Не будем страдать манией величия. Это только «Тефаль» всегда думает о нас. А большинству людей на нас наплевать.
Женщин надо понимать Глубоко, а Мужчин-Широко или даже ВсеОбъемлюще.
Вся интрига жизни заключается в том, что лучшее достаётся кому попало.
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой - «Я подумала».
Ох, взгляд! Сползает с плеч купальник…
Вы так умеете смотреть…
Волной к лодыжкам - ну, охальник!
И поднялся уже на треть!
И нежно бедра обнимает,
Волна стремится за волной…
И губы я опять кусаю
Магнолий запах… Солнце. Зной.
Джинсой линялой неба купол,
На море белый теплоход,
Меня сегодня бес попутал,
Одно виденье он везет…
Вся изнемогая от любви,
Добралась под утро я домой…
После дня Святого Валентина
Всем влюблённым нужен выходной!
Девочки, девушки, юбки короткие,
Взгляд немигающий, нравами кроткие,
Вы посмотрите! Кроликов сколько,
На уши им наденьте пилотку!
Вдоволь свободы-длина поводка!
Но поводок ослабляйте слегка,
Помните он всему голова,
Ваши, его будут слова!
Пьяный пришёл? Утром сто грамм!
Вы королевы! Хвала небесам!
Чтобы алмаз в бриллиант обработать,
Он ювелир, он должен работать…
Еду домой с работы в такси, приспичило покурить, прошу водилу открыть окно, он говорит:
- Оно сенсорное, сама открой
- Как это сенсорное? - отвечаю
ему я
- Ну как телефон сенсорный, так
и окно. Я не поверила и решила
проверить И о чудо, ведь
правда сенсорное, я так афигела
чуток, но была в восторге))))
играла всю дорогу, поднимала
его пальчиком и опускала
пальчиком))) думала себе такую
же крутую штуку в машину
сделать надо))) Подъезжаем к дому, таксист начинает дико
смеяться, взахлеб просто, тут я понимаю что где-то меня
на@бали Оказывается этот
идиот всю дорогу нажимал на кнопочку когда я трогала
окно!
Диалог двух подруг:
- Доктор говорит дела плохи - нужно немедленно в клинику ложиться…
а у меня денег только на пластику хватит… Еле собрала. Что делать?
- Как что? Пластику конечно. Будешь в гробу вся такая молодая и красивая… как девочка!!!
- Зяма, ви таки не одолжите мне 50 гривен, до среды?
- Моня, а оно мне таки надо? Я и так очень плохо сплю…
Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю: - Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.
Посмотрел я передачу
О стриптизе. Вот удача!
Рассказал о ней жене.
Отвечает она мне,
Что стриптиз, мол, ерунда -
Типа танец живота.
Если хочешь, покажу!
Только дочку уложу.
Я естественно купился,
С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре,
Ближе к западной культуре.
Сел за стол, бутыль поставил,
Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец -
Прям ковбойский удалец!
Выпил раз. Ещё налил.
Жду стриптиза - нету сил!
Стал я хлопать и кричать
Стриптизёршу вызывать.
Мне жена в ответ поёт:
«Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз
Деньгами сорят на бис».
Почесал я черепок,
Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку.
Плюнул и достал заначку.
Тут из кухни в центр зала
Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает
И стриптиз свой начинает.
Сняла фартук и жилет,
Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил -
Во стриптиз! Аж дух схватил!
Она бестия такая,
Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну
Я те дальше покажу».
Я полсотенный достал,
Как от сердца оторвал!
На край стола положил,
Выпил и опять налил.
Она деньги забрала.
Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал,
Глядь, с неё халат упал.
Стало очень интересно
Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз,
Но стриптиз ведь это класс!
А она опять заорет:
«Заплати! Ведь ты ж не жмот!
Двести я рублей достал,
Хоть в душе я весь стонал.
Она мимо промелькнула
И купюры те слизнула.
Как корова языком.
Я молчу, жду что потом?
Вижу, что колготки сняла,
Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!»
А она: «Плати, давай!»
Комбинацию сняла.
Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять,
Надо тыщу аж башлять!
Я как порох загорелся,
Две достал - не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам,
А не то я в морду дам!»
Она деньги посчитала
И глаголет: «Это мало.
Чтобы прелести глядеть,
Надо доллары иметь!»
Я сто долларов отдал.
«На, давись» - жене сказал.
Она мне: «Не кипятись.
Эти деньги ведь на бис!»
Ну, тогда другое дело.
Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить,
Коли хочешь круто жить
Дальше помню что-то плохо.
Пил, платил… Всё без подвоха.
Пил до положенья риз.
Досмотрел ли я стриптиз?
Странная в стриптизе сила!
Вишь, меня как подкосило
И не думал, не гадал,
А заначку всю отдал.
Но на следующей неделе,
Мы купили новый телик…
С женой легче поделить детей, чем пульт от телевизора.
--Что бы у тебя жена была--БОКСЁР !!!
--Мама, купи мне куклу, а то мне надоело уже играть… в карты и домино !!!