Аватарке хорошего друга посвящается.)))
КРАСАВЕЦ-МУЖЧИНА
Красавец-мужчина! Все дамы в восторге.
Такой, согласитесь, во сне не приснится.
Ему все подвластны законы природы,
В него, уж поверьте, нельзя не влюбиться.
Вы только вглядитесь, не глазки, а чудо!
И зрение просто на двести процентов.
Его кругозор, если в градусах… Круто!
На все двести семьдесят будет, наверно.
А зубки… Акулы от зависти сдохли.
Ведь этот шедевр не имеет повторов.
Он супер-герой, не какая-то рохля -
Легко прогрызет даже дырку в заборе.
Его голова - это кладезь секретов,
Что прочих мужчин быстро в ступор вгоняют.
Такого не встретишь - к вам с добрым приветом
Из уха чтоб умная мысль выползала.
А кроме того, череп - просто копилка.
Использовать можно и вместо кармана.
Кладите туда, все что вы захотите.
К примеру, вот ножницы. Все без обмана.
Он - дамский угодник, все время с цветами.
Такого врасплох вам застать не удастся.
Направо-налево раздарит букеты.
Завяли? И что? Но КАК он же старался!
Чудной паучок - его внутренний голос,
Советы дает или ставит запреты.
Но, правда, как минимум, в день где-то сто раз
Чихает на них, обозвав полным бредом.
Его как три дня забрала я из морга
Такой экземпляр и во сне не приснится.
Красавец-мужчина! Все дамы в восторге.
Он, верьте, в хозяйстве всегда пригодится!
берегите воду! мойтесь вдвоем.)
А вот мне сказали: «Пить надо в меру!..» Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра. :):)
Надпись на футболке у мужчины (видала своими глазами): «Да, это я папа этого ребенка. Он у меня не мерзнет и ему не жарко. Я оплачу все, что он сломает, разобьет, испортит или случайно съест. Не привыкать…
Мой автоответчик проговаривает следуюшее:
«Здравствуйте, меня нет дома. Если у Вас плохая новость говорите прямо сейчас. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала!
Мама научила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп».
Мама научила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я только что полы вымыла».
Мама научила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».
Мама научила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему».
Мама научила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин».
Мама научила меня СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».
Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю».
Мама научила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».
Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи, никогда не вырастешь».
Мама научила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю».
Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если ты не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым».
Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!»
Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!»
Открыл я как-то фотоальбом двухлетней давности. Засмотрелся… Ну, кто же этот загоревший красавец и атлет?! Кто же этот Аполлон и Шварценеггер в одном лице?! Кто мечта всех девушек на пляже?! … Я… Да,… тогда у меня еще получалось втягивать живот…
Стюардесса говорит: Уважаемые господа пассажиры. На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар, видеозал. Также к вашим услугам теннисный корт, дискотека
а ты тоже когда число вот такое 254 987 615 875 454 784 не читаешь его, а пропускаешь и читаешь дальше?
Влюбленная парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
- Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
- И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил: - А запивать чем-нибудь будете?
Лето! глядя на обувь в прихожей, кажется, что в доме живёт 40оножка))
Средство от бессонницы
Мужчина долго ворочался и не мог заснуть… Потом он взял телефон, набрал чей-то номер, послышались длинные гудки, и он тут же положил трубку и заснул. Вопрос: почему он не мог заснуть?
Куда нельзя сесть?
Сидит человек, а вы не можете сесть на его место, даже если он встанет и уйдет. Где же он сидит?
если в т9 пишешь «еду домой» выдает почему-то «жду жопой»… какой-то тайный смысл получается…
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.