- Лёва, как себя чувствует Ваш попугайчик?
- Ой, даже не спрашивайте: умер, бедняга!
- От старости?
- Таки нет, умер от огорчения.
- А шо ж его так огорчило?
- После того, как я женился на Раечке, ему не удалось вставить даже слово!
«Поэтом можешь ты не быть!» - сказали начинающему стихотворцу в редакции после прочтения его стихов.
Он понял это буквально и стал критиком.
- Язык ваших стихов беден, - говорит редактор.
- Ну и что? - отвечает автор. А кто сказал, что бедность это порок?
В номерах свидетельств о публикациях зашифрованы тайные мысли.
У меня масса дурных привычек и я с удовольствием ими злоупотребляю.
- Доченька, если ты не будешь мыться, ты будешь пахнуть как бомж!
- Мамочка, а зачем ты нюхала бомжа?!
Как-то неловко протестовать против сноса торговых палаток тому, кто был недоволен их возведением.
Русский язык животворящ, потому что нелогичен.
Слабый пол - это те женщины, которых мужчинам удаётся завоевать.
То, что не тонет, лучше всех плывет по течению…
Иные начинают жизнь с чистого листа… исключительно туалетной бумаги …
В магазине девушка ищет подарок для своего жениха.
Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
- А чем занимается ваш друг?
- Он поэт.
- Тогда подарите ему эту большую корзину для мусора…
-Насколько срочное задание?
-Это не просто срочно. Это очень срочно. И сделать это нужно не сегодня, не завтра, а ВНЕЗАПНО!!!
Финансовое положение: за Фаберже меня не укусишь.
Рубль - как пьяница-муж. Всё время падает - зато свой!))