Не сделанная вовремя эпиляция может уберечь дувушку от необдуманных поступков.
Хочешь чтобы все ползали у твоих ног, разбросай деньги:)
У меня появился друг"Наращивание ногтей" - аватарка само собой красивишные ногти, смотрю у подружки сегодня добавилось в друзьях «Наращивание волос» - сами понимаете на фото супер волосы. Я тут чего-то призадумалась - у нас ведь и мужские достоинства наращивают… а фото ?)))
Какают в лесу медведь и заяц.
Медведь:-Слушай, заяц, у тебя говно к меху не прилипает?
Заяц:-Нет.
Медведь:-Ну тогда я тобой и подотрусь…
Меняю манию преследования на манию величия!!!
Краткое содержание известных сюжетов
«Волк и семеро козлят»:
Волк и семеро козлят.
Волк и шестеро козлят.
Волк и пятеро козлят…
«Колобок»
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням?
- Не-а!
- Ням-ням.
Книга о вкусной и здоровой пище
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
«Репка»
- Ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
- Чпок!
К/Ф «Челюсти»
- Ням-ням. Ням-ням. Ням-ням.
«Бычок» (Агния Барто)
- Му-у-у! Топ-топ-топ. Хрясь!
«Анна Каренина»
- Ту-тууууу! Хрясь!
«Му-Му»
- Гав-гав!
- Буль-буль.
«Царевна лягушка»
- Ква-ква!
- Чмок-чмок.
К/Ф" Титаник"
- Чмок-чмок!
- Хрясь!
- Буль-буль.
«Преступление и наказание»
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Хрясь!
«Красная Шапочка»
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Ням-ням!
Немецкое порно
- Тук-тук-тук.
- Кто там?
- Сантехника вызывали?
- Ja-Ja! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок! Чмок-чмок! Ням-ням! Чпок!
Мужской детектив
- Хрясь-хрясь-хрясь! Чмок. Хрясь-хрясь-хрясь-хрясь-хрясь!
Женский детектив
- Хрясь! Чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок-чмок.
Вот все говорят: принца, принца хочу. А я выйду за скромного революционера. И капец этим прынцессам!
Как узнать, что ваш ребенок ГОТ Было напечатано в американском журнале. Это не стеб, ОНИ серьезно так думают. Комментарии не мои… но стебные…
1) Носит черную одежду.
2) Делает пирсинг или татуировки.
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египятне были сатанистами?!).
4) Носит рок-футболки.
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. (Попробуйте сказать Мэнсону что он гот, если жить надоело).
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями (новые друзья в принципе подозрительны).
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. (с чего бы это?..)
8. Принимает наркотики.
9) Убивает людей для забавы (я думал, это называется маньяк).
10) Гуляет по ночам и пьет кровь (а я дума… впрочем фиг с ним).
11) Смотрит кабельное телевидение (верх готичности).
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а может у него просто рак мозга уже давно, а.?).
13) Стал скрытным (иначе станет ясно что он убивает людей и пьет кровь для забавы, или наоборот?).
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведет себя в школе.
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя.
18) Пользуется компьютером или Интернетом (Мы все готы! Пошли повесимся?!).
19) Читает научную фантастику или приключения (О великие готы - Хайнлайн, Герберт, Стивенсон, Жюль Верн!).
20) Ведет злобные записи в личном дневнике, вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка (Будте осторожны также вы можете найти трупы, убитые для забавы).
21) У него появляются пароноидальные фантазии, много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними (И это после совета прочитать дневник ребенка).
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА (буддизм- это воистину страшно).
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах (тут уже и сказть нечего…).
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (Дышит слишком редко или слишком часто).
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (Что не простительно!!!).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или «pansexual» (последнее слово даже для меня загадка).
28) Курит.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (прям ходит и разбрасывает… из большой корзинки).
30) Если ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев (мощно, да?).
31) Говорит: «Я - ГОТ» (да, вдруг у родителей еще сомнения остались).
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам (все кроме дома и церкви места подозрительные!).
34) Собирает чугунные котлы (Это вообще полный абзац!!!).
35) Танцует под музыку (все дискотеки полны готов!!!).
36) Ведет себя любым другим странным
и пугающим образом (куда уж странее, чем собирание чугунных котлов).
-Hi! Do you speak English? - Yesлибы!
Кто самая счастливая пара на свадьбе? Невеста и жених? Неееет. Невеста и её мама)))
НАРОДНАЯ МУДРОСТЬ:
-Кнута бояться в sexshoop не ходить…
-Когда вектор направлен взад, то нужно отпрыгивать, а то не вытащишь…
-Если печени слишком много - поделись с другом…
-Если утром проснулся и у тебя замерзли ноги - не ешь на ночь сметану…
-Самое тяжелое в мире это член… Если упадет никаким домкратом не поднимешь…
-С кем поведешься - с тем и в вендисспансер…
-Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
-Баба с возу- потехе час.
-Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
-Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
-Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
-Днем согнем, вечером разогнем!!!
-Лучше быть прямым шлангом, чем горбатым стахановцем.
-С утра выпил - день свободен.
-Сколько Лен… столько Зин…
-Интуиция - это умение головы чувствовать ж**ой!
Очень хочется написать умную мысль… Но, мля, как на зло - одни глупости в голове=)))
ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА
ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас !!! Опа! Плохо, ага? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фигу тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))
Жена на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе… Пьяная… И оттраханная!
Кому-то кроме меня интересно, как срёт котопёс??? …))