Остротами и причудами следует пользоваться так же осторожно, как и всеми вещами, способными ржаветь.
Надпись на заднем стекле авто- «НЕ БИ-БИ НА МЕНЯ!!! ЗАБИБЁШЬСЯ!»)))
Муж хотел завести любовницу… я отговорила - «Мол дорого, не потянем… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает»:)
Новое такси «Нострадамус»!
Мы сами вам позвоним!
Прикол: Один мужик решил подшутить надсвоей тещей, которая запилила его насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него просунул голову в дырку и замер в таком положении. скатерть свисала до пола и тела шутника не было видно, а вокруг головы он полил кетчупом. А теперь представьте что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а посреди стола лежит отрубленная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. тещенька завизжала стакой силой что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо покуполу. Зять правда не окочурился, но заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно материться окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный балон с томатной пастой. банка попала шутнику прямов лоб, бедный зять потерял сознаниеда так и остался сидеть под столом. Баба, воя как заевшая кофемолка, бросилась в отделение милиции, пришедшим ментам при виде такого зрелища стало дурно и тут голова, страшная вся в крови, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот, и выдала - МАМА! ВАШУ МАТЬ! МАТЬ ВАШУ! МАМА! Теща свалилась в обморок, один изментов рухнул рядом с ней, второй забубнил -ТЫ ТОГО… ЭТОГО…ПАСПОРТ ПОКАЖЬ!!!;-«ЩА ВЫЛЕЗУ"-, просипела башка. Очевидно перспектива узреть летающую по комнате голову менту не понравилась и он с воплем СПАСИТЕ ВАМПИРЫ! РИНУЛСЯ ЗА ПОДМОГОЙ Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь глупо хихает, при виде банки с кетчупом, зятек получил 15 суток за хулиганство, а теща раз и навсегда отстала от идиота…
- Дорогой, а ты знаешь какие три слова чаще всего произносят во всем мире?
- И какие же?
- Я тебя люблю!
- Нет, дорогая, чаще всего во всем мире произносят «Сделано в Китае»!!!
Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин… Жесть! А вы хотели как! А вдруг судьба, а я в галошах!!!
Есть во мне что показать,
Я и показала!
Муж узнал, давай ругать,
Ревность заиграла.
…
Я люблю тебя такого,
Буйного и страстного.
И не нужно мне другого,
Ко всему согласного!
…
Говорила я тебе,
Не женись дурак на мне.
Я характером игрива,
И без устали строптива.
© dav-angel
Муж решил мне изменить,
С Зинкой по грибы сходить.
На опушке её ждал,
Побледнел, как увидал…
…
Вместо его тощей Зинки,
Я к нему пришла с корзинкой.
Долго мне он объяснял,
Что в лесу-то, потерял…
…
Мы под вечер шли домой,
Муж со сломанной рукой.
Шёл тихонечко стонал,
Но меня не упрекал…
…
Зинку напрочь позабыл,
И природу разлюбил.
Вновь котом домашним стал,
Не напрасно был скандал!
© dav-angel
Бокал шампанского превращает Елену прекрасную, в Елену премудрую, а 2 бокала в Елену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.
Только у нас весной такая погода, что на улицу нужно выходить с зонтиком, но на лыжах)))
Женское дело - всякая ерунда:
Выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига,
начистить меч и доспехи,
вычистить коня и надеть на него седло и сбрую,
накормить мужчину перед подвигом,
напомнить ему о месте и времени совершения подвига,
проводить его к месту совершения подвига,
организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины,
после подвига привести поле боя в порядок,
забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона,
написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг,
выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига…
Муж во мне нашёл изъян,
Я и не обиделась:
«Слышь лохматый обезьян
Что тебе привиделось?»
Страусов не пугать - пол бетонный. (Надпись в зоопарке)
Молодой человек, я смотрю у вас папа кулинар… из 2-ух яиц такое чудо состряпал!