Делайте, как вас просят, и всё будет хорошо… Но не у вас.
Да, я - вредная! Можно подумать, что вы - полезные.
Всё, что попросишь в любовном задоре,
Будет к ногам твоим брошено вмиг.
Хочешь, умчит нас в лазурное море
Белый и стройный роскошнейший бриг?
Скажешь, весь дом устелю соболями,
Сможешь купаться в цветочном раю,
Перебирать бриллианты горстями…
Или в субботу пойдём к алтарю?
После вечеринки у меня дома проснулась очень хорошая знакомая. Ничего такого - слегка перебрала, а с таксистом решили не отправлять. Мне же утром в понедельник нужно было смотаться по работе. Вечером уже с ней договорились опять встретиться, поэтому она задала резонный вопрос: «Может я тебя дождусь здесь?» «Ну, ладно», - и я умчался.
Часа в четыре возвращаюсь домой.
Девушка ходит в моей длиннющей футболке. Оказалось, что на своё платье она пролила кофе. Постирала его. Оно уже почти высохло, но не до конца. Тазик девушка не нашла, поэтому немного воды затекло под холодильник на кухне, пока одежда сохла. Решила помыть полы - заодно избавиться от воды, которая натекла с платья. Тряпку половую она также не смогла найти, поэтому взяла ту, что лежала у входной двери и об которую вытирают ноги. Сполоснула её, помыла полы. На полу остались небольшие разводы и пол стал слегка липким. Позвала кушать. Оказалось, что макароны она поставила пока мыла полы и они сильно разварились. Ели макароны с сыром и огурчиками. Огурчики, кстати, нужно было выбросить ещё месяц назад, так как срок годности истёк.
Сидим, кушаем:
- Слушай, я тут кружку кофейную разбила. Поэтому и платье постирала…
- А ты ведь на кухне кружку разбила?
- Да! Как догадался?
- Интуиция!
А у самого в правой ступне застрял осколок кружки кофейной. Чувствую, как начала вытекать кровь из ранки.
К чему я это всё? Уже второй год живём вместе. Решил, что такую хозяюшку нужно срочно брать в жёны.
Однажды пионеры спросили у мужика, как он умудряется запихнуть модели судов в бутылку, на что он ответил, что засовывает в бутылку совсем маленький корабль, а потом поливает его, и он растет, растет…
Смайлик Славе помешал,
Смайлик - бездарь и нахал!
Испоганил Смайлик слово,
Славик, не простит такого!
Смайлик Славочка пинает,
И за все грехи ругает.
На кого б ещё вот так,
Слава смог поднять кулак?
ВВ:
- Мне тоже не проиндексировали пенсию, но я держусь.
- Всё ещё жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.
- Даже полдециметра всегда пригодится. Кубического.
он столько лет был полон яда
им в окружающих плевал
что даже знак почетный донор
от фармацевтов получал
Не так сложно усложнять простое,
как непросто упрощать сложное
Голая правда возбуждает совесть и напрягает честь.
Интересно, в какой стране опрашивает россиян ВЦИОМ.
Если поменять работу на профессиональную деятельность, то в мире вместо одного раба появится деятельный профессионал.
Жена кухарит и так задумчиво:
- Домашняя еда лучше. Хоть знаешь, чей волос у тебя в тарелке.
Почта России разоблачила банду жуликов, которая мошенническим путем доставляла посылки вовремя.