Берегите молодость
от дурного глаза
на дубовой вешалке,
в номерном шкафу,
чтобы не пристала к ней
чуждая зараза,
чтобы не пришили ей пункт или графу…
После того, как девушки узнают, что почти все футболисты не носят нижнее белье - они ни когда не скажут, что футбол- это скучно)))))
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной явилась ты…
Какие пышные пельмени,
Биточки, тефтели, манты… .?(??)?
Неудачная шутка - это когда папа говорит маме, что руководит компанией, а после рождения ребенка оказывается, что это компания собутыльников…?(??)?
- Объявления в газетах дают результаты? - Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.
В России человек с аллергией на алкоголя должен официально получить инвалидность 1-й группы
Спят усталые админы, мышки спят…
Флешки и клавиатуры ждут ребят…
Windows тоже спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться,
Аську закрывааай… Ба-ю-бай.
Все нормальные контакты спят давно…
Вирус лазает по папкам, всё равно…
Скоро он ложится тоже, ну, а мы ему поможем -
Базы обновляй, ба-ю-бай…
1 апpеля
Отмечают пpаздник смеха.
Hу, потеха! Вот потеха!
Словно целый белый свет
Съел смешинку на обед !
А шальная детвоpа
Пpямо с самого утpа
Заключила договоp:
Веселить любимый двоp.
Постучали к тете Маше:
- Ой, сбежала каша ваша!
А она нам: «Hе зевайте!
Быстpо кашу догоняйте!!!»
Разгадала тетя Маша
Без тpуда затею нашу!
Забегаем к тете Свете:
- Ваш ковеp уносит ветеp!
Бpосилась она во двоp -
Точно: улетел ковеp!
Он тепеpь висит на кpыше.
А помог нам дядя Миша.
Hевзиpая на года,
Он затейник - хоть куда!
А сеpдитой тете Моте
Мы сказали: «Мышь в компоте!»
А она скоpей к соседке:
Доставать для мышки
клетку.
Мы компота отхлебнули,
Посидели, отдохнули
И оставили посланье:
«Было вкусно. До свиданья!»
Так, забыв пpо гpусть и лень,
Мы шутили целый день.
Вот бы десять pаз в неделю
Было пеpвое апpеля !
У меня зазвонил телефон…
С ужасом думаю - в сумочке он!!!
Хотела достать, там мешается многое
Я принимаю решение строгое -
ВСЁ если достану - найду телефон!
Боже, закончится ли этот звон?!
Я на-чи-на-ю все доставать…
Как мне потом все обратно убрать?
Ключ - от дома, ключи - от работы.
Бутылка с водой? Это с прошлой субботы.
Так. Здесь документы - корка собкора,
Паспорт, права - их менять уже скоро.
Косметики, - ужас - там, с пол-килограмма.
Варенье и тапочки - это для мамы.
Книга большая - формат, А четыре,
О городах, островах и о мире.
Резинка - не помню, зачем покупала?
Бумажки, листочки (серьезного мало!).
Зеркало, пилка - чтоб ногти в порядке,
Штопор, таблетки, иголка, тетрадка.
Презервативов - штук восемь. Не мало.
Не думайте что - у детей отбирала!
Отвертка, тиски, - это, кажется, мужа.
А бинт здесь зачем? Он совсем мне не нужен.
Ножницы, степлер, ручки, линейка,
Дискеты, расческа, духи, батарейка.
Повестка судебная - Боже, забыла!
И мыльница - только футлярчик без мыла.
Стакан, зажигалка, партийный билет,
Талончик счастливый - храню 10 лет.
Так. Вот он пакет, бижутерии кучка,
Вот она радость - родная получка!
Хлеб, молоко, колбаса, и печенье
Бутылка вина - это для настроенья!
Сумка пуста - телефона там нет…
Зачем все достала - кто даст мне ответ?!
И главное - как это все поместилось?
А как все - обратно? Скажите на милость!
Да-а-а-а… Как нам, девчонки, собой не гордиться?
Всё в МАЛЕНЬКОЙ сумочке - 20 на 30
Жена подходит к две ри подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: «Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена - 3400 рублей». Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по двести рублей - 1400 рублей и обручальное кольцо - 2000 рублей. Итого 3400. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: «Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 24 рубля». Мужик о… евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за тыщи, а ты меня за рубли!!! На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 7рублей и пипетка за 10 рублей, в сумме - 24 рубля
1 апреля - день зачатия нового года. Осталось девять месяцев до 1 января!!!
Шутка для офиса!
Придите пораньше и заклейте отверстие оптической компьютерной мыши у своего друга/подруги - мышь больше не будет работать! Выровняйте так, чтобы скотч не мешал двигаться мышке. Затраты минимальны, ущерба никакого, зато сколько эмоций! Еще забавнее, если мышки «перестанут работать» у всех в комнате офиса!
Холод собачий.Мороз.Россия.Трасса.СТОИТ ФУРА. МЕНЯЕТ КОЛЕСО ДАЛЬНОБОЙЩИК. ЗАМЕРЗ ЖУТКО… пОТИРАЕТ РУКИ…
-ЭХ…ГОВОРИЛА.МАМА…ИДИ.ГИНЕКОЛОГОМ…И РУКИ В ТЕпЛЕ… И пРИ ДЕНЬГАХ!!!
Это только я ставила рейтинг не той цитате, что прочитала- а та что следом шла))))))))
Ползёт муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на неё снизу вверх и сказал:
- Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт.