Прилетели инопланетяне на нашу Землю, сначала кругом облетали её, посмотрели, что и как, а потом решили с народом Земли пообщаться, спрашивают:
- А почему у вас так много кругом мусора и помоек?
- Это потому, что нам денег не хватает на строительство мусороперерабатывающих заводов.
- А почему у вас так много голодных и бездомных?
- Это потому, что нам денег не хватает, чтобы их накормить и построить им дома.
- А почему вы постоянно друг с другом воюете?
- Это потому, что у нас денег не хватает, и мы пытаемся отнять их у других.
Инопланетяне почесали свои «репы» и спрашивают:
- Вот мы летаем между галактиками, исследовали множество миров и планет, но ни разу не встречали такой редкий и оказывается очень нужный ресурс как деньги, не могли бы вы нам показать, как он выглядит, и вообще, покажите, где вы его добываете в космосе, мы тогда постараемся слетать за ним, привезти вам побольше этих денег и помочь вам наладить гармонию на вашей планете.
- А мы за деньгами никуда не летаем, - отвечают земляне, - мы их сами печатаем.
- Сами? - переспросили инопланетяне.
- Да.
После этого ответа землян вычеркнули из списка разумных существ…
Когда очень умного и очень честного Александра Бовина спросили, читал ли он последнюю речь Брежнева, тот ответил:
- Нет, не читал… Я ее писал.
Какой у страны путь, такие и дороги.
Жизненный опыт - это когда неприятности воспринимаешь как само собой разумеющееся.
- Кого вы ждёте, мальчика или девочку?
- 480 000 рублей за второго.
Сегодня увидел, как у мужика из кармана выпали пять тысяч рублей, я их поднял и подумал, что сделал бы Иисус на моем месте… И я превратил их в вино!
Совет:
Когда в следующий раз начальник начнет е*atь Вам мозги, попробуйте ответить: «Шеф, дорогой, не сегодня, голова болит». Эффект гарантирован…
- Ваше мнение о Христофоре Колумбе.
- Замечательно, что он открыл Америку. Было бы ещё более замечательно, если бы он проплыл мимо.
Мойша влюбился. Пригласил свою любимую на свидание.
- Ты с ума сошёл, - говорит она, - посмотри на эти пейсы, на этот наряд. Да никогда в жизни! Если оденешься как человек, тогда, может быть, встретимся.
Мойша решился. Сбрил пейсы. Надел джинсы, футболку. Договорился о свидании. Купил цветы. Побежал и попал под машину…
На том свете он увидел Бога и говорит:
- Как же ты мог так со мной поступить, господи? Я же тебя люблю, всю жизнь молился тебе, все исполнял, ничего не нарушал. Один раз сбрил пейсы и переоделся, чтоб пойти с любимой девушкой на свидание, а ты от меня отвернулся!
- Ой, это был ты, Мойша? - удивился Бог, - а я не узнал тебя в таком прикиде.
У неё была такая тонкая бровь, что он даже не заметил, как попал ей не в бровь, а в глаз.
Еврейская традиция.
- Мама, спрашивает дочка, - а почему, когда ты фаршируешь курицу, то всегда отрезаешь попку?
- Понимаешь, моя фэйгеле - это традиция! Вкусней, чем моя бабушка никто курицу не фаршировал. А бабушка всегда отрезала попку курице. Когда-то, когда бабушка была жива, я спросила её:
- Бабушка, а почему ты всегда отрезала попку курице, когда её фаршировала?
- Ты знаешь, внученька, я всегда брала на базаре самую большую курицу. А духовка была очень маленькая, и плотно закрыть духовку не получалось…
По профессии я архитектор. Зачастую при проектировании коттеджей заходит разговор об утеплении фасадов. Все заказчики пытаются меня убедить, что утеплять надо изнутри помещений. Я же доказываю, в соответствии с тем, чему меня учили, что снаружи, применяя кучу профессиональных терминов типа «глубина промерзания», «точка росы», «мостик холода», и т. д… После нескольких попыток доказываю свою правоту, но не малой кровью и силой убеждения.
Недавно ко мне за консультацией обратился двоюродный брат Виталик по тому же вопросу. Приехал с женой. Они долго сидели и слушали, Виталик не мог врубиться: «Ну почему же всё-таки», - и тут его жена не выдерживает (вот, умная женщина, даже зауважал) и выдаёт следующий ответ:
«Тебе, когда холодно, ты куртку глотаешь или сверху надеваешь?»
В отчаянии ФРС сжигает доллары. ЦБ готовится к выпуску неуничтожаемых полимерных рублей!
Шах и мат, доллар, шах и мат!
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, вы знаете, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Хорошо! После обеда приносите.