1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут. мля… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей…)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй. люди!!! А как же свинья???)
ЛЮБОВЬ, ИЗМЕНА И КОЛДУН
В горах, на скале, о беспутствах мечтая,
Сидела Измена худая и злая.
А рядом под вишней сидела Любовь,
Рассветное золото в косы вплетая.
С утра, собирая плоды и коренья,
Они отдыхали у горных озер
И вечно вели нескончаемый спор -
С улыбкой одна, а другая с презреньем.
Одна говорила: - На свете нужны
Верность, порядочность и чистота.
Мы светлыми, добрыми быть должны:
В этом и - красота!
Другая кричала: - Пустые мечты!
Да кто тебе скажет за это спасибо?
Тут, право, от смеха порвут животы
Даже безмозглые рыбы!
Жить надо умело, хитро и с умом.
Где - быть беззащитной, где - лезть напролом,
А радость увидела - рви, не зевай!
Бери! Разберемся потом!
- А я не согласна бессовестно жить!
Попробуй быть честной и честно любить!
- Быть честной? Зеленая дичь! Чепуха!
Да есть ли что выше, чем радость греха?!
Однажды такой они подняли крик,
Что в гневе проснулся косматый старик,
Великий колдун, раздражительный дед,
Проспавший в пещере три тысячи лет.
И рявкнул старик: - Это что за война?!
Я вам покажу, как будить Колдуна!
Так вот, чтобы кончить все ваши раздоры,
Я сплавлю вас вместе на вес времена!
Схватил он Любовь колдовскою рукой,
Схватил он Измену рукою другой
И бросил в кувшин их, зеленый, как море,
А следом туда же - и радость, и горе,
И верность, и злость, доброту, и дурман,
И чистую правду, и подлый обман.
Едва он поставил кувшин на костер,
Дым взвился над лесом, как черный шатер, -
Все выше и выше, до горных вершин,
Старик с любопытством глядит на кувшин:
Когда переплавится все, перемучится,
Какая же там чертовщина получится?
Кувшин остывает. Опыт готов,
По дну пробежала трещина,
Затем он распался на сотню кусков,
И… появилась женщина…
ЖЕНЫ ФАРАОНОВ
(Шутка)
История с печалью говорит
О том, как умирали фараоны,
Как вместе с ними в сумрак пирамид
Живыми замуровывались жены.
О, как жена, наверно, берегла
При жизни мужа от любой напасти!
Дарила бездну всякого тепла
И днем, и ночью окружала счастьем.
Не ела первой (муж пускай поест),
Весь век ему понравиться старалась,
Предупреждала всякий малый жест
И раз по двести за день улыбалась.
Бальзам втирала, чтобы не хворал,
Поддакивала, ласками дарила.
А чтоб затеять спор или скандал -
Ей даже и на ум не приходило!
А хворь случись - любых врачей добудет,
Любой настой. Костьми готова лечь.
Она ведь точно знала все, что будет,
Коль не сумеет мужа уберечь…
Да, были нравы - просто дрожь по коже
Но как не улыбнуться по-мужски:
Пусть фараоны - варвары, а все же Уж не такие были дураки!
Ведь если к нам вернуться бы могли
Каким-то чудом эти вот законы -
С какой тогда бы страстью берегли
И как бы нас любили наши жены!
Пипец… температура 38… еще 2 градуса и стану водкой…)))
Сидит наркоша под кайфом в песочнице, а вокруг него девочка бегает, как с носом поровняется, так пальцем наркоше нажимает и говорит:
-Биииип!
Так продолжалось несколько минут, девочка ушла домой, наркоша нажимает себе на нос и тишина
-Сломала,-сказал наркоша.
Слон говорит верблюду:
-Первый раз вижу сиськи на спине.
Верблюд:
-Кто бы говорил, но не ты-писька вместо носа.
Мужчина в магазине долго выбирает шапку, никакая не походит. Продавщица:
-Может вам папаху дать?
-Дай себе по п-де, дура ненормальная.
-Слышал у тебя сын радился?!
-Да.
-И как назвали?
-В честь первого космонавта.
-Юриком?
-Почему Юриком, Гагариком.
Сидит наркоман и семечки грызёт. Вдруг одна семечка упала, и он говорит:"Иди ко мне". Она не шевелится и тогда он ещё раз :"Иди ко мне". Семечка ноль внимания. Тогда наркоман выкидывает ещё 4 семечки и говорит:"Принесите её ко мне".))
Сидят три наркомана, раскумарились. И пробило их на чувство собственной значимости. Один говорит:
«Меня Бог послал нести людям свет!» Другой: «А меня Бог послал нести людям истину!» Третий так помолчал, подумал и говорит: «Никуда я вас не посылал.»)))
В аду сатана pешил пpоведать, как у него людям «живется». Hу, зашел в одну комнату - там мpак, чеpти издеваются над людьми, в дpугую заходит - там на костpе всех жаpят, кpики вокpуг… Заглядывает в тpетью - а там тишина, на столе стоит комп, pядом ящик пива, сидит Б. Гейтс, чего-то пpогpаммиpует. Сатана чеpтям:
- Ребята, у нас же здесь ад! Что это такое?
- Он Виндозз без ошибок пишет!
Зашел в туалет, хочу закрыться, а никак -- дверь с двухсторонним замком и ключа нет. Смотрю, крышка бочка чуть сдвинута. Поднимаю крышку, на дне бочка лежит ключ, достал, заперся.
А раньше ведь не любил квесты…
- почему ты сегодня не позвонила? - я… я не знаю… я не знаю как отмазаться…)))
В каждой шутке есть доля шутки, а все остальное - правда.
Забирай меня скорей увози за 100 морей и целуй меня везде 18 мне уже) спорим что вы эту строчку пропели?