Самый бесполезный человек на Земле - мужчина. Грудь без молока, яйца без скорлупы, мешочек без денег! 80% женщин не выходят замуж только потому что, из-за 70 гр. колбаски, нет смысла держать целую скотину.)))))
Рядом открылась новая аптека. Пошел я за аспирином. На бэйджике у продавца (фармацевта-провизора) написано: «Аптек-менеджер Марина». Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал… Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000×1000×1000 годов этак ближе к 60. Парень: - Упаковку презервативов.. Аптек-менеджер: - А вам ЗАЧЕМ? Парень в ступоре… : - А вам не всё равно? - Ну я же должна помочь вам выбрать… - Да, б%%%ь, шарики надувать буду!!! - Тогда берите exstra strong, они прочные… Парень в афиге… не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х%й встанет? - Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна», а если на девушку, то сейчас мы вам что-нибудь подберём… Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… Аптек-менеджер продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные… Парня совсем переклинило… - А вы оральный секс планируете? - С кем? - А это всё равно, презервативы для орального секса подходят как и мужчинам, так и женщинам… Парень: - Да мне уже вроде не надо… - Да вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, вам рекомендую зелёные, под цвет глаз. Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице… - Есть ароматизированые, вам понюхать принести? Дед: - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные! Народ лежит. Аптек-менеджер: - Какие брать будете? Парень, направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался… Аптек-менеджер деду: - А вам что? - Калоприёмник и фенозепам! - А вам ЗАЧЕМ?
без труда не вытащишь ХРЕБЕТ ИЗ МУДАКА КОТОРЫЙ ТЕБЕ НА БЕЛЫЕ КЕДЫ НАСТУПИЛ…
Я в восторге от длинных ног моей подружки. Не успеешь раздеться… она уже за пивом сгоняла
Лишь бы видеть тебя довольную. Подарю я тебе не сладости, а большое кольцо… баскетбольное, чтобы прыгала ты от радости…
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу…
- Водитель помни! При превышении скорости на 200 км/ч на шоссе тебя
сразу штрафует Архангел
Гавриил
- Милые девушки, что же мы сами себя подставляем, ведь
болеть может всё что угодно, а не только голова. Дорогой я сегодня не могу я сегодня
голень потянула!
- Мам, я вчера с медведем
целовалась!
- А зачем?
- Ну, сердцу-то не прикажешь!
- Ну, это-то понятно, но зачем
животное целовать, он грязный и неизвестно, что этой
мордой, в которую ты его
целовала, делал!
- А я его и не в морду
целовала!
- А куда?
- Да никуда, и забудь об этом, я уже вижу, ты негативно
настроена!
ЧАБАН
************
Основой стиха стала шутка команды КВН «Дербентские купцы»:
- О, чабан! А где твои бараны? Ты что, их зарезал?
- Да нет, сосед новые ворота поставил. Стоят, смотрят. Интересно, что за ворота? Пойду сам посмотрю!!!
************
Давным-давно в одном ауле,
Что где-то высоко в горах,
Как часовой на карауле,
Стоял чабан. Баранов пас.
Слыл дураком. А ведь и правда,
Со странностями был мужик.
Хоть раз в неделю, но барана
ДолжОн пустить был на шашлык.
В ауле к этому привыкли,
Хоть и ругали за глаза.
А что поделать? Ладно, был бы,
Но нет другого чабана.
Однажды в тихой мирной жизни
Случился маленький аврал.
Большое дело, сразу видно -
Соседом новым фермер стал.
Построил дом себе роскошный,
На крыше мягкий KATEPAL,.
Ступени мраморные. Все же Здесь вложен крупный капитал.
Прям, стройка века для аула!
Дом окружил забор и вот,
Перекрывая переулок,
Дошел черед и до ворот.
А в это время шел со стадом
Чудаковатый наш чабан.
С трудом пройдя по переулку,
Добрел он до односельчан.
Его встречает дикий возглас:
- Куда баранов дел, урод?!
- Да там они, стоят и смотрят,
Подзадержались у ворот.
Ведь зрелище такое, право,
И не приснится никому.
Ворота новые. На славу.
Пойду и сам я посмотрю!
************
KATEPAL - гибкая битумная черепица (мягкая кровля).
Это так, на всякий случай.)))
ДОБРОЕ УТРО
Просыпаюсь… Зачем столько света?
Почему вдруг цвет белый - любимый?
И во что я так странно одета?
Память что ли мне чем-то отшибло?
Встать с кровати, казалось, сумею…
Почему это сделать так трудно?
Блин, народ, кто ответит мне, где я?
И за что обошлись со мной круто?
На вопросы ответил мне доктор,
С меня супер-рубашку снимая.
Посмотрел как-то грозно, с укором
И сказал: «Дописалась, родная!»
ЭКСПЕРИМЕНТ
Дернул черт… В один момент,
Просто так, без лишних слов,
Родился эксперимент…
Объясню, он был каков:
Платье не скрывает ног…
И в таком наряде - в свет
(Чтоб увидеть каждый смог)
И произвести эффект!
Всяк мужик не сводит глаз,
Коль иду я впереди,
Раздевает. Много раз!..
А у дам протест в груди.
Что творилось! Просто смех!
Чтоб не тратить время зря,
Прочно закрепить успех,
Так ходила я три дня.
Перелазила забор
(Не высокий, уточню).
Хохочу я до сих пор:
Ультра-мини… почти Ню.
Ноги я во всю длину
В тачке вскину на панель
Даже муж, сглотнув слюну,
Сразу вспомнит про постель.
В двух словах не рассказать.
В общем, не смотрел мне вслед
С жаждой срочно обладать
Разве только импотент!!!
:)))))))
************
Эксперимент основан на реальных событиях, часть которых не упомянута.)))))))))))))))
Лучшее средство от воров - записка в двери: «Дорогой, все змеи опять расползлись. Собери их, я неуспела!»
А что, вы думаете ангелам легко? То нимб жмет, то крылья чешутся…
Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.