Первые хасидские ребе были скромными людьми, довольствовались малым, и любой мог обратиться к ним за помощью или советом. Их ученики стали людьми почтенными, уважаемыми, вокруг них была целая свита. К ребе было практически невозможно попасть, не подмазав привратников и секретарей.
Обувщик Хаим долгое время пытался встретиться с ребе, наконец ребе сам зашел к нему в лавку, потому что у его башмака оторвалась подметка. Помогая ребе надеть новые башмаки, обувщик пожаловался на своеволие его помощников.
- Я давно знаю об этом, - развел руками ребе, - но ничего не могу поделать.
- Но вы можете прогнать это отребье и заменить его людьми порядочными.
- Разве я могу допустить, чтобы порядочные люди превратились в отребье?! - возмутился ребе.
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка.
В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое собственно и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог М-мальчишка, П - папа.
М - Пап, а можно я тоже корм попробую?
П - Не, ты что, это для черепах.
М - Ну так вкусно пахнет, ну паап.
П - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили.
М - Ну пааап… ну пожалуйста…
П - Говорю тебе, нельзя. Это пахнет вкусно, а так говно какое-то. Я уже попробовал.
- Что Вы думаете о банках?
- Банки были сволочами даже до того, как занялись ипотечным кредитованием.
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр.
- Да у нас тоже полная задница, - вздохнул проктолог.
И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
Если ему всё равно, какого цвета будет коврик перед душевой кабиной, то на меня ему вообще плевать!
- Бокс - самый лучший вид спорта! Я его обожаю!
- Ого! Вы, наверное, боксер?
- Нет, я - стоматолог.
Пятница. Вечер. Полицейский останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?
Вы знаете, как умирают американские машины? Сразу. Вот ты ехал по хайвею, как все, 110 км/час, и вдруг все гаснет, глохнет, и твое счастье, если успел на обочину свернуть. Один из моих шефов не успел. Тут еще погодка специальная, дождь, видимость десять метров, а у него в машине даже ни одна лампочка не горит - видно, генератор сдох, а аккумулятор сел. Выйти из машины равносильно самоубийству, и так летящие сзади еле успевают в последний момент свернуть и в миллиметре рядом проносятся. Ну шеф нейтралку включил, чтоб удар сзади не такой жесткий был и приготовился к неизбежному, ясно же, что больше 10 минут так невредимым не простоишь.
И тут вдруг чувствует, двигаться начал. Оглядывается - сзади встал сияющий разноцветными лампочками полицейский шевроле, и двое полицейских вылезли под его прикрытием и толкают машину шефа. Только он замер в пароксизме довольства от внезапно привалившего счастья, как тут стук в окно и голос полицейского офицера:
- Слышь, дебил, руль вправо поверни. Ты что думаешь, мы тебя до гостиницы толкать будем?
Только та мысль достаточно глубока, в которой плещется юмор.
В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.
Один актер, человек грубый и вздорный чем-то оскорбил Никифорова, а потом на него напало великодушие и он, протянув руку обиженному, воскликнул:
- Ну, давай руку, товарищ!
Но Никифоров спрятал руки за спину и отвечал:
- Я гусь!
Я постельную борьбу
Очень трепетно люблю.
Мне в кровать всегда охота,
Много трачу сил и пота.
Тренируюсь среди ночи,
Регулярно езжу в Сочи.
Там её считают гордо
Олимпийским видом спорта!
- Мам, а зачем Деду Морозу посох?
- Зачем-зачем… Задолбал ты со своими: «Зачем». А зачем ты пошел на юриста? Зачем женился на однокласснице?
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку, и девушка обращается к священнику:
- Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
- Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, и я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
- Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
- Выше пояса нет, сын мой.
- А ниже пояса?
- А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался.
- Всё ясно, проходите. Следующий!