане.
Она говорит, что ей в жизни так не было страшно… А вот это было обидно…
17:20
Рассматривали с Халком карту Черного моря.
Пришли к выводу, что Зинаида Захаровна уже когда-то здесь была.
Иначе, откуда бы появилось Азовское море?
Хорошо хоть Крым волной не смыло…
20:20
Учил Халка бросать камушки по волнам. Увлекся. Спасибо дядьке - поймал Халка на пятнадцатом шлепке. Неудобно как-то получилось…
18 июня.
11:10
Всё, летим домой.
У Хахаля облазит нос.
У Хозяйки - спина.
У Халка - Халк.
А в общем, неплохо отдохнули, хоть и мало.
Расстояние помеха чувствам!!! Иногда так хочется навернуть кое-кого чем-нибудь тяжелым, да не один раз… А ехать, пипец как далеко…
Нормальные пацаны не любят, когда много косметики, поэтому
нормальные пацаны носят легкий дневной макияж.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Вы стадо долбанных оленей валите лесом сквозь тайгу, подумала я в 3 ночи. но сказала в трубку вежливо - АЛЛО?!
Кто говорит, и делает - МУЖЧИНА… кто не говорит, и делает - дважды МУЖЧИНА… а кто говорит, и не делает - ТРИЖДЫ КОЗЕЛ!!!
ДНЕВНИК ДОМОВОГО 44
28 мая.
Хахаль надумал делать ремонт.
Полностью поддержали его инициативу.
Поп послал Бога в помощь.
Сидим, ждем. Решили, что без него начинать не будем.
29 мая.
Попросил Кота принести из кладовки рулетку, потому что Хахаль ищет ее целый день.
Тот вернулся через час, сказал, что рулетку не нашел, но заранее поставил на красное.
Антон сказал, что это правильное решение и выдал Коту партбилет.
30 мая
Хозяйка оттирает наш красный ковер и косится на Кота.
Сказал ему, что, судя по всему, она поставила его шарундулы на зеро…
31 мая.
Хахаль наклеил новые обои и весь день пытался выдавить воздушный пузырь.
Ничем не могли ему помочь, потому что искали внезапно пропавшего Халка до тех пор, пока Кот не заметил, что пузырь, тихонько напевая буддистские мантры и передвигаясь по стене, выдавил слово:
- «Помогите».
31 мая.
Приходил поп.
Кот сказал ему, что того, кого он присылал в помощь, до сих пор нет. Поп назвал его антихристом и призвал набраться терпения.
Кот ответил, что этого у него хоть отбавляй и уснул, где стоял.
1 июня.
Антон устроил демонстрацию в честь дня защиты детей.
Сначала по кухне маршем прошел он и вся его семья, затем выдвинулась тяжелая техника в виде хозяйкиного тапка.
Кот сказал, что ему ничего не видно и залез на стол…
Пролет Кота из кухни в коридор завершил торжественную часть мероприятия.
2 июня.
Спросил у Халка, не видел ли он уголок от плинтуса.
Теперь я знаю, что такое барокко, ампир и что из окна астрала можно увидеть сарказм, прозрачность и бесконечность.
Кот, кстати, подрался с ним из-за того, что Халк не хотел признавать, что ампир - это муж Бэллы.
3 июня.
Хозяйка перекрасилась в брюнетку.
Сказал ей, что мне нравится.
Теперь она снова блондинка.
Такая… Очень верующая блондинка.
4 июня.
Из леса прилетел голубь, раскрашенный в израильский флаг.
Не сразу понял, что это Леший прислал перезвонилку.
Перекрасил его в гваделупский флаг, отправил обратно.
Надеюсь, он поймет, что у меня тоже денег нет.
5 июня.
Смотрели с Котом телепутешествия по Египту.
Кот спрашивает, какая пирамида больше - Хеопса или Мавроди… Спросил у Халка, лучше б не спрашивал…
Дядя Толя установил себе на телефон игру «Веселый Ферма», но жалуется, что не может пройти последний уровень с теоремой.
6 июня.
Пришел Пушкин и сказал, что у него сегодня день рождения. Что делать, поздравили, отметили.
Но, что удивительно, сам ничего не принес, а выпил наше всё.
Ай, да Пушкин! Ай, да… Хитрец…
7 июня.
Приходил поп, предлагал сделать бесплатную прививку манту.
Снова вколол мне святой воды…
Вечером случайно ее намочил.
Теперь у меня слиплись три пальца и постоянно тянутся ко лбу.
8 июня.
Сегодня с Халком решили проверить Кота на вшивость.
Тихо подошел и гаркнул ему в ухо:
- «Левша приди, порядок наведи».
Ничего не произошло. Значит, не вшивый.
9 июня.
В полвторого ночи икона внезапно принялась читать голосом попа проповедь.
Позвонил ему, попросил отключить наш дом от видеоконференции. Интересно иногда послушать, но не ночью же…
10 июня.
Халк в кои-то веки предложил развлечься и поиграть в поле чудес.
Весь вечер крутили барабан Сансары и отгадывали слова.
Никто не победил, потому что ни я, ни Кот так и не смогли угадать ни одной буквы на хинди.
В общем, Халк - тот еще весельчак…
11 июня.
Приходил Кузьмич.
Сидели, вспоминали, как он год назад сделал предложение Зинедину. Халк отметил, что это было сложно-подчиненное предложение… Кузьмич согласился.
Я ничего не понял, но, на всякий случай, поставил еще одну запятую…
12 июня.
На день России дед устроил нам концерт.
Было весело, но немцы попросили больше не приглашать цыган, потому что после них не досчитались нескольких лошадиных сил в танке.
13 июня.
Хахаль наконец-то закончил ремонт и теперь собирается с Хозяйкой в путешествие.
Пока не знаем куда, но я, к примеру, уже готов.
Кота наверное, не возьмут, а Халк сказал, что ему все равно, где помирать.
Успокоил его, сказав, что филиалы астрала есть по всему миру.
Мой парень любит шутить про пенисы. Однажды он пошутил про маленький член, но я ничего не почувствовала