Встретились три давние подруги. Сто лет не виделись. - Ну как поживаешь? - спрашивает одна другую. - Неплохо. У меня муж генерал. - А сколько ему лет? - 65. - А как же интимная жизнь? - У него есть адъютанты, молодые офицеры… - А ты как поживаешь? - спрашивают другую. - Отлично! У меня муж профессор. - Сколько ему лет? - 75. - А как же интимная жизнь? - Есть же аспиранты, младшие научные сотрудники. Так и живу. - Ну, а ты как? - спрашивают третью. - А я тоже бл. дь, только не замужем.)))
Каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером…
Девушка с отличной памятью помнила… что 82 года назад ее приглашали на чашечку кофе… интересно жив он или уже нет…)))))))
Что такое скорость?
Не успел с одним долгом рассчитаться, уже успеваешь с другим, опоздать.
мужчина, желающий что жена родила ему сына, больше всех боится, что когда-то дочка оставит его наедине с женой выходив замуж
Приходит старый еврей в нотариальную контору: - Можете меня проконсультировать? - Да, конечно. - Никому них**я, вместе пишется или раздельно?
Открытие супермаркета…-Девушка, а где у вас ВИНО-ВОДОЧНЫЙ отдел? -А
вино-водочного у нас… ещё НЕТ… -А НА Х@Я… ОТКРЫЛИСЬ…))
Отсутствие чего-нибудь к чаю часто огорчает больше, чем отсутствие самого чая.
И среди чертей встречаются такие, с которыми можно договориться.
Я, в принципе, не боюcь привидений и всякой прочей паранормальной фигни, но пульт под @опой и, ВНЕЗАПНО включившийcя телевизор, заcтавили вcпомнить «Отче наш».
Было бы неплохо… если бы деньги в кошельке занимались любовью… и…размножались!!!))))
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, она прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
Жена: - Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи… масло… Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!
Среди собственных комплексов самые прибыльные туристические.
- Да не такая уж я и пьяная вчера была…
- Ты не смогла попасть телом в кровать.