Он старательно, с любовью занимается любовью.
Самый лучший Фэн-Шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.
«Сделать, чтобы жареная курица ушла со стола
Возьми макового семени и кукольванцу, что смешав поровну накорми курицу, коя наевшися сего столь крепко уснет, на подобие мертвой. В сие время выщипи у ней перья и обмазав яичным желтком засуши, то и будет казаться жареною. Во время же действия порежь ея немного ножом, то она вскоча уйдет с блюда».
Стал он мудрым писателем, когда понял, что всё, что в голову придет, - писать не обязательно.
В русском языке около трехсот слов характеризующих ранний подъем.
Лучше, что бы тебя один раз поняли, чем сто раз услышали.
Первые сорок лет детства самые сложные в жизни мальчика.
Свищут вихри, шурудят мятежники -
Мир ползёт в дыру дорогой длинною…
Как охота внюхаться в подснежники,
Нажеваться первой щавелиною!
Различить - на уровне прозренья -
Что прохожий выглядит степеннее:
Как всегда, по ходу обострения
Часть сограждан впала в отупение.
Тёплый мир - как детская песочница
Гасит злопыхательские навыки -
Даже хамов убивать не хочется,
Только пожурить доской по маковке!
А в накрытой влажным небом полости,
Встав на каблучки, прекрасно пешие,
Женщины гуляют, словно новости -
Временами страшные, но свежие.
Всё в округе бурое да пегое,
Лишь они достойны уважения!
Только… взгляд по женщинам не бегает -
Это первый признак торможения?
Озираюсь, как упавший с лестницы,
На преображающие таинства:
Что со мной творилось эти месяцы,
И когда мне, наконец, оттается?
Потепленье, да похолодание…
Леди, плюньте вы на эти факторы:
Скоро к вам припрётся на свидание
Самурай, нанюхавшийся сакуры!
Проснулась сегодня - ни свет ни заря. До восхода солнца пошла смывать грехи… Теперь сижу и думаю: а ВСЕ ли СМЫЛИСЬ…
Смиренно удаляйте плагиат…
Для тех, кто думает что невозможное - возможно, попробуйте
сами себе откусить нос… - Ага, не получается, бессильная букашка?!)))
В Доме офицеров идёт лекция о семье и браке.
- По результатам социологических исследований, на первом месте по количеству супружеских измен стоят актёры, на втором - спортсмены, а на третьем - офицеры…
С места поднимается офицер:
- Это клевета! Это шельмование армии! Я вот женат сорок лет, и за эти сорок лет ни разу жене не изменил.
Генерал из президиума:
- Вот из-за таких раздолбаев мы и плетёмся на третьем месте.
Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?». Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень.
- Я боюсь пустоты.
- Душевной?
- Нет, в холодильнике.