Какая мощь, какая сила !.Где столько лет тебя носило?
А я грустила, тосковала и счастья в общем не видала.
Одна жила, без мужика. Никто не трогал за бока.
Ну вот блудливый жеребец ко ме вернулся наконец.
В первую брачную ночь Чернышевский звонит Достоевскому по мобилке и спрашивает:
«Что делать?»
В ответ слышит:
«Идиот».
Столото прислало мне письмо. Пишут: Сделайте свою жизнь яркой и насыщенной! Одно слово случайно перепутали перед жизнью — не свою, а нашу хотели написать, наверное!
Петр Крохоборов был в садике обычным ребенком. В школе — типичным хулиганом и троечником. В училище — рядовым студентом-разгильдяем. От армии он откосил, добыв справку о плоскостопии. Но грянула перестройка и Петр Крохоборов первый написал бестселлер «Как разбогатеть быстро для чайников!» На сегодня тираж этой книги перевалил миллион экземпляров, а доход Петра Крохоборова — от продаж, рекламы и интервью — грёбаная куча миллионов долларов. На своем памятнике он завещал выбить — Просто гений!
Бился он башкой о стенку за какую то там Ленку.
Лоб весь в шишках, ну дела… Светка сразу бы дала.
И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря влетает в ворота.
Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
Оборона сыпется как штукатурка.
Во втором тайме им светило только в глаза.
Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
Ну куда ты отдаешь пас?! Я же тебе кричу, что он вне игры!
Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
Аргентина разрывает Сербию, даже не как Тузик грелку (он ее рвет, суетясь), а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда (биатлон).
Губерниев (здесь и далее).
И вот наша быстроногая Ху Ю Ся или Ю Ся Ху, да впрочем, какая разница, вкатывается на огневой рубеж!
Впереди чех Яков Фак. Яша, давай. Ты же наш, Яша. Хотя, по фамилии… нет, нам такой свой не нужен.
И не стоит надеяться, что прилетят инопланетяне и заберут у Бьорндалена обе лыжи!
Эта трасса знакома немцу до последнего сугробика.
Альбину Ахатову сегодня показали полтора раза.
Бьорндален уже разлегся, а сейчас рядышком с ним устраивается Свен Фишер.
Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.
Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.
Футболисты поставили стенку. Стенка настолько красива, что на ней хочется написать какое-нибудь слово.
Защитник датчан поднял ногу, и атака датчан захлебнулась.
6:0! Это уже больше, чем: «Какая боль…»
Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
Пас-то хороший, да поле кончилось!
Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски, и я не смог перевести.
Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
Есть рыбаки и есть любители съездить на рыбалку…)))…Это совершенно разные люди…)))
— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ты даже обещал жениться.
— Извините, обознался.
Если вы настаиваете на своём — это не значит, что я не могу настаивать на спирту!
Англоязычный форум:
— Здравствуйте, где можно купить яблок?
— В магазине «Трейдер Джос».
— А в «Лунардисе» сейчас акция на яблоки.
— А ещё можно заказать он-лайн вот на этом сайте…
Русскоязычный форум (выходцев из постсоветского пространста):
— Здравствуйте, где можно купить яблок?
— А зачем вам яблоки?
— Не понимаю, зачем вам яблоки, когда полно отличных груш.
— Яблоки! Здесь вам не совок, бросайте свои привычки.
— Боже, когда мы двадцать лет назад сюда приехали, ни о каких яблоках вообще не думали, и ничего, сейчас все хорошо, нормально живем.
— Девочки, где ваша эмпатия? Ну хочет человек яблок, неужели нельзя просто сказать, где их купить?
— Мы просто высказываем своё мнение, не надо нам делать замечания, мы живем в свободной стране.
— Вот именно, в свободной стране человек имеет право знать, где можно купить яблок.
— Не покупайте здесь яблоки, они некачественные.
— О, начинается, если тут такие плохие яблоки, ну, и ехали бы назад…
— Вы сами, что ли, загуглить не можете? Вот лентяи!
— Ишь какой, хочет все на блюдечке! Я вот в свое время весь город оббегал, чтобы яблоки найти!
— Вы сюда яблоки жрать приехали?
Если счастья — кот наплакал, муж козел и дети свиньи.
И мозги от этой жизни бесконечно плющит, клинит.
Пару раз, а может больше, вы, конечно пикнете,
А потом, куда деваться, все равно привыкнете!!!
2011 г.
Продление полномочий Путина было решено оформить в виде президентских выборов.
Из протокола Приемной Комиссии Московского Краснознаменного высшего общевойскового командного ордена Ленина и ордена Октябрьской Революции
училища имени Верховного Совета РСФСР, 1970-е годы:
«…абитуриент Николаев А.Г. не только сдал на отлично сочинение и экзамен по русскому языку, он нашел две грамматические ошибки в инструкции для абитуриентов и три в стенгазете, вывешенной в общежитии.
Приостановить продвижение документов Николаева А.Г., проверить более тщательно национальность родителей».