Последняя сволочь крайней не останется.
Когда Вы желаете людям хорошего, чуточку остается и себе.
Реальная история. Знакомые решили в прошлом году по весне продать дом - крепкий сруб со всей обстановкой и большим участком. Покупатели нашлись сразу - аж прослезились - так понравился дом! Cказали, что продают квартиру, доставшуюся в наследство, и просили подождать пару месяцев с деньгами. А ещё попросили разрешения переехать сразу - чтобы посадить яблони и устроить огород.
Прошло лето, огород покупатели устроили и сняли урожай, яблони сажать не стали… А осенью позвонили, что передумали покупать дом, нашли вариант получше, ключи оставили у соседей… Позже выяснилось, что так они живут много лет - на лето сдают свою квартиру и находят подходящий дом - пообещав его осенью купить!
Дождик, дождик, дождик, дождик - небо заревело!
Ох, как братцы, ох, как братцы, - это надоело!
Марк Твен зашел в купе, в котором сидел единственный пассажир, хотя вагон был переполнен. Пассажир сказал Твену:
- Я должен предупредить вас, сэр, чтобы вы не садились в это купе. Дело в том, что у меня острые формы скарлатины и дифтерита.
- Ничего, - сказал Твен, устраиваясь поудобнее. - Я все равно решил покончить жизнь самоубийством в одном из ближайших туннелей.
- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.
Лучший ответ на вопрос: «Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!» - «Дворецкий».
В 1701 году Петр I приказал переплавить церковные колокола на пушки. Удивляюсь, как это до сих пор патриарх Кирилл не вытряс компенсацию с В.В. Путина за это.
Муж и жена - одна голова. Столько лет вместе, что думаем по очереди, для экономии.
Главное, чтобы вы на мою шутку не обиделись не на шутку.
- иz -
Когда в Москве долго идет дождь, москвичи начинают называть бордюр поребриком, подъезд парадной, курицу курой и шаурму шавермой.
Одесса. Привоз.
Покупаю кабачки. Подходят две старушки, лет по 75. Спросили цену и попросили взвесить им по пять кабачков.
Продавщица их спрашивает: - Вам длинные или короткие?
На что одна из бабушек говорит: - Слава Богу, нам уже все равно.
На что другая бабушка, поворачиваясь к ней, отвечает: - Фира, если тебе все равно, то это не значит, что и мне тоже.
Потом поворачивается к продавщице и говорит: - Мне длинные, пожалуйста.
Люблю Одессу за таких бабушек и за неунывающий юмор люблю.
Как-то раз отмечали День Рождения моего начальника в одном клубе. Были мы в мужской компании, выпили немного, байки травили. Спустя несколько часов к нам подсели молоденькие девушки, познакомиться. Купили для них пару коктейлей, чтоб общение наше проходило повеселее.
После очередного Лонг-Айленда ко мне подходит одна из них, начинает со мной флиртовать и шепчет мне на ухо:
- Что-то холодно здесь стало… А белье не надела, не знаешь что делать?
Я уже выпивший был, язык развязался, смелости - хоть отбавляй, говорю ей:
- Ой, бедненькая. Слушай, давай ко мне поедем? Дома че-нить придумаем.
Ушли мы с ней вдвоем, вызвали такси и отправились ко мне, взяли бутылочку шампанского, для так сказать разгона, расплатились за поездку, поднимаемся ко мне и я звоню. Открывает мне жена. И я ей выдаю:
- Дорогая моя, тут с ребенком беда случилась, она панталоны свои где-то потеряла, своими не поможешь бедняге?
Стою и просто ржу как коняка.
Разумеется, от жены моей мне досталось прилично за такие шутки. Как отошла, рассказала, что сама еле сдержалась, чтобы не рассмеяться, говорит, в тот момент надо было видеть лицо этой пташки.
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
- Для тебя есть 2 новости, плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?