На экзамене:
- Зачем человеку позвоночник?
- А чтоб голова в трусы не падала!
Премудрости студентов:
ОТЛ - обманул товарища лектора,
ХОР - хотел обмануть, разоблачили,
УД - удалось договориться,
НЕУД - не удалось договориться.
В институте. Перед экзаменом по уголовному праву, стоим с однокурсницей в коридорчике - ждём своей участи, пытаясь что-то ещё зазубрить напоследок… Вызывают по два человека - заходим вдвоём. Препод наш, мужик дотошный и строгий на этот раз был в отличном настроении и встретил нас комплиментами:"Девчонки, какие вы красивые сегодня! Только Ирочка (моя сокурсница), где то рукавчик себе обмелила". И тут Ирочка, видимо решив поумничить, отвечает пословицей:"Ничего, Михаил Иванович, умный не скажет, дурак не заметит!!!"… И тут я поняла, что мы попали)))))
Экзамен в ГАИ по вождению. В машину на которой надо сдавать садиться миловидная девушка, при этом очень нежно улыбаясь принимающему экзамен ГАИшнику, которому соответственно при такой работе все до фени, но приятно. Надо заметить что ГАИшник оказался с офигительным чувством юмора! Дамочка пристегивается, поправляет прическу за одно и зеркало заднего вида и началось… Забыв втыкнуть передачу дама начинает отпускать сцепление и медленно, как учили, давить на газ. Машина начинает потихоньку рычать, стоит отдать должное ГАИшнику, который сидел с непроницаемым лицом. Дама начинает волноваться, в связи с чем еще сильнее давит на газ, машина орет, дама в панике. Тут ГАИшник не выдерживает и орет экзаменуемой:
- Давай!!!
Она:
- Что давай?
ГАИшник:
- Как что? Руль на себя, щас взлетим!!!
Экзамен был провален…
Место действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню… впрочем, мне
простительно, ибо я - препод :). Сдает славненькая девочка. Насколько
славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил не замечаю
шпоры, торчащие отовсюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее. или, может, это самая длинная … ой… ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную информацию. Я полон решительности
удовлетвориться, в смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать?
Но должна она хоть на один вопрос ответить… В конце концов, не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос: сколько бит в байте? И иду
курить. А заодно и обедать :)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает: «восемь!». «Слава
Богу», думаю я и собираюсь уже ставить зачет, как она добавляет: «.а в каждом
четвертом - девять!»
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил…
- Потому что каждый четвертый - високосный!..
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в коридор, поймала
первого попавшегося мальчика и задала терзавший ее вопрос (зачем еще им,
женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался…
Р.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. :) она, правда, так ничего и не поняла…
Старый профессор на экзамене: ?Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов? Подняло руки пару человек. Профессор: ?Давайте зачётки. И ставит? отлично?. ?Кто считает, что знает предмет на 4 балла? Подняло руки человек 10. Тоже собирает зачётки и ставит ?4?. ?Кто считает, что знает на 3? Подняли руки? та же история. ?Значит так: остальные? ?неуд?, приходите на пересдачу. ?А когда пересдача? Профессор: ?Ну-у-у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?..
Студент на экзамене
по немецкому языку.
Экзаменатор:
- Составьте предложение на немецком языке:
«Лягушка скачет по болоту».
Студент:
- Айн момент!
Дер лягушка по дер болоту дер шлёп, дер шлеп, дер шлёп…)))))
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.))
Готовились с подружкой к экзаменам. У неё мама препод, сказала, что если не сдаст на отлично, то ей пипец. Сидит она у меня в гостях вся обложенная книжками, глаза красные, нос сопатый. Хотела попросить у меня, чтобы я достала ей носовой платок из куртки и отожгла:"Алён, у меня там в шубе куртка, а в кармане полотенце…" Заучилась)))
Устный экзамен - это когда ты пересказываешь преподавателю его собственные лекции в переводе Гоблина
Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.
Как принимать экзамен
Эта рождественская история произошла ровно семь лет назад. Я, однокурсник и его на тот момент жена собирались покинуть первый Гуманитарный Корпус и выкушать бутылочку «Арбатского» вина - оно не имело конкурентов по соотношению цена-качество.
На часах было уже 8 часов вечера, как вдруг к нам подбежал молодой человек.
- Ребята, вы с какого курса? - спросил он нас взволнованно.
- Гм. Мы со старших курсов и не с этого факультета - ответил я - а в чём дело?
- Хотите заработать 50 рублей за полчаса?
Я быстро прикинул, что лишняя бутылка вина нам никак не помешает. Финансы были нужны всегда.
- Что нужно делать?
- У нас сегодня должен быть зачёт по латыни, а препод не пришел. Пацаны уже получили зачёт на той неделе, а девки прогуляли. Кто-нибудь из вас должен провести этот зачёт, но зачёты им не ставить. А мы из-за двери будем на это всё смотреть.
Неплохая идея - поиздеваться над одногруппницами. Кожевников был звездой нашей КВНовской команды, поэтому я сказал:
- Витё-ок!
- Нет. - Неожиданно ответил он. - Я не хочу. Иди лучше ты.
Выпить хотелось.
- Методичка есть? - спросил я.
- Есть! - обрадованно сказал студент.
И мы отправились к лифту. По дороге я выяснил, что паренёк - юрист-вечерник со второго курса, что их препода зовут Олег Дмитриевич и что это их первый семестр изучения латыни.
Здесь надо сделать небольшое отступление. Дело в том, что всеми мировыми языками, кроме русского, я владел тогда примерно в равной степени. В частности, из латыни я знал несколько крылатых фраз и слово «мандибуля» - нижняя челюсть. Зато о приёме зачётов я знал много - к тому времени диплом я уже защитил. Приёмы самых жестоких экзаменаторов я помнил наизусть - они могли бы напугать даже тигра, куда там бедным второкурсницам.
Одернув свитер и угрожающе выпятив нижнюю челюсть, с красной «преподавательской» папкой подмышкой я вышел из лифта.
- Юристы, второй курс? - зычно спросил я, оглядывая группку юнцов и юниц в коридоре.
- Д-д-д-даа. - пролепетала одна из жертв.
- В аудиторию.
Затравленно оглядываясь на меня, пятеро девиц вошли в аудиторию. Я прошел к столу, и глядя куда-то в сторону, скучно произнес:
- Здравствуйте. Олег Дмитриевич сегодня не сможет придти, поэтому зачёт у вас проведу я. Меня зовут Александр Юрьевич.
Резко повернув голову к студенткам, я продолжил:
- А вот тетради и учебники я попрошу вас убрать на время зачета. Меня интересует ваше знание предмета, а не умение списывать.
- А Олег Дмитриевич говорил, что можно будет пользоваться во время зачёта! - отчаянно высказалась самая смелая из них.
- Он ошибся, или пошутил. - я постарался вложить в эту фразу максимум нежности, на который бы способен. - Итак, - продолжал я уже направляясь к двери, - я попрошу вас для начала написать 6 фраз на латинском языке. В различных залогах! - я догадывался, что залоги в латинском языке есть. - 20 минут на подготовку. - добил я девочек и выскочил из класса.
Основная проблема преподавателя - не оказаться на экзамене в дураках. Хороший студент знает предмет лучше плохого препа. Я был с девицами в абсолютно равном положении - и у них, и у меня на изучение латыни было по 20 минут. Но кураж придавал мне сил, а страх парализовывал девиц. Через 20 минут, за которые я узнал об иностранных языках больше, чем за все предыдущие годы их изучения, я вернулся к студенткам.
Теперь у меня время как следует их разглядеть. Всё-таки в массе своей студентки-гуманитарии лучше студенток-физиков по внешним параметрам. В умственных способностях мне предстояло убедиться.
- Ну-с начнём, пожалуй, зачёт - сказал я, плюхаясь на стул. - Per rectum ad astrum*!, как говорится. Кто первый?
- Я! - бодро сказала одна из девиц.
Я поощрительно улыбнулся и похрустел пальцами.
- Читайте, пожалуйста, фразы и перевод.
Девушка бодро прочла шесть фраз на латинском языке.
- Ну что же. Произношение у вас, надо отметить, даже хуже, чем я ожидал. Переводите.
С переводом красавица справилась вполне успешно - еще бы, за двадцать минут списать текст с учебника много ума не надо. Если бы она еще не заикалась от страха, было бы совсем хорошо.
Следующая девочка стала читать фразы одну за другой, перемежая их переводом.
- Я мыслю, следовательно, я существую.
Преподаватели часто применяют те же приёмы, что и студенты - они цепляются за избранные моменты и перенаправляют русло беседы.
- Стоп! - я прервал её. - Очень хорошо. А кто это написал?
- Я. - пролепетало это создание.
- Чудо! Просто чудо. Какие еще есть мнения? - спросил я, обращаясь к аудитории.
Гробовую тишину прервал смех из коридора.
- Девушки, запомните: если вы не мыслите, то с зачётами будут трудности. Это написал Рене Декарт, однако продолжим!
- Скажите, а когда можно сдать зачёт в следующий раз? - обречённо спросила одна из студенток.
- Не знаю, - честно ответил я. - Жизнь сложна и противоречива. А сегодня уже 24-ое декабря. Зайдёте на кафедру, спросите Олега Дмитриевича и сдадите в другой раз.
Девушка собрала вещи и вышла.
Я оглядел оставшуюся четвёрку.
- Sic transit gloria mundi** - печально сказал я, глядя вслед вышедшей. - Кто-нибудь знаёт, как это переводится?
- Пи**ец. - прошептала еще одна будущая юристка.
- Примерно - похвалил я её.
Она вспыхнула и обращаясь ко мне, сказала просительно:
- Олег Дмитриевич, вы меня неправильно поняли!
- Милая девушка - очень ласково, улыбаясь, произнёс я, - трагедия заключается в том, - я повесил театральную паузу - что я - не Олег Дмитриевич. Олег Дмитриевич - это ваш преподаватель латинского языка - за дверью послышался здоровый мужской смех. - Вы что, ни разу его не видели?
Девушка быстро собрала вещи и выбежала из аудитории.
- Да-а-а, девушки, что-то у нас с вами не ладится. Знание моего предмета - non vaginus, non rotes legionus!*** А скажите-ка, что такое герундий?
Тягостное молчание надо было прервать - публика ждала крови.
Я написал на доске: «Personae non grata"****.
- Как это переводится? Девушка, вот вы - переведите эту фразу.
- Персона…
- Ну! - подбодрил я несчастную.
- Персона которая…
- Ну!
- Персона которая не…
Каким образом можно учиться на юрфаке, и не знать такой фигни, я понять искренне не мог.
- Ну, а вы, девушка - обратился я к студентке самого бл*дского вида, которая очевидно гордилась норковой шубкой, с которой не расставалась - вы не знаете, случайно, сколько времён в латинском языке? - только что я узнал в методичке, что их 36.
Девица встала и промямлила:
- Два. - я еле успел подхватить свою мандибулу - Настоящее и прошедшее.
- Девушка! А как же будущее?
- А будущее мы не проходили - сказала она чуть не плача.
- Memento mori!***** - за что же я поставлю вам зачёт?
Развалившись на стуле я придал своему лицу выражение оскорблённой невинности.
- Милые девушки - сказал я, помахивая методичкой. - В этой методичке 156 страниц, из которых 56 занимает словарик. Чтобы её выучить наизусть, человеку с нормальными умственными способностями хватит, максимум, трех недель, с пониженными - двух месяцев. Вы занимаетесь латынью целый семестр, но я не вижу никаких результатов!
- Но мы же - юристы! Мы же не можем знать латинский язык так же хорошо, как и вы! - сказала самая симпатичная из троицы.
Не буду говорить, какие усилия я приложил, чтобы не заржать.
Я подпрыгнул со стула, и направив на них указательный палец, закричал страшным шепотом:
- Вот именно! Вы - юристы! Именно поэтому вы - обязаны - тут я не выдержал и пустил петуха - знать латинский язык лучше меня! - за дверью послышался дикий гогот и звук упавшего тела - Язык Цицерона и Катулла! Язык Нерона и Цезаря! Язык первого права в мире! Римского права! Язык, на котором вплоть до 1917 года защищались все научные работы, на котором написаны величайшие произведения. Вы обязаны его знать.
Я сел обратно. И сказал:
- Но - не знаете.
- А может быть, вы сможете с нами позаниматься факультативно? - спросила девушка с шубкой, игриво поводя плечами.
Это был её последний шанс.
- Факультативно - передразнил я её, - с вами будет заниматься Олег Дмитриевич. Только он вряд ли захочет. Девушки, точек соприкосновения в области латыни мы с вами не нашли - я направился к двери, поскольку опасался предстоящей расправы, если им удастся выйти раньше.- До свидания, девушки! - сказал я и вышел.
За дверью стояли студиозусы с красными от смеха рожами, по которым текли слёзы. Заказчик выдал мне полтинник.
- Дай ему еще стольник - завопили сразу несколько человек.
И мы таки взяли три бутылки «Арбатского».
___________
*Через задницу - к звёздам!
** Так проходит слава мирская.
*** Ни в пи#ду, ни в красную армию.
****Нежелательная персона. Дословно - персона, не заслуживающая доверия.
***** Помни о смерти.
Итак, идет очередная, -дцатая сдача экзамена по начертательной геометрии для самых «одаренных» студентов. Кто в свое время проходил эту «великую» науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое препятствие для студенческого люда.
За одной из парт, склонившись над чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных результатов, да и, похоже, вообще бесполезен.
Преподу видимо надоели эти довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю…
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень грустнеет, но вдруг до нее «доходит» смысл фразы препода, лицо проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ!!!
Аудитория взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!! С горизонтальной, С ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ ОСИ начинается построение плоскости!!! Пошла вон!!!
Разговаривают студенты.
-Ты уже сколько экзаменов завалил?
-Вместе с завтрашним - пять.
Третий курс, второе полугодие.
На пары прут студенты обнаглевшие.
Очень жарко. Небо распогодилось.
Потеют бабки в универе на рисепшене…
Кровать. Лежат два тела обнаженные.
Первая пара. Безвозвратно в даль ушедшая.
Я вся горю желанием зажженная,
и ты лежишь с физиономией торжественной…
Так мило и так сладостно уставшие,
и всё так классно. Ты вдруг встанешь и оденешься.
Сквозь призму тишины, как клином вставшие,
вдруг прозвучат слова классикой ставшие:
«А когда я залечу, ты на мне женишься?»
© Паша Броский