На днях жена моя Светлана ездила проведать внука. Игорёк немного приболел и в школу (кто не в курсе, он пошел у нас в первый класс) в эти дни не ходил.
Игореха обрадовался, потащил бабу Свету на кухню (дело было к обеду):
- Садись и жди, сейчас буду варить для тебя пельмени!
- Ты уже готовить умеешь? - удивилась баба Света.
- Сейчас увидишь, - обнадежил Игорь.
- Умеет, - с нескрываемой гордостью подтвердила его мама. Женщины уселись в ожидании обеда. Игореха набрал в небольшую кастрюльку воды, поставил на плиту, включил ее. Мама и бабушка зорко следили за его приготовлениями - ну, мало ли?
Игорь между тем достал из холодильника пачку замороженных пельменей, из выдвижного ящика кухонного стола - защитные очки для плавания («Чтобы в глаза не брызгало, когда закипит» - пояснил он удивленной бабушке).
Дождавшись, когда закипело, Игорь высыпал полпачки пельменей в кастрюлю, взял ложку и стал помешивать, время от времени горделиво оборачиваясь в сторону мам с бабушкой, с одинаково опасливыми выражениями лиц следящих за его действиями. И не уследил таки: вода снова вскипела, запенилась и вместе с пельменями поднялась с шапкой и пролилась на плиту. Та зашипела, запиликала и погасла.
- Аа, … твою мать, б!!! - завопил Игореха, бросил ложку на пол и пошел из кухни. Наблюдавшие за ним с отвисшими челюстями его мама и бабушка наконец пришли в себя и закричали почти одновременно:
- Ты что такое сказал, а? Ты где это услышал?
Но Игроёха, сдвигая на ходу очки на лоб, только прибавил шагу и буркнул напоследок, выходя их кухни:
- Сами варите ваши дурацкие пельмени!
Баба Света проворно соскочила со стула и, нагнав внука, схватила его за шкирку и потащила к столу. Тот отбивался и вопил благим матом:
- Отпусти! Отпусти, гадина!
Это только подлило масла в огонь. Не на шутку рассерженные женщины насели на набычившегося парня:
- Ну-ка, давай рассказывай, где ты слышал эти нехорошие слова… Ты хоть понимаешь, что так выражаются только очень невоспитанные люди? Нельзя так говорить, нельзя!
- Да что я сказал-то? - отбивался Игорь. Но пода давлением мамы и бабушки простодушно признался:
- Да у нас в классе все так говорят. И мальчики, и девочки…
Обе женщины были вне себя! Их умница Игорёшка, который вот еще недавно хотел стать палеонтологом, потом микробиологом, а сейчас - ботаником, на самом деле уже никакой не ботаник. Вон чего выдал!
Разумеется, все это родилось не на пустом месте. В классе у Игорешки явно завелась «паршивая овца», которая и поперезаражала всех.
С него было взято слово, под угрозой лишения всяческих льгот и преференций, которыми он обладает в неимоверных просто количествах как единственный внук, что он больше никогда не повторит таких гадких слов.
Но это одно. Маме и бабушкам Игоря теперь еще предстоит нелегкий разговор в школе. Они справедливо решили, что такую заразу, как матершина, да еще среди совсем малолетних детей, надо вырубать на корню…
Наши убеждения - вопрос веры. «Лёша Навальный - вор? Чего он хочет?»
- Да ворюга он и шарлатан! - говорят ничего не смыслящие в жизни и не имеющие никакого опыта 40−60-летние.
- Он - честнейший человек и хочет народу добра! - говорят умудренные жизненным опытом и всё познавшие 14−17-летние.
Нам в восьмом классе подсунули какую-то тетку, которая якобы вела некую «натуропатию». Что там было - точно не помню, но бред редкостный. Это даже я в 13 лет понимал. Но даже те, кто не понимали - это же форменное издевательство, матклассу, 8 или 9 уроком ставить этот кошмар.
Мы (лично я) доругались с этой теткой (не могу назвать ее учительницей, ибо предмета такого не знаю) до того, что я ушел прямо с ее «урока», хлопнув дверью.
Этим же вечером папа писал заявление директору, чтобы его ребенку не подсовывали всяких негосударственных предметов. Причем ради прикола написал в двух вариантах - обычном и со стилизацией под старославянский.
Посмеялись, пошли спать…
На следующий день я захожу к директору, отдаю ему это заявление, директор его читает… И лицо у него медленно вытягивается. Смотрит на меня, на бумагу - и только тут я понимаю, что не помню, которое из заявлений я взял из дома.
А директор так медленно произносит:
- Батюшке своему передайте, что терзать его отрока науками сверх означенного царским велением не будем.
Дышать я смог лишь по другую сторону двери)
В школьном дворе стоят 2 первокласницы. Одна другой говорит: - Прикинь, вон та девочка, вон тому мальчику вчера в вестибюле делала минет. - А че такое вестибюль???