Спрашиваю сына… уроков. много задали… сын… со вздохом…-ТЕБЕ СЕГОДНЯ… ОРАТЬ И ОРАТЬ !!!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает Вовочка с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит:
- Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»
Вовочка со своим другом получили единицу по биологии. Вовочка:
- Вот дура старая! Давай спрячемся за углом и, когда она будет проходить, внезапно выскочим, я задеру ей юбку, а ты бей по яйцам!
Отец: - За что у тебя двойка?
- Я сказал, что Карл и Маркс жили в одном городе…
- Дурень, ты разве не знаешь, что они жили в разных городах и даже друг друга не знали.
Из биографии Вовочки: Когда он родился, его отец перебил за две недели всех аистов в округе.
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького „Мать“, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.» На берегу сидела девочка, рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56."Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза"
57Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом"
58Мальчик в лодке быстро греб коромыслами"
59Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот"
60 В горницу вошел негр румяный с мороза"
61 «У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик»
62 «Гуси летели с голыми ногами»…
63 «Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым»…
64 «Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина „ждут“ -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница' Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 „В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.“
68 „Андрий! - вскричал Тарас. - Чем я тебя породил, тем и убью!“
69 „Дубровский имел сношения с Машей через дупло.“
70Идет бычок качается, кончает на ходу …»
71… Перед нами картина Васнецова «Три богатыря…» Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 «В заду у Дубровского кто-то ходил!»
73 «Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.»
74 «Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.»
75 «В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.»
76 «Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её»
77 «В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.»
78… Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу".
79 «Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней».
80 Из сочинения по «Поднятой целине». -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.
81 «Лось вышел на опушку леса и завыл от досады».
82 «По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.»
83 «По небу летели ласточки и громко каркали»
84 «Отело рассверипело и убило Дездемону.»
85 «Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 „На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.“
88 „Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала“
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 „Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму“
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 „Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени“
103 „Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной“
104 „Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно“
105 „Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого „Война и мир“, особенно когда она танцует на балу со Штирлицем“
106 „По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь“
107 „Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза“
108 „Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго“
109 „Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа“
110 „Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо“
111 „Всадник пришпротил лошадь“
112 „Дед вылечил зайца и стал жить у него“
113Его глаза с нежностью смотрели друг на друга»
114 Папа Карло вырубил Буратино"
115 «Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность»
116 «В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок»
117 «В лесу было тихо, но за углом выли волки»
118 «Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком»
119 «Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом»
120 «Девочки шли и дружно хрустели ногами»
121 «Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку»
123 «Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам»
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
Вовочка просит: - Подарите мне хомячка. Я буду его кормить, ухаживать за ним. А когда сдохнет, сделаю из него чехол для сотового.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.
Урок литературы. - Кто знает, какое стихотворение Александр Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка: - Вот это, Марья Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье»
Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша: «Мой папа купил мне ананас».
Вовочка: «Мой папа получил зарплату и всю ее пропил».
- Вовочка, а где же здесь ананас?
- А НА НАС с мамой он х#й положил.
Мама с Вовочкой вернулась с курорта. И рассказывает папе:
- Я познакомилась там с такими интересными людьми. Один даже герой России!
Вовочка говорит: - Тоже мне, герой! Один спать боится!
Первый класс: - Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х».
Кто мне назовет, слово на эту букву?
- Нет Bовочка, ты мне за букву «Б», еще папу в школу не привел!
Проверка Гороно в простой советской школе. Физики урок.
Дверь приоткрылась - проверяющие испытали шок:
В дверях - Ильич: бородка, лысина, знакомый добрый, взгляд!
Картаво извинился: Ой, пгхостите, - и шагнул назад.
А кто это? Директор школы глянул в свой дневник:
Наш дядя Вася - школьный истопник.
Урок прервали, пригласили Васю с делом личным:
Вы понимаете, такое сходство - просто неприлично!
Могу богхотку сбгхить, освою букву «гх», пагхик надену…
Ну, а куда я эти мысли дену?!
(zakhar)
________________
Учительница: - Вовочка, почему ты опять пришел поздно в школу?
- Hу, Анна Петровна, Вы же сами всегда говорите, что учиться никогда не поздно!
- Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали это в руках?
- Выйди вон негодяй!
- Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто?
- Марья Ивановна, так они все в Москве…
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, кто знает, откуда берется электричество?
- Из публичного дома, - отвечает Вовочка.
- А почему?
- Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал: «Опять эти б#яди электричество отключили!»
Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка: - Сомневаюсь.
Училка: - Они означают действие.
Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит.
Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша: - Мой папа - менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит - Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит - А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка - Мы мамку выгнали
Учительница - Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините…
Отец удивляется: - Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: «Видишь, стоит козел? Обложи его матами».
- Ну и что?
- Ну я ответил: «Николай Петрович, вижу вас хорошо. А дальше всё что знал.»
Приходит Вовочка из школы испрашивает бабушку:
- Бабушка, а ты знаешь, где умер Наполеон?
- Нет, и где же?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе.
Отец спрашивает у Вовочки:
- За что двойку получил?
- Учительница спросила, как называют жителей Чувашии, а я ответил - чурки!
- Какой же ты дурак, Вовочка. Чурки - это жители Чуркестана, а жители Чувашии - это чуваки и чувихи.
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему
Вовочка пришел домой из школы.
- Тебя сегодня вызывали? - спросил отец.
- Вызывали, - отвечает Вовочка.
- Ну и как?
- Завтра тебя вызовут.
- Ну, а теперь я двоек понаставлю вам, Марья Ивановна! - сказал Вовочка, заходя на страницу в Одноклассниках к своей учительнице.
Марья Ивановна недоумевает:
- В этом году седьмой класс полным составом перешёл в восьмой и только Вовочка перешел в шестой, почему?
- Баба у него там!
Вовочка приходит на урок с распухшей губой.
Марья Ивановна: - Вовочка, что случилось?
- Были с отцом на рыбалке, так оса на губу села.
- И что укусила?
- Не, батя веслом убил!
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра - каша в голове!
На уроке. Учительница: - Дети, у меня в руках кирпич. О чем вы думаете, когда смотрите на него?
Светочка: - Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Вовочка: - А я - о бабах.
Учительница: - Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я всегда о них думаю.
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.
- Вовочка, разбери по членам предложение «Коля с Машей пошли мыться в баню».
- Ну, здесь главный член - Коля, Маша - подлежащее, баня - местоимение, ну а, мыться - предлог.
Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты?
Из кустов: - Машку приласкал! - Смотри мне, только не кури!
К директору школы прибегает зареванная учительница:
- Не могу, не могу больше работать в 6 Б! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня!
- Ну, если этот пообещал, то обязательно сделает!
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.» Мама отвечает: «Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»
Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ??? Объясни…
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея):
- Hу, … наверное, та которая сосет…
- Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить.
Учительница биологии решила практически доказать ученикам вред курения. Берёт червяка, бросает в стакан с никотином, сразу сдох. Бросает червяка в стакан со спиртом-сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком- червяк живёт.
- Какой из этого можно сделать вывод?
Вовочка:
- Если не пить и не курить червяки в яйцах заведутся!
На уроке ботаники. Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок:
Таня: - Август.
Петя: - Сентябрь.
Вовочка: - Когда собака привязана.
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева «Муму». Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следующий урок - природоведение.
Мариванна задает вопрос:
- Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна «Титаник»?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
- Неужто снова Герасим?
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква и?
Учительница:
- Вон из класса!
Вовочка (выходя):
- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь 50
Машеньке, 50 Леночке и 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия…
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Тане, потому что Таню он хотел больше.
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл*дь, надо же! А я их нюхал.
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: «Сколько будет 7на9?», я ей говорю: «63″, она спрашивает:"А 9на7?», я ей отвечаю: «Какая, на х*й, разница?».
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на x*ю стоять должен?»
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx*й пришел?
- Вот! Я так и спросил!
В школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки:
- «Тише едешь - дальше будешь», «Что упало - то пропало»,
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п*зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Блин! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живёте.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хорошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшниками я тоже хорошо бы жил!
Второгодник с лысиной--это не второгодник, а уже контрактник.
Студенческие годы золотые…
Как жаль, что не сумеем вас вернуть!
Душою все, как прежде, молодые,
Хотя по жизни пройден долгий путь.
Судьбе спасибо, нас свести сумела,
Чтоб в мыслях никогда не разлучать,
И чтобы нам частенько, то и дело,
С любовью эти годы вспоминать!
Мы встретились и солнце засияло!
Какое счастье снова вместе быть!
Ушла разлука на день с пьедестала,
А завтра новой встречей будем жить!
У нас в школе физрук был прикольный. Многие прогуливали физ-ру на лыжах, он все эти прогулы записывал, а потом не подписывал обходной в 9 и 11 классах, пока эти отгулы не отработаешь. В июне. На лыжах. Вокруг школы))) Один прогул - один круг. Говорит: «Вы на улицу когда выходить будете, аккуратнее, а то там лыжники катаются. Скорости огромные - сшибут и не заметят». Лыжи давал старые, деревянные из школьных запасов, ботинки тоже антикварные. Помню, одноклассница «едет» на лыжах по асфальту, останавливается перед физруком и говорит: «Ну чё это за ботинки, у меня нога из них, даже зашнурованных, вынимается», а он: «Ничего не знаю, надо было шерстяные носки надевать» …))))