Некоторые женские ножки подразумевают наличие сверху избушки.
Всех курящих
в один помойный ящик
А кто будет против
для тех есть морг напротив.
САМО СОБОЙ. О ПРОИСХОЖДЕНИИ ЖИЗНИ.
Демиург Мазукта пришел к демиургу Шамбамбукли.
- Привет. Ну, показывай, что там у тебя с твоим новым миром?
- Он уже не очень новый.
Проворчал Шамбамбукли.
- Я тебя звал посмотреть еще шесть миллионов лет назад!
- Да ну, брось, что такое шесть миллионов лет для целого мира! А я раньше не мог прийти, был занят. Ну, давай, показывай.
Демиург Шамбамбукли провел друга в новый мир и указал носком ботинка: «вот!»
- Ну и что это такое?
- Плесень.
- Сам вижу, что плесень. А что с ней не в порядке?
- Ее тут не должно быть.
- Это почему же?
- Потому что я ее не сотворял!
- А-а…
Протянул Мазукта и, присев на корточки, ковырнул зеленую пленку пальцем. Понюхал, попробовал на язык и сплюнул.
- Шесть миллионов лет назад ее еще не было. Уточнил на всякий случай Шамбамбукли.
- Тогда только в воде появились какие-то комочки, а теперь, видишь, уже на сушу выползли…
- Вижу, - кивнул Мазукта.
- Я ничего не трогал, всё сохранил как было, тебя ждал.
- И правильно сделал. Сейчас я тебя научу, что делать. Садись и пиши жалобу на поставщика.
- На кого!
- Ну, кто тебе продал эту твердь? На него и жалуйся, что товар был не стерильный. А может, вообще пользованный. Прошлый владелец за собой не убрался, а у тебя плесень от этого расползлась.
- Да какой еще прошлый владелец? Я сам этот мир сотворил!
- А, ну да… Ты же у нас максималист, либо всё, либо ничего… Значит, точно говоришь, ты тут жизнь не насаждал?
- Нет.
- Ну, может, случайно, по ошибке?
- Да не делал я ничего такого! Землю - сотворил, воду - тоже, светила зажег, а оно вдруг само как поперло!
- Ну всё ясно.
Подытожил Мазукта, поднялся и отряхнул ладони.
- Один случай на миллиард, так бывает. Жизнь зародилась сама.
- И что мне теперь с ней делать?
- Ну, уничтожь, если хочешь.
- Жалко. Она ведь живая!
Мазукта посмотрел на кромку воды, где кишели в мертвых водорослях гнилостные бактерии.
- Ну, тогда оставь, если жалко. Даже интересно, что тут может получиться. Чем Деструктор не шутит, может, еще через шесть миллионов лет и разум появится. Люди там, или гоблины…
- Ой, а как же тогда… Как я им объясню, что это не я их сотворил, а они сами?
- А ты не объясняй. Когда дойдет до этого момента, главное - появись во всем блеске славы и объяви себя их богом и повелителем. И прибирай к рукам всё готовое, тебе же меньше работы.
- Но разве так можно? Нечестно получается…
- Ха!
Хмыкнул Мазукта и сплюнул на зеленую поросль.
- А какого еще отношения заслуживает жизнь, появившаяся из плесени?
Жена-альтруистка - та, которая покупает пару сапог себе, зато шесть пар носков - мужу.
Тех, кого я раздражаю… Честно… Я не специально!)
Да, шучу-я шучу, конечно специально!!!)
У меня жизнь, как сказка… Что ни день, так новое чудовище на горизонте!..
- Какой год рождения скажи у тебя?
- Зачем тебе дата «начала конца»?
КТО БОЛЬШЕ ВСЕХ ВЕРИТ В БОГА?
Звонок в дверь раздался как всегда неожиданно. Вздохнув, мужчина встал из-за стола и неспеша направился к двери.
- Добрый день!
Две пожилые женщины расплылись в масляных улыбках.
- Здрасти, вы к кому?
- Скажите, пожалуйста, вы верите в Бога?
Мужчина обернулся через плечо, и в чем-то удостоверившись, вернулся к разговору.
- В какого Бога?
- Как это - в какого?
Опешили женщины и даже как-то осуждающе посмотрели на мужчину.
- Он один, вообще-то!
- Один Бог? А по-моему, если выстроить всех богов, в которых верят люди, в одну линию, и попросить их расчитаться на первый-второй, то последний скажет свой номер как раз за секунду до того, как погаснет Солнце.
Лица женщин, сначала удивленные, потихоньку стали приходить в обычное, радостно-печальное состояние.
- Вы ошибаетесь, мужчина! Бог - один и это…
- …и это, конечно же именно тот, в которого верите вы, верно?
Закончил фразу мужчина и вопросительно посмотрел на обеих миссионерок.
- Ну, естественно…
- А остальные - дураки? И вы в их глазах тоже дураки, так ведь выходит?
- Почему же дураки? Просто эти заблудшие души еще не пришли к истинному Богу. Это такое испытание, которое должен пройти каждый.
Мужчина протер рукой глаза и усталым взглядом посмотрел на женщин.
- Тогда сразу вопрос: скажите, пожалуйста, как вы определили, что ваш Бог - настоящий, а боги племени папуасов - подделка?
- Ну это же очевидно.
Рассмеялась одна из них.
- Для меня - не очень.
Вздохнул мужчина
- Может быть, поясните?
- Просто нужно в это верить, понимаете?
- Я не верю. Что дальше?
- Тогда нам не о чем с вами говорить.
- Подождите, подождите.
Заторопился мужчина, заметив, что женщины собрались уходить.
- Я выберу другой вариант. Допустим, я верю, но не в вашего, а в другого. Тогда что?
- В какого?
- Нууу… Я верю в Бога Пупырышка.
Он очень добрый
Не заставляет меня убивать тех, кто в него не верит.
Не настаивает на посещении храмов.
Еще говорит, что между ним и мной не должно быть посредников. А все, кто пытается этим посредником стать, тот обманщик и лжец.
Вот так вот…
Вы, наверное, не слышали еще про такого Бога.
К сожалению, он новый и у него еще нет денег на раскрутку своего имени.
Мало людей, непродуманная маркетинговая политика и так далее.
Ну, вы понимаете, о чем я, правда?
- Мы, между прочим, разговариваем с вами на серьезные темы, а вы тут шутите,.
Обиженно пробормотала женщина и осуждающе покачала головой.
Нет такого Бога.
- Хорошо, следующий вопрос. Вы верите в Дьявола?
- Конечно нет!
В один голос вскрикнули женщины.
- Нет? Странно… То есть, по вашему, его не существует?
- Ну… Существует, но мы… Как бы…
- Я помогу вам.
Улыбнулся мужчина.
- Вы верите, в то, что он существует, но вы ему не поклоняетесь. Так?
- Да.
- То есть, вы все же в него верите?
- Нет!!! Как вы такое можете говорить?
- Но вы же сами сейчас сказали, что…
Мужчина почесал затылок и вопросительно посмотрел на гостей.
- Что вы все выворачиваете? Ни в какого Дьявола мы не верим!
- То есть его нет?
- Он может быть… Но это… Да ну вас! Пойдем отсюда, он больной какой-то.
Женщина схватила вторую за руку и потащила вниз по лестнице.
- Всего вам доброго.
Улыбнулся мужчина и закрыл дверь.
* * * * *
Улыбаясь, он прошел на кухню и сел за стол.
- Слышал?
Обратился он ко второму мужчине в белом, сидевшему напротив.
- Ага.
Кивнул тот.
- И что скажешь?
Мужчина в белом пожал плечами и развёл руки в стороны.
- А мое мнение не поменялось.
Зевнув, сказал Дьявол и откинулся на спинку стула.
Помнишь, что я тебе всегда говорил?
- На счет чего?
Наморщил лоб Бог, доставая из стола шахматную доску.
- На счет веры в тебя.
- И что ты говорил, я что-то забыл?
- Да то, что люди скорее перегрызут друг другу глотки, чем сойдутся в чем-то. Их хлебом не корми, дай только унизить кого-нибудь, чье мнение на счет религии расходится с их мнением.
Причем, аргументами они совсем не оперируют. Все на вере, на вере…
Я бы хотел бы посмотреть на мир, если бы ты его создал основываясь только на вере в то, что все, возможно, получится.
- Ну и что ты предлагаешь мне делать?
- Я?
Усмехнулся Дьявол.
- Я вообще ничего не предлагаю. Просто размышляю вслух. Вот смотри…
Он протянул руку к подоконнику и взял из, стоящей там вазы, яблоко.
- Что это?
- Яблоко.
Мельком взглянув на него, ответил Бог.
- А какого цвета?
- Желто… Ну, скорее желтое.
- А с моей стороны, скорее красное, а никакое не желтое. Так что ты не прав, ты - еретик. Сжечь на костре.
- Меня?
Улыбнулся Бог.
Расставляя фигуры на доске.
- А кого? Не меня же.
Засмеялся Дьявол.
- А вообще, запомни уже навсегда. Я тебе сто раз уже говорил.
Кто больше всех в тебя верит?
Даже не так. Кто на сто процентов уверен в твоем существовании и его вера в это непоколебима?
- Кто?
- Тот, кто тебе сейчас поставит мат в три хода.
Засмеялся Дьявол и потер руки.
- А я что, опять черными играю что ли?
- Ну… Как обычно.
Улыбнулся Бог и поставил белую пешку на е4.
- Ходи, главный верующий.
Бесит, когда в магазине приходится платить, хотя ты уже сказал спасибо
- Не женское это дело. - Какое? - Да Любое бля.
Все люди «сволочи и бл@ди»
для тех кто оказался, почему-то, сзади.
)))
- Скажите, а вы обманываете свою жену?
- Ну, конечно. А кого же еще?
Если тебе чудится, что кажется, то сделай вид что перекрестился…
Красавица и позорище.
Когда чётко и ясно знаешь - что надо сделать, тогда и отмазки получаются конкретные