- Это улица Затонская, дом двадцать?
- Ну.
- А вы - Тарелко Василий Ефремович, проживающий по этому адресу?
- Он самый.
- Боже, что за хибара! И что это у вас на диване валяется?
- Да уж, не хоромы. А на диване мой родственник. Больной он. А вы кто, чего надо?
- Мы - судебные исполнители. Вы собираетесь выплачивать кредит, гражданин Тарелко?
- Ну, как… Конечно… Как-нибудь, когда деньги будут.
- Нет, нас такая формулировка не устраивает. У нас на руках исполнительный лист. И мы вынуждены описать ваше имущество, гражданин Тарелко.
- Ну, описывайте, раз так. Вам ручку дать, или у вас своя есть?
- Своя. Так, пишем… Господи, что же нам описать-то?
- Ну, телевизор вот. Правда, он не работает уже шесть лет. Или вон холодильник пишите.
- Так, пишем холодильник… Ой, а что это такое? Что это за деревянные полки в нем?
- А, да, совсем забыл! Холодильник тоже сломался, еще в позапрошлом годе. Шкаф из него я сделал, чтобы даром не стоял.
- Но что-то же мы должны у вас описать и забрать в счет погашения кредита! Иначе нас уволят.
- Ладно, так уж и быть. Возьмите вот зонтик. Почти новый.
- Да ну вас, гражданин, Тарелко, с вашим зонтиком! Хотя нет, давайте его сюда. И еще вот эту табуреточку прихватим, она вроде не шатается. Не возвращаться же с пустыми руками. Ну что ж, пошлите отсюда, коллеги. И чем только банк думает, когда кредиты вот таким… кгм… несостоятельным гражданам дает!
- До свиданья!.. Ну, все, они ушли. Вставай, Петрович. Спасибо тебе, выручил. Вот тебе три сотни, как и обещал. Подлечись! Да смотри, в запой опять не уйди, вдруг меня опять предупредят, что приставы должны пожаловать. Понял? Ну ладно, я пошел домой.
- Постой, Василий Ефремович! А кто мне за зонтик и за табуретку заплатит? Совсем новые были. И почему это я своим имуществом за твой кредит расплачиваться буду?
- Ладно, на тебе еще пару сотен, жлоб! Ну, сейчас-то ты уж точно запьешь. Смотри у меня!
- Да ладно тебе, соседушка! Они теперь не скоро сюда придут. Да, гражданин Тарелко, ты номер-то своего особняка с моей халупы не забудь снять, а мой вернуть на место!
Доктор посоветовал мне пить больше водки. Вообще-то, дословно было сказано: «И поменьше вина!», но смысл - такой же.
То, что мы не ценим сегодня - завтра обесценит нас.
Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.
В те редкие случаи, когда мой кот подходит ко мне, чтобы я его погладил, я убегаю и прячусь под кровать. Пусть знает каково это.
Держать себя в руках не сложно… Гораздо сложнее взять и отпустить себя на волю порезвиться… а потом снова отловить…)))))
Сапрыкины завтракали в гнетущей тишине. Муж Павел с помятым лицом вяло ковырялся в своей тарелке и думал, как бы ему вырваться на волю, поправить здоровье.
И тут их кот Сёма грузно запрыгнул на стол.
- А ну брысь, скотина! - замахнулся на него Павел вилкой.
- Не трожь ребенка! - взвизгнула жена Сапрыкина Наталья. - Сам ты скотина!
- Кто скотина? - подскочил на стуле Павел? - Я скотина? А Сёма тогда кто?
- Сёма у нас - благородное животное, - объявила Наталья и положила перед котом кусок ветчины. - Ешь, котинька, ешь!
- Чем же это он благородный? - не унимался Сапрыкин. - Обыкновенный беспородный кот.
- Сам ты кот драный! - сказала Наталья и всхлипнула. - Сёма-то у нас хоть не шляется, где попало, и не приползает домой в два часа ночи пьяный, да еще весь провонявший дешевыми духами. Ну и кто ты после этого, если не скотина, а? Скажи, Сёмушка!
- Мгррум! - подтвердил Сёма, наворачивая ветчину.
- Вот! Даже кот со мной согласен! - ласково погладила Наталья насыщающегося зверя. - Так что кто-то у нас теперь будет спать на коврике, а кто-то - со мной. Да, Сёмушка?
И тут Сапрыкин с видом глубоко оскорбленного человека резко пододвинул коту свою тарелку.
- Жри, зараза! А я, раз я такой скотина, на помойку пошел. К драным кошкам!
- Стой, ты куда? - запоздало крикнула ему вслед Наталья. Но Сапрыкин уже сбегал по лестнице, нащупывая в заднем кармане заначку и благодаря в душе так удачно подвернувшегося ему сегодня под руку кота Сёму…
Руки, они ведь у каждого разные, да и растут из разных мест, заразы …
Чтобы жизнь была не зла,
Не бери в друзья козла.
Лучше выбери корову,
Будешь ты тогда здоровый.
Ведь что летом, что зимой
Не даёт козёл удой -
Потому-то жизнь и зла,
Что берём в друзья козла …
Человек купивший море
Поимел не мало горя:
Некогда ни есть, ни спать-
Море нужно охранять
От нахальных моряков,
От злодеев рыбаков, -
Что на лодках без стыда
Шмыгают туда-сюда.
Оградив забором воду,
Строго запретил народу
Близко к морю подходить,
И таблички: «Не курить!»,
«Не бродить!» и «Не купаться!»,
«Больше двух не собираться!»,
«Не сидеть!», «Не загорать!»,
«Ракушек не собирать!» -
Он развесил аккуратно,
Чтобы было всем понятно -
Кто хозяин, а кто нет.
Так он правил много лет.
Только море ведь не дача,
По ночам он чуть не плача
Все допытывал слугу:
«На другом что берегу?
Все ль спокойно? Все ли гладко?»
Очень трудно за порядком
В целом море уследить,
Праздных жуликов ловить,
Среди волн гонять матросов,
Бить из пушки альбатросов,
Чаек гадких отравлять,
Рыб ненужных отгонять.
Просто дел невпроворот.
Отощал весь от забот.
В общем сдал совсем старик,
Бьет беднягу нервный тик.
Раз поплыл глушить акул,
В море шторм и утонул
Во владениях своих,
Под корягою притих,
Чешуею весь покрылся,
В Чудо-рыбу превратился.
Бородатая русалка
Ноет крабам: «Ой, как жалко…
Ах, попутал меня бес…
Лучше б приобрел я лес.»
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
Пора сухари сушить. А он все корки мочит.
Тот, кто когда-либо встречал в школьном коридоре бегущих навстречу первоклашек, со смехом слушает рассказы очевидцев бега быков в Памплоне.
Бесит, .когда обнаруживаешь… С@КА, на шее своей лебединой, не соболя царственные, … а тушкана крашеного… поверх синтепона мерзкого.
МУЖЧИНА! Вы уже час мотаете МНЕ нерв … Я ВИЖУ, что ВЫ сейчас ДАЛЕКО пойдете…