Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно — первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.
Сегодня был в поликлинике во время приёма маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…
Самый продолжительный технологический процесс — это переливание из пустого в порожнее.
Когда я была маленькой и принесла домой котенка, мама сказала:
— Вот, когда вырастешь, станешь взрослой, и у тебя будет собственная квартира, хоть барана приводи.
Как в воду глядела…
Как же надо любить юмор, чтобы Рабиновича, представителя весьма уважаемой фамилии сделать героем анекдотов!
Цитаты/перлы* на МЖ бывают двух типов: мои и бесполезные …
он звучит так:
— Рифмованные фразы кажутся более
достоверными, чем простая речь.
Один мой знакомый, чтоб малолетнему внуку было не так скучно осваивать историю родного края, рассказывал ему, как они с Чапаевым на подводной лодке гоняли белочехов от Бугуруслана с Бугульмой до Белебея и обратно. Все бы ничего, но внук запомнил, рассказал в школе учительнице, а та пригласила дедушку в школу. Рассказывать ребятам о гражданской войне, потому что ветеранов гражданской очень мало осталось, а уж воевавших с самим Чапаевым…
Не с того он-лайна встал, плохие новости.
Все врут тебе и только ты — сам себе. Ты лучший!
«Мне похудеть бы надо, кстати» —
Ворчала Ира за столом.
Она сегодня днем с кровати
Упала сразу с двух сторон.
Остались недавно мы с моим молодым человеком наедине — мои родители в театр пошли. Ну, обнимашки у нас там и всякое такое… За временем не уследили, короче. Родители пришли, мы давай шмотки натягивать … Парень мой лихорадочно жевачку в рот закидывает, «Орбит », и радостно так, полуодетый, моим предкам улыбается. Ну, как в рекламе по телеку … Итог вечера: я под домашним арестом, а мой парень с фингалом, который ему поставила моя мама.
Странно … в рекламе то прокатило? Может жевачки мало закинул …
… Одни как пчёлки трудятся, другие — только жужжат…
… Началось всё с того, что Ева съела Адамово яблоко…
В конце огромной очереди.
— Что дают?
— Рембрандт!
— А почем килограмм?
— Не знаю, сам хочу две бутылки взять!