Как ни позвоню в последнее время отцу в Москву, он рассказывает разные истории про актрису Малого театра Яблочкину. Вчера рассказал о том, как Александра Александровна выступала в 20-е годы с воспоминаниями перед рабочими и припомнила подругу по театру, тоже великую какую-то актрису. «Сначала у нее был роман с графом Бобринским… о, бурный, красивый роман! Она долго жила с Бобринским. Но потом за ней начал ухаживать миллионер Высоцкий, и она стала жить с Высоцким». Тут Яблочкина поняла, что говорит явное не то, и немедленно добавила: «Но вы не подумайте, товарищи, с рабочими и крестьянами она, конечно, тоже жила».
Было у нас вчера родительское собрание у младшей в детском садике.
Наша воспитательница расстаралась провести его максимально креативно, вовлекая родителей в процесс. В частности, затеяла такую игру. Мол: «Я - противница здорового образа жизни. Вы, родители, приведите мне аргументы, чтобы я поменяла свою точку зрения!»
Родители, ошарашенные, примолкли… Я, поняв, что неловкая пауза затянулась, скромно высказался: «Светлана Анатольевна, я на вашей стороне!»
Хорошенькая покупательница в магазине:
- Мне нужны такие туфельки, которые не жали бы и в то же время выглядели скромными и изящными, понимаете?
- Понимаю, вы хотите, чтобы они были большими внутри и маленькими снаружи, так?
- Живите долго!
- И Вам того же.
- А что я? Я из рода долгожителей: теще почти девяносто.
Кто первый начал, тот не крайний.
Самой популярной мировой религией становится «российский след». Все свято в него верят, а отрицать его - тяжкий грех.
Отдыхаем с женой в Крыму. Сегодня днём зашёл в море, отплыл недалеко от берега, перевернулся на спину и тихо-мирно качаюсь на волнах.
Но не тут-то было. На здоровенном (2×1.5 метра) надувном резиновом матрасе со стороны моей головы подплыл задним ходом пацан лет 9−10 и отчаянно замолотил ногами по воде так, чтобы брызги воды летели мне аккурат в лицо.
Молча отплыл от морского хулигана на 7 метров. Ха-ха! Для него это не расстояние!
Когда пацан в третий раз начал совершать свой пиратский манёвр, пришлось его строгим голосом предупредить:
- Мальчик, ещё раз так сделаешь - я тебе матрас прокушу!
Надо было видеть, как сей юный отрок с круглыми от испуга глазами с огромной скоростью погреб к берегу…
Я не удивлён, что у Соловьёва нашли квартиры, дачи и виллы в Италии. Я сильно бы удивился, если бы у него нашли дачу в Сыктывкаре.
Разговаривают два москвича:
- Ты куда на выходные собираешься?
- В Новгород!
- В какой?
- Ну, там ещё Кремль из красного кирпича!
- Так в обоих из красного!
- До него ещё расстояние четыреста с чем-то километров.
- Так до обоих четыреста с чем-то.
- Ну, в котором Губернатор Никитин!
- В обоих теперь Губернатор Никитин!
- Ну, на фиг, поеду в Ростов!
- В какой?
Один молодой еврей разговаривает с более зрелым: - Вот, решил жениться…
- А почему такой невеселый? Невеста бесприданница?
- Да нет, дочь Изи Рубинштейна, приданое - два магазина.
- А что печалишься?
- Есть одна проблемка, - она хромает на левую ногу.
- Ой-ой, какой же ты молодой и глупый! Вот что я тебе скажу: ну женишься ты на девушке с красивыми ногами. Ну пойдешь ты с ней гулять по Дерибасовской. Ой, ты же знаешь, какие у нас в Одессе дороги… Ну, сломает твоя жена свою красивую ногу. Ты, конечно, будешь ее лечить, но ты же знаешь, какие у нас в Одессе врачи… Ты потратишь все деньги из приданого и останешься с хромой женой… А так уже на всем готовом…
Пришла одна женщина в гости к своей старой подруге, обеим лет за тридцать. Пришла часов в восемь вечера, посидели, потрещали, выпили коньячка, в общем, уходить она собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов выскакивает мужик, хватает одну за руку - и в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он деву бросил, только шум по кустам пошел. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, тушь потекла, чуть ли не катается по дороге от истерического смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты крикнула?!
- Неет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а-а-а!!»
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономии.
Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец,
который предложил сократить премию до 10 фунтов.
В жажде обладания мы совсем зависли,
Где, скажите, щедрость и вообще добро?
Даже и на самые плохонькие мысли
Норовим поставить личное тавро.
Муж с женой поднимаются по лестнице, навстречу спускается сосед. Муж спрашивает его:
- Ну как, телевизор заработал?
- Да, всё нормально.
Сосед спустился вниз. Жена бурчит:
- У людей даже телевизор зарабатывает, учись!
Заплатил за кофе. Ушел. Вспомнил, что не взял сдачу. Вернулся, забрал сдачу, ушел. Вернулся в офис, понял, что кофе не взял. Вернулся за кофе.
Бариста: «Я вам покрепче сделал».